no tengo ganas de vivir..

hola a todos, a los que me conocen y a los nuevos por aca..hace tiempo que no escribia en mi blog...
Ubo muchos cambios en mi vida..tube que dejar mi tratamiento porque perdi mi obra social, deje mi medicacion yo tomaba antipsicoticos, los deje hace 3 meses..si bien ya estoy mucho mejor con respecto a que ya no tengo tantas alucinaciones, por momentos segun el estres que tengo suelo seguir escuchando voces y murmullos, me cuesta mucho entender que perdi tres años de mi vida sumergida en un brote, esta semana que paso cumpli 29 años..y me pregunto a mi misma como yege hasta aca?

Mi vida nunca sera igual.

Me separe de mi marido, pero aun vivimos juntos hasta que yo consiga donde mudarme, me mudare cuando yo consiga un trabajo, conseguire un trabajo cuando este estable. Tengo miedo de levantarme un dia para trabajar y volver a sentir que nada de lo que veo es real. Sentir que ay conspiraciones en mi contra ect ect y demas..

Pero nada de eso es lo que me motiba a escribir hoy...hoy quiero confezarles que no quiero vivir mas.

Este año en varias oportunidades planifique como matarme, contemplo la idea con paciencia y espera...

Problemas tengo muchos, pero no es por eso. Simplemente no tengo ganas de vivir..no tengo una motivacion, no tengo nada, no siento que quiero matarme por x motibo, solo es que yo no tengo ganas de vivir...

No quiero tomar mas medicacion porque engorda muchisimo y la verdad si bien estaba mas actiba, los sintomas jamas desaparecieron por completo. Y es que delirar no es mi problema, solo no tengo un porque vivir...

Empese a estudiar, empese otra ves mi carrera como fotografa, estoy haciendo los tramites para trabajar como bombero...pero nada me yena, nada me saca este vacio ...me pueden creer que rio y yoro a la ves? Tengo los pensamientos un poco desorganizados porque si bien soy muy inteligente por momentos salgo a la calle y me pierdo, a menudo no se como se escriben palabras muy cotidianas y simples, me doy cuenta que tartamudeo y me trabo.. Me doy cuenta y veo como una parte mecanica en mi no funciona bien, creo que a este motor le falta haceite...pero no tengo las herramientas para arreglarlo.

No me siento depresiba, no se que es triste? esta semana un amigo mio muy especial de mi infancia me pregunto porque tengo la misma cara de tristeza hace 20 años?..y pienso que lo mejor que le puede pasar al ser humano en esta vida es amar y ser amado.

Yo jamas ame y fui correspondida...y cuando me amaron no correspondi, si bien me case, fue solo porque era un buen hombre y lo amaba pero no era amor realmente, no estube enamorada.

Les pido perdon a todos los que me leen por esta entrada..no intento asustarlos..solo nesesito desahogarme..esta idea que tengo no es nueva..es de hace tiempo..el mes pasado le comente a mi unica amiga, le dije lo que sentia. L comente a mi esposo tambien, sinseramente no creo que aya consejo o algo para decirme, creo que cua do uno se suicida simplemente va y lo hace. En mi caso creo que yo no vivo mas, estoy muerta hace tiempo.

Increiblemente me rio, puedo parecer estar bien..pero no tengo motivos para vivir, nada me yena el alma, esta semana pense en pedir ayuda al psiquiatrico publico del estado. Donde brindan tratamiento gratuito. Yge a la puerta y no entre..no quiero que me mediquen..saben que quiero? Quiero amar y ser amada.

No quiero vivir mas ...espero todos los dias a que algo motibe mi vida pero nada me motiba...nada me despierta interes...estoy escribiendo esto con total sinseridad..

Gracias por su ratito de atencion..y un abrazo a todos.