๑ک!мþℓعмэи†эÇåm¡lå!

estoy tentada, por favor paren, están tentados conmigo aléjense, tironean y tironean los huelo en las personas, en las cosas, en las palabras, pero yo soy mas fuerte mucho mas fuerte, no voy a hacerlos desaparecer, pero yo tengo el poder de elegir, si, puedo elegir pensar como realidad lo que me es mas sano para mi, y entre tantas cosas elijo pensar que aunque existís, la salud esta en mi y puedo elegir ignorarte, aunque los pensamientos y las ideas son sabrosas, les digo no. no voy a entrar en el circulo, no voy a prestarte oído, no voy a entrar en esa realidad, elijo la mas sana para mi, yo soy mas fuerte no me vas a vencer. no puedo ni me permito decaer. 

hace unos dias los escucho murmurar..al principio ise fuerza porque no da para caer otra ves pero...mientras mas sola estoy mas me abrazan y llega el punto en que aunque los odie, me acompañan..vengan, los espero mas tranquila.

http://www.youtube.com/watch?v=PeU3LS_s03I

aveces por miedo a sufrir nos colocamos o auto posicionamos en el lugar donde mas nos dolería si allí nos pusieran, ejemplo: nos aislamos y nos volvemos ermitaños, porque simplemente si nos dejaran solos, seria donde mas sufriríamos.  Aveces uno se priva de amar, por miedo a no ser amado, y como duele tanto no ser amado, incorpora el resultado de la "herida" como parte de uno mismo.

Es encerrare en una cárcel y tirar la llave para no ser felices. EL MIEDO. es pensar "prefiero mantenerme en obscuridad y desarrollar mi instinto de supervivencia" antes de probar la luz y tener que volver a esta obscuridad"  nos dolería tanto perder lo que anhelamos que simplemente asemos eso; ANHELAR... y nada mas..También es el miedo al cambio, yo tenia tanto tiempo viviendo insanamente, que romper con la enfermedad era romperme a mi misma, romper mi personalidad. entonces uno incorpora la enfermedad y tiene miedo a curarse por miedo a después no poder reconocerse a si mismo. Es acá donde podemos reflexionar hasta que punto la enfermedad mental nos somete? y hasta que punto nosotros mismos la abrazamos y hasta algunos le rinden honores? es el estigma del SER" es el estigma de señalar con el dedo y decir ahi va ese ES esquizofrenico".. ese ES tpl"...

 NO! no somos esto o aquello! somos personas primero que todo! pero para descubrir esa persona que esta oculta abajo de este manto de enfermedad tengo que romper con el miedo, yo tenia mucho miedo de curarme y sufrir al ver la realidad propiamente dicha, por eso INCONSCIENTEMENTE no quería curarme.. prefería escaparme de la realidad, vivir brotada..vivir medicada, porque si bien era mucho sufrimiento vivir así  tenia miedo que sanarme y encontrarme con la realidad tal cual todos la conocen me doliera mucho mas y temía no poder resistir, es miedo a vivir. Es como un perro que le castigan para que no salga de su casa, cuando finalmente le abren la puerta; el ya no quiere salir, se auto reprime, el auto castiga internamente,…

no tengo miedo a la obscuridad, tengo miedo a lo que ay en ella..
no tengo miedo a las alturas, tengo miedo a caer..
no tengo miedo a la gente que me rodea, tengo miedo al rechazo..
no tengo miedo al amor, tengo miedo a no ser amado..
no tengo miedo de dejar ir, tengo miedo de aceptar que ya te fuistes..

satisfecha de que? me gritas al oído que no..pero no me decís que cosa no? y por favor déjame de apagar y prender la luz que me tenes arta haciéndome vivir el viernes 13 todos los $$#""%& días (se puede insultar en blog (?)..bue.. que? pero que decís? de que conspiración me hablas? ...e?....ajam....si lo vi y? ......te parece? o.0......tenes razón en ese punto, puede ser una estrategia, pero......para para déjame hablar te decía que.....pe.....pero déjame hablar carajo miercoles!!....cuchame veni..que habíamos quedado e? hace memoria...te portaste mal, yo entiendo, te tentas y queres llamar mi atención pero veni que te digo algo bajito al oído veni  shh sabes que che..nose si te distes cuenta pero... no notas que solo te veo yo? que solo te escucho yo? entonces vistes no puedo ir por la vida contestándote delante de todos porque me haces quedar horrendamente /&($&%  hablando sola como ahora en esta entrada, donde nadie puede leer tus respuestas porque les hace falta la vista biónica que tengo shooo para poder leerlas!!

octubre 5, 2011 a las  5:00am

Acá estoy mi querido diario para contarte como ando por estos días .por momentos pierdo la cabeza totalmente, siento como una epilepsia de pensamientos por decirlo de alguna manera, tengo mucho miedo de empeorar..de estar como hace un año atrás o dos ..en realidad no recuerdo porque tengo algunos problemas para ubicarme en tiempo y espacio desde que tuve el ultimo brote que ya relate por aquí en entradas anteriores en fin, por momentos siento que es terminante esta situación  porque siento y veo que la gente las personas me persiguen y conspiran en mi contra y esto me lleva a tomar determinaciones drásticas como parar y gritarlo públicamente que me dejen de seguiiiiiiiiirrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr %$&/& se asustaron? ..shh era solo un ejemplo, trankis que en este momento estoy estable.sigamos con el relato; yo no me siento ni me creo paranoica aunque mi psiquiatra me dijo que tengo delirio persecutorio y/o/vs paranoia, no lo creo en absoluto, va..que importa lo que yo crea no cierto? si total yo no estudie psicología ni psiquiatría así que no soy entendida en el tema lo que si soy entendida es que compruebo que la gente me espía  me sige, murmuran de mi, me miran y murmuran, murmuran  y me miran nuevamente y así y así y así .. es muy desgastante denme un respiro de haloperidol ufff...Estoy muy preocupada porque tengo mucho miedo de que esto empeore y tome posesión total de mi mente y cuerpo y actitudes ..de mi ser.. estuve pensando que quizás mi pareja es quien principalmente conspira en mi contra porque cambio de la noche a la mañana, porque cuando me dio el ultimo brote me pidió el divorcio, porque desde que volvimos no hace esfuerzo en que yo siga el tratamiento y eso me extraña muchísimo...raro que tu marido no te incentive ni piense en tomar decisiones para tu salud o no?? see...muy raro o.0 porque cada ves que hablo con mi psiquiatra le dice " ella esta bien" cuando yo estoy todo…

agosto 25, 2010 a las 3:30am

hoy estoy mejor. Ya se quien soy...ya se donde estoy.. ya se cosas tan simples que se me habían olvidado.

casi no recuerdo nada entre las 5 de la tarde a las 2 de la mañana.solo recuerdo que alguien venia a matarme,que me iban a encontrar, que me están esperando, que están planeando algo en mi contra.
me encerré en el baño como hago desde siempre,porque creí que ahí iba a estar a salvo pero no, ahí estaban todos esperándome, en total conté 19 rostros todos mirándome.
me puse muy nerviosa no podía controlarme,mi pareja entro para ayudarme pero fue peor, pensé que no era el sino algo sobrenatural se había metido dentro de el para hablarme,tenia miedo que camilo o damian lo tomen como en una posesión,en fin en ese momento estaba segura que no era el,por eso lo eche afuera, fue ahí cuando empujando la puerta para que no logre entrar mi familia otra ves,vi como un hombre se escondía dentro de mi bañera, esa fue la gota que rebalso el vaso.

me dormi como a las 5 de la mañana como me pasa siempre,no sin antes contar tres personas en mi habitacion y el general (asi lo llamo porque siempre me vigila) mañana tengo turno con mi psiquiatra..no tengo ni ganas de ir...ojala en estas horas me tranquilise