No ay necesidad de sufrir en silencio y no es una vergüenza pedir ayuda

me encontre con un viejo amigo de la infancia, charlando me pregunto si trabajaba..y que le voy a decir?tengo dos opciones o digo la verdad o miento y digo -si! si trabajo todo el dia puff no sabes que cansada que estoooyyy!... 

primero intente mentir, a lo que vino otra lluvia de preguntas de su parte: nos juntamos? cuando nos vemos? terminaste tus estudios??..

 me marearon tanto sus preguntas, que reconozco que son preguntas frecuentes y normales, preguntas muy comunes entre las personas cuando se re encuentran, pero para mi representan todo un conflicto responderlas. Le conte que no.. no trabajo porque cada ves que retomo mi trabajo no me puedo controlar y termino en crisis,  no salgo porque cuando estoy entre la gente las voces se hacen mucho mas fuertes y tampoco las puedo controlar. Se lo conte porque no puedo inventarme una vida, yo puedo esconder mi problema o disimularlo un poco, tener algo de discrecion pero no soy un mago, no puedo inventarme una vida y usarla cada ves que me interrogen para responder , y asi se queden conformes con lo que escuchan, no es justo, yo soy asi y tengo este problema! a quien lo entienda bien y a quien no que siga su camino!!

-dejate de mariconear !!- me dijo- son todas escuzas para no hacer nada y quedarte en tu casa y parasitar a tu marido!!

Asi que resumiendo : Si digo la verdad soy interpretada como una persona que da lastima.

                             si miento y invento "una vida" enseguida se dan cuenta y te llaman mentirosa.

Perdonen si no logro cumplir sus expectativas. Apenas estoy aprendiendo a cumplir las mias.

Pero lo que si me dejo pensando es cuando me dijo que soy un parasito para mi pareja, algo de verdad tiene no? es decir no trabajo,lo maximo que consigo trabajar son 3 meses seguidos algo que me cuesta despues el doble o hasta el triple en recuperarme y estar estable mentalmente hablando. cada ves que empiezo a estudiar abandono,  otras pago el curso y cuando llega el dia no salgo e mi casa, no logro abrir la puerta sin desesperarme y empezar a tener pensamientos destructivos. si ahora que lo pienso me siento como un parasito. que desperdicio de vida no cierto? asi me siento.

No quiero salir de mi casa, no quiero estar en lugares con gente donde enseguida se den cuenta que algo esta mal en mi. no quiero!!

no quiero volver a mi trabajo para ver esa maldita planta en una maceta y sentir , escuchar , percibir que me esta dando ordenes mentalmente. no quiero!!

No quiero viajar y ver como la gente me hace gestos que son dirigidos a mi, no quiero interpretarlos como códigos secretos, no quiero verlos como persecutores, no quiero llamar a la policía para decirles que me están siguiendo, que me esperan , que me monitorean, que todo es parte de un graaan plan NO QUIERO Y NO ES JUSTO QUE NADIE ME FUERZE A TENER QUE VIVIRLO!!

es facil desde afuera decir "sos vaga porque no haces nada y te la pasas en tu casa" y yo te contesto: sabes lo dificil que es convivir con tres personas que solo yo veo ?? sabes lo dificil que es controlar todas las voces que me hablan y me cantan todo el dia y esforzarte para distinguir las reales de las que no lo son?? sabes lo dificil que es a la noche acostarte con tu marido sintiendo, sospechando que no es tu marido sino que es un impostor??? no conseguir siquiera ir al baño tranquila sin pasar un buen rato revisando cada rincon buscando la camara oculta por la que me estan monitoreando??

es muy muy desgastante, es mucho sufrimiento, no ay ser humano capas de soportarlo sin medicación, la misma medicación que te droga y duerme por horas y horas y que cuando conseguís un trabajo resulta que te despiden porque vivis llegando tarde a causa de quedarte dormido.basta, primero esta mi salud mental, después lo demás.

y si, me lastima la opinion, me duele lo que pueden yegar a pensar pero me costo mucho confezar mi problemaa los que me conocen, a mi familia, y no tengo porque callarmelo mas.

-No ay necesidad de sufrir en silencio y no es una vergüenza pedir ayuda. (Catherine zeta-jones)