bla bla

tengo masomenos un mes , mes y medio sin tomar la medicación, la deje por mi cuenta otra ves, me dicen que es una mala desicion pero yo siento que quizás esta ves pueda poner mucha fuerza de voluntad y dominar esto que me pasa..quiero ser mas fuerte mentalmente y vencer estos pensamientos, estas ideas y sensaciones. al principio me sentí preparada porque ya una ves la había dejado y estos personajes hablaban mas fuerte, enojados porque yo los ignoraba, iban .. venían, todo con el fin de llamar mi atención, y bueno me sentía preparada para pasar por esto otra ves. Pero hoy vino un amigo a casa y cuando se fue nose..fui al baño y vino esta idea zumbando otra ves, de que seguramente mi amigo me instalo una cámara oculta para vigilarme...trato de hacer fuerza para no enriquecerme de esta idea, pero lo siento como un apetito, no se si esta bien dicha la palabra pero bueno..creo que para situaciones como la mia nunca ay una palabra correcta..
sinceramente lo que siento ahora es contradictorio porque por un lado me sobrecogió una especie de paz, es como si hubiera encendido el botón de autocontrol, pero por el otro lado sinceramente estoy temblando..literalmente.
No los quiero en mi cabeza, no los quiero a mi alrededor, no quiero taparme con una sabana y andar por la casa como un fantasma, no puedo hablarlo en vos alta, porque sinceramente pienso que se alimentan, me van a escuchar y se van a fortalecer..ellos siempre van a estar ahi, hagamos de cuenta que no están, por favor...si me leen; no vengan.

estoy agotada, mucho. No puedo parar de encontrarle un significado especial, oculto en todo lo que veo, leo, siento, encuentro..tengo la mente en automático y no puedo, es muy desgastante. Como ya dije , tengo este apetito de seguir la cuerda hasta resolver el misterio pero tengo que renunciar si quiero saborear la realidad, por mi bien, por mi paz, por mi salud y por los que amo.