Atrapada
Siempre con dudas y temores. Indecisa, demasiado reflexiva o excesivamente impulsiva. No estoy en el término medio jamás.
Antes era demasiado impulsiva, y ahora me lo pienso todo mil veces. He perdido el norte tantas veces, de maneras tan distintas. Tengo mucho miedo a quedarme estancada y también temo avanzar. No sé qué rumbo tomar y no confío en mis capacidades ni en mi fortaleza.
Me veo tan débil, inútil y poca cosa... No puedo confiar en una persona como yo y tampoco en los demás.
Hace tanto que no soy capaz de soltarme y correr riesgos. Veo amenazas por todas partes.
Quizás al sentirme tan frágil, vulnerable y sensible me veo incapaz de enfrentarme a la vida, me da miedo el mundo, las personas. Me da miedo mi mente.
Me voy manteniendo como puedo, sí, pero no disfruto, no experimento, no salgo de mi propio muro. Vivo metida en una cápsula que me aleja del resto de personas. Y me siento más segura de ése modo, sí, pero también más infeliz.
No quiero que me hagan daño. Me aterroriza que me dañen porque entonces perderé el control de mis pensamientos y de mis actos. Me asusta perder el poco equilibrio que me acompaña.
No quiero que me destrocen más. Necesito protegerme, pero de quién. Sé que suena absurdo pero es que no puedo correr riesgos. A veces pienso que estoy "maldita" y que atraigo todo lo malo, precisamente por eso no puedo vivir como los demás. Tengo que estar alerta. Vigilando las palabras y los movimientos de los demás. Debo ser capaz de predecir qué puede ser negativo o dañino para mí. Presión... me presiono tanto en mi relación con los demás.
No puedo depender de nadie, pero no puedo yo sola. No soporto que me miren, pero necesito el calor de una mirada y de un abrazo.
"No debes confiar en nadie, no puedes permitírtelo"
Cuando me atacan me quedo muy quieta. Soy incapaz de reaccionar. Me bloqueo. Me disocio.
Empiezo a rememorar eventos dolorosos del pasado y escucho una voz en mi interior que me tortura. Doble dolor: el que me hace la otra persona y el que me hago yo. A veces deseo defenderme, y siento una rabia terrible, pero soy incapaz de exteriorizarla. Tiemblo por dentro.
Tan acostumbrada a obligarme a reprimirme, a suprimir mis sentimientos por miedo a que éstos me controlen.
Cada pequeño reto se me hace un mundo. A veces siento que no puedo con todo esto pero me presiono tanto que ni siquiera puedo permitirme hundirme más. No puedo ni desfallecer tranquila.
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Comentario por Nova en septiembre 24, 2017 a las 9:10pm
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No me gustaría renunciar a vivir con tal de no sufrir pero me cuesta controlarlo.
Supongo que espero que todos me hagan daño y por eso siempre estoy tan alerta.
Tengo que tratar tantos problemas que no sé ni por dónde empezar...
En fin, gracias por leerme.
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Comentario por lauri en septiembre 23, 2017 a las 9:38am
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La contradicción del amor-odio, la confianza y la desconfianza, es comprensible para mi, y tiene mucho que ver con experiencias que nos han hecho desconfiar. Es normal...Podemos vivir en esos polos y algo nos dice que nos gustaria estar en uno solo: en el bienestar. ¿Por quñé he de estar a medias tintas no?
TRABAJA ESTAS COSAS... la expresión de ti, la confianza y la desconfianza, la necesidad de afecto y por otro lado el rechazo...
Hay una terapia que hacer, un trabajo personal. Muchos besos de sábado.
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Rafael, tu último párrafo me encanta. Siempre tienes palabras de cariño coin caballerosidad y un discurso muy bien articulado e inteligente. Creo que la parte de nuestras dudas y neuras, las que nos molesta la tenemos que sobrellevar apoyándonos en ese lado, que podamos tener de vida, positividad y demás. Es fácil decirlo.
Pero Nova, he pasado varias etapas en mi vida y una de ellas fue de un hundimiento por depresión y ansiedad a consecuencia de varias circunstancias y quería dormir y dormir y soñaba mucho siempre y lo pasaba fatal. Hacía terapia... Con el tiempo han cambiado cosas y por esto ha valido la pena.
Se trata de vivir experiencias positivas, de usar la mente racional, apoyarnos en los puntos fuertes, buscar gente amigable.
En concreto Nova podrias trabajar eso de la EXPRESION DE EMOCIONES.... A mucha gente nos cuesta exteriorizarlas, pero se aprende: es un ejercicio de voluntad y de teatro, si me dejas poner un ejemplo de actividad que consiste en la expresión de uno mismo.
Haz como decía Madonna: Express yourself... aunque sea con un monólogo contigo misma.
En el fondo debes ser tan buena gente que por eso te pasa. Las contradicciones no ayudan.
Pero experimenta, disfruta y exprésate..: busca la manera. Aunque sea como un juego.
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Comentario por Rafael en septiembre 23, 2017 a las 8:20am
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Para nada suena absurdo. Yo he renunciado a vivir, para evitar que me vuelvan a hacer daño. Vivo sin relacionarme con la gente. Antes era tímido, ahora soy la persona que siempre anda sola a todas partes, en casa con los gatos. No es bueno, pero me he adaptado. Con un foro de sin-limite, y mirando las noticias, supongo que he suplantado a otros con la tele. Yo tengo 42 años y creo que he vivido suficiente. No necesito más. Ahora sólo espero al final. Veo pasar rápidamente los años.
Desearía desaparecer de este mundo antes de que lo hagan mis amigos o padres, o mi hermano. No quiero ir al funeral de nadie. Ese es mi mayor miedo a vivir un día más, aunque no tenga pesadillas sobre ello.
Yo no confío en nadie. Y me he vuelto un neurótico. Si veo a alguien simpático, en la calle, pienso que quiere algo, aprovecharse de alguna manera. Y tengo mi corazón hermético. Si es macho, es un gay, y si es hembra, entonces o es una mujer con problemas y que necesita ayuda. Que conste que pienso que no estoy bien.
Lo siento, pero no puedo ayudarte. No sé cómo se supera. Tampoco lo miro, porque estoy en mi espacio de seguridad y confort. ¿Para qué salir?
No me importa perder una vida, el tiempo, hacerme viejo de la forma más inútil posible. No me importa el vacío, sólo el miedo al dolor, al daño, al rechazo, a la pérdida.
Gracias por compartir tu sentir. Tienes una visión muy completa de lo que sientes, y eso siempre ayuda a encontrar una solución. Si no fueras capaz de ver en tu interior, es difícil que lo que hagas en tu vida, pueda realmente solventar las carencias conscientes. Tú sabes lo que te ocurre y eso hace que tu vida no sea una práctica de la prueba-error.
Un fuerte abrazo lleno de cariño.
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