El blog de Nova (16)

Hace trece años, justo por estas fechas, sufrí uno de los golpes más dolorosos.

Abusaron de mí. Me usaron física y psicológicamente. Dicho de otra manera: me pisotearon el alma.

Me pregunto cómo pudiste hacerme aquello. Cómo pudiste manipularme y volcar tus asquerosas fantasías en una niña. Dijiste que llevabas toda la vida deseándome, desde que nací. Esperaste ansioso el momento oportuno para matarme por dentro.

Dijiste que no tenía pecho, que no servía, que era inútil.…

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Ella gritaba, soltaba su veneno por la boca. Yo intentaba huir, evitar el conflicto, me encerraba en mi habitación. Y ella, a lo lejos seguía gritando, atormentándome. Minuto, tras minuto. Incansable.

Yo, empezaba a llorar. Y pensaba: "No debe oírme, si me oye, utilizará mi dolor para hacerme más daño", entonces cogía una almohada y la mordía para no hacer ruido.

Intentaba cubrir mis oídos para que no siguiese alcanzándome su oscuridad. Pero mi mente me castigaba mientras,…

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No es la primera ni será la última vez que me digan: "cuidado, vigila, podrías maltratar a tus futuros hijos."

Muchos profesionales al escuchar mi historia, mis experiencias traumáticas, la clase de personas que me engendraron, (llamarlos padres hace que me atragante) se quedan perplejos y me sueltan comentarios que aunque bien intencionados no son apropiados. Ni tengo pensado ser madre en breve ni necesito que me digan algo tan doloroso.

Soy muy consciente de mis problemas…

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Ayer decidí dormir un rato por la tarde-noche. Me desperté sobresaltada por una pesadilla que me dejó angustiada.

Normalmente las pesadillas no me afectan pero ayer me levanté con una "crisis" que fue empeorando con el paso de las horas.

Me levanté llorando y desorientada. Soñé que era una niña pequeña (4-5 años) que escuchaba a mis "padres" gritar a lo lejos. Estaban golpeándose y mi "madre" me pedía ayuda. Yo intentaba ir tras ellos, corría, pero no avanzaba. A través de un…

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Siempre con dudas y temores. Indecisa, demasiado reflexiva o excesivamente impulsiva. No estoy en el término medio jamás.



Antes era demasiado impulsiva, y ahora me lo pienso todo mil veces. He perdido el norte tantas veces, de maneras tan distintas. Tengo mucho miedo a quedarme estancada y también temo avanzar. No sé qué rumbo tomar y no confío en mis capacidades ni en mi fortaleza.

Me veo tan débil, inútil y poca cosa... No puedo confiar en una persona como yo y tampoco en los…

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Sentía que algo en mi interior me retorcía las entrañas.

No soportaba sentir tanto "desorden" mental y semejante sentimiento de culpabilidad. Me costaba convivir con un vacío y una tristeza tan grandes. A menudo imaginaba como mi cuerpo caía hacia el abismo y eso me producía una sensación de absoluta calma.

Mi cuerpo no me pertenecía. Me asqueaba observarme, y al mismo tiempo me obsesionaba. Pensaba que si me miraba directamente a los ojos podría encontrar algo de mí. Una señal,… Continuar

No sé cómo llamar a esta entrada ni cómo empezarla. Supongo que lo mejor es que deje fluir mis pensamientos y mis emociones.

Me dirijo a ti, abuelo. ¿O debería llamarte pederasta? Creo que sí, que es mucho más adecuado lo segundo.

Después de casi cien años por fin te marchaste de este mundo. Cuando recibí la noticia de tu muerte no pude ponerme más contenta. Fue una liberación absoluta.

Con apenas catorce años, justo en mi cumpleaños, recibí una realidad dura. Mi…

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Algo se retuerce en mi interior al recordarte. 

Te quise tanto...



Desde el primer día conecté contigo de una forma especial. A pesar de que no te conocía podía intuir el gran tormento que hay en tu interior y sin entenderlo sufrí por ello. Lloré por ti, por lo que percibía...



Rápidamente la química surgió entre ambas. Decías que conseguía hacerte reír, que te sentías segura conmigo.



Te adoré, me arriesgué, me enfrenté a mis temores y me dejé llevar.…

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Hace unos días me decidí a tener una conversación importante con mi progenitora. No sé cómo surgió, me salió de una manera espontánea, serena e impulsiva. 

No recuerdo el orden de los acontecimientos pero sí la idea general.

Me senté encima de una mesa y le dije que estoy convencida de que tiene serios problemas mentales y que es una maltratadora. Le hablé del TLP y de otros trastornos de los cuales no tiene ni el menor conocimiento.…

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¿Valgo algo? Siempre tengo la sensación de que soy alguien pequeña, inferior, alguien que carece de valor.

Me siento tan minúscula que duele. Creo que jamás lograré sentirme en paz conmigo misma o con mi entorno. Siento que no tengo un sitio seguro.

En mi vida todo es inestable. Todo está podrido.

Miro a las demás personas y pienso en lo poco relevante que soy para ellas, en lo poco que encajo y en que algún día los perderé. ¿Qué perderé? ¿Qué más puedo perder? Ni siquiera me… Continuar

Me aproximo al espejo y me miro directamente a los ojos. Noto la desesperación que hay en mi interior; una voz casi inaudible me está pidiendo auxilio.

Me miro y me pregunto qué ha hecho la vida conmigo y quién es esa chica que veo en el reflejo. No puedo ser yo.

Soy consciente de que estoy atrapada por mi propia mente.

Me observo y pienso: "qué mirada tan triste y tan lejana." Me miro intentando buscarme.

Odio lo que veo. Un ser lamentable, mediocre, triste. Observo mi…

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Intento explicar lo que ocurre dentro de mi mente pero no encuentro las palabras.

Un ruido intenso me martillea la cabeza. Me quedo muy quieta, como esperando que la inmovilidad corporal frene el dolor emocional. Como esperando que el tiempo se pare. Y en efecto, parece que durante algunos instantes me evado. Mi mente se aleja de este escenario y me convierto en un muñeco sin vida. 

El dolor se aleja de mí pero de nuevo el vacío me golpea y me hace sentir perdida, alejada,…

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Uno tras otro.

Uno tras otro.

Uno tras otro.

Tantos golpes me han dejado hueca por dentro. Ahora soy incapaz de dejarme llevar, de confiar y de permitirme querer sin que los temores me inunden el pecho.

"Te quiero" "Eres muy importante para mí." Todas las palabras me parecen tan vacías, tan planas y lejanas...

Ya no puedo sentir el calor de los abrazos como antes. 

Hay una barrera abismal ante el resto de personas. Quizás, si no me permito querer, dejaré de sufrir. Si…

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Extraño el sabor de esos pequeños instantes de intensidad felicidad. 

Extraño sentirme viva con el simple roce de unas gotas de lluvia.

Lo que daría por volver a sonreír, pero de verdad, con ganas, sintiéndome plena. 

Echo de menos sentir que el corazón se me sale del pecho. 



Hace demasiado tiempo que soy incapaz de disfrutar realmente, de sentir las emociones positivas, de estar cerca de mis sentimientos. Ahora todo es desconsuelo, pesar, aburrimiento, melancolía,…

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Si intento escuchar la voz de mi interior, si intento conectar con mis emociones me desmorono.



Os habéis llevado tanto de mí... ¿Y ahora qué hago con estos trozos rotos? Trozos podridos, envenenados que siguen hiriéndome día tras día. Soy una ruina que se mantiene en pie sin saber cuánto más podrá resistir.



Tantos golpes, tanto desamor, me tienen hecho añicos el corazón.



Recuerdos... eso sí que es un tormento. Los dolorosos me…

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Lloro. Lloro mucho por todos mis fracasos, por ser tan inútil, tan escoria. Lloro porque su ausencia me desgarra por dentro.

Lloro porque la soledad es mi más fiel compañera.

Lloro porque ardo por dentro día tras día.

Lloro por la incomprensión que me rodea, por los gritos y por los tantos golpes que he recibido en mi vida.

Lloro porque no existes, mamá. Ni tú, papá.

Lloro porque no me encuentro aunque me busque con desesperación.

Lloro aunque veces no derrame ni… Continuar