Página de Palacio_mental

Llevo un poco más de un mes siendo constante con mi nuevo tratamiento, la verdad no sé como me siento. A veces siento pena pero no puedo llorar, tampoco me siento vacía, sólo estoy. Creo que hay muchas cosas que aclarar, siento que avanzo pero me da miedo que pueda encontrar al ver dentro de mí. Ahora me doy cuenta de lo realmente mal que estuve hace mas de un mes, que estuve en un hoyo y todo se complicó, la persona con la que estoy en una relación me abandonó en ese momento y por más que las… Continuar

Me siento pésimo y ya no se cómo controlarlo, he estado teniendo muchas ideaciones suicidas que no salen de mi cabeza, pienso en cortarme más de la cuenta o tomar muchas pastillas, ya he hecho esto último pero no paso más allá que sentirme mal físicamente por una intoxicación leve.
No se hasta donde voy a llegar, creo que ya me da lo mismo todo en qué termine, solo quiero sentirme bien.

Tengo miedo, tengo miedo de dañar a la persona que amo, de volver a caer en el hoyo, de explotar otra vez, de no darme cuenta de lo que está pasando. Tengo miedo de mí.



¿Por qué no puedo ser feliz? Lo intento, y ahí está él, mis errores, mi frustración, las ganas de hacerme daño otra vez, de sentir que no me merezco nada bueno porque soy una mierda.



No quiero más, necesito poder hablar de esto con alguien y lo haré, solo espero poder decir todo.



Me pregunto si… Continuar

Estoy cansada de mí, de entenderme a ratos, ignorarme y volver a desconocerme por completo. De pasar por estas subidas y bajadas de ánimo, donde puedo amar y agradecerle a mi otro yo a odiarnos y culparnos por todo. Estoy cansada de poder escribir acá la mayor parte de lo que siento, pero no poder decir nada en persona a mi terapeuta que he ignorado por meses, de hablar de temas superficiales cuando me estoy muriendo por dentro.



Cuando mi terapeuta me preguntaba cómo o por qué empecé… Continuar