Nunca había llorado tanto leyendo la wikipedia...
Tengo 24 años y para todo el que me rodea debo ser... hasta ahora... una persona normal, tirando a especial, supongo que extremadamente susceptible... alguien a quien es incluso incomodo tener que decir ciertas cosas... pero a parte de esto... alguien especial, profunda y sensible... de quien los demás tienen en cuenta mi opinión... de quien incluso los demás sienten curiosidad... curiosidad que me da miedo... y a la vez me alaga... como si fuera admiración y rechazo y ambas se tambalearan el los ojos de los demás...
Vivo el relato de mi vida con intensidad y siento que acabo de nacer. A finales de agosto noté como mi vida se había compuesto por ciertos ciclos sociales y sentimentales - enamoramiento, clímax, fracaso, caída y vacío- Siempre había pensado que era poeta o algo así... Nunca lo planteé como una enfermedad... A finales de agosto un ciclo más se cerró... y caí muy muy al fondo...Más al fondo que nunca... Había sentido siempre vacío... Había sentido siempre dolor... Pero no tanto dolor.. ni tantas pocas ganas de vivir...
Tengo algunos traumas de infancia que siempre me han acompañado... A los 8 o 9 años me salieron pequeñas clapas en el pelo.. psicologia, dibujitos etc. Nada por lo que preocuparse... Una niña con estrés, sensible e inteligente...
A los 18 años, después de buscar incansable una pareja, encontré a alguien... al mismo tiempo me volví totalmente adicta a los porros... Sentia que con ellos daba la trascendencia que mi vida necessitaba.. filosofia barata, ahora creo. Me acompañaban en mi impulso creativo... en conversaciones interesantes con los demás... Creía que le daban sentido a mi mundo peculiar...
Tenia peleas con mi novio... él no era especialmente maduro... así que me provocaba como si fuéramos niños... Reaccionaba con ataques de locura: le pegaba, le escupía...le rompía cosas... a veces me olvidaba de donde estaba y le llamaba por el nombre de mi hermano... como si estuviera traspasando líneas en el tiempo... Tuve algunos ataques de pánico junto a mi novio... Eran ataques breves en los que ambos nos asustábamos... hasta que no me decía que siempre estaría conmigo... no se me pasaban. Eran cosas impropias de mi que no contaba a nadie por miedo... porque creía que no era la imagen que los demás tenían de mi... Sentia que no me conocían los demás... Me aparté de la gente que me había conocido siempre... Hice nuevos amigos... nuevos ciclos...
Acudí a un psicoanalista. Estuve en terapia 2 años quizás... Conseguí dejar mi relación... Pero porqué salieron otras... un hombre mayor... otro fracaso... Sentia que me podia enamorar de cualquiera... daba igual, solo tenia que estar en el momento adecuado para que algo dentro de mi lo escogiera... tu, eres tu, ahora es tu turno. Pensé que aun no había superado mi primera relación... Pero ha pasado mucho tiempo... Me fui al estrangero y dejé la terapia... Nunca me diagnosticó nada pero me tomaba muy en serio... Aprendí a distinguir conceptos...cosas importantes...
Me pasaron varias cosas... pero para mi alrededor siempre he sido mas aceptada que por mi misma, nunca los demás podrían pensar lo que yo ahora sé... Después de la última caída... sentí que algo en mi había muerto... Otro ciclo... Me sentía fuera de lugar con la gente de siempre... El pelo no me paraba de caer... (en la nuca, no se me ve...estrés, dicen..) De fiesta tenia sentimientos que no comprendía... que no toleraba... sentía que nadie queria bailar conmigo, que yo era aburrida para los demás...Dejé los porros definitivamente porque un dia, viendo una peli sola en casa, noté que mi cabeza se iba... que me perdía...
Pensé que ya me había recuperado... que solo era un bajón más - todo el mundo tiene bajones no?- pero... mi cuerpo se revelaba con sintomas autoinmunes -alopecia, urticaria...- le conté a un amigo que necesitaba ir a un homeopata... - me dijo que si quería curar mi cuerpo, que empezara a aceptar que no estaba bien- me ofendió... pero estuve pensando.... Había visto diagnósticos, muchas veces... Pero ese dia, hace poco... Me vi, me vi en esta enfermedad, lo comprendí todo... Nunca había llorado tanto leyendo la wikipedia...
Quizás me haya precipitado en mi diagnostico. He vuelto a ver a mi psicoanalista. Me dijo que no nos precipitaríamos... que ahora que yo veía claramente lo que creía que ocurría... que lo íbamos a revisar...
Estoy perdida.. No sé si tengo esta enfermedad... pero una fuerte intuición me dice que si... Ahora todo me cuadra... me saca peso de encima... Estoy de bajón... pero es distinto... no soy la misma socialmente... huyo de ciertas personas... He retomado una relación con mi madre... a quien antes trataba mal... ahora es como si fuera pequeña otra vez y quiero que me abrace como hacía...He aprendido que nunca había distinguido entre sentir y pensar... Mi terapeuta dice que en lo que estamos de acuerdo es en lo de el blanco/negro y en que hay algo que no funciona en la manera como obtengo el conocimiento para decidirme a actuar...
Nunca me autolesioné, nunca pensé en el suicidio... Todo ha sido muy inconsciente... Pero he sufrido mucho, durante toda mi vida... y se que muy poca gente a mi alrededor es consciente de ello... Mi pasión es escribir... pero ahora tampoco escribo... Antes de enviar este texto lo habré leído 30.000 veces para devolverme a mi misma una imagen de mi que jamás seré capaz de retener...
Me siento aliviada... a ratos... y muy rara todo el tiempo... No quiero hablar de ello con mis amigos/as porque el 'anímate' no me sirve... intentar explicar que es algo más grave... tampoco... no quiero incomodar... Por primera vez en mi vida no tengo ganas de conocer a ningún chico... ni de tener sexo con nadie... Estoy muerta de miedo... Y por esto he venido aquí....
Si alguien me ha leído... lo agradezco. Yo he leído cosas que me han hecho sentir bien... No pido que me contesteis si creeis que tengo este 'transtorno'... Solamente... que me contesteis si sentís que debeis hacerlo... si compartís algo con esto...
Un abrazo y mucha fuerza
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Respuestas a esta discusión
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Permalink Respuesta por lauri en
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Hola, por supuesto que te he leído, siempre es grato compartir ciertos sentimientos y experiencias...
Hay varias cosas que me vienen a la cabeza: la primera es que no te preocupes del diagnóstico, que está muy bien que sea orientativo, que te sirva para saber que hay ciertas cosas que pueden aclararte ciertas otras, o sobre todo, el tener la prudencia de decir o pensar que quizás algo no vaya bien y cabe tenerlo en cuenta. Pero si etiquetarse sirve:
· Para deprimirse sin remedio y declararse inútil
· Para juzgarse todo el rato y siempre en función de los síntomas descritos en el dsm
·y, en suma, estar peor que antes de saber el diagnóstico...
La verdad, prefiero, como quien dice, ¡no saberlo si es mi ruina! (Esto es un poco de broma) Quiero decir que está muy claro que no es solamente el diagnóstico lo que cuenta, también otras cosas de la persona que son muy importantes y que cabe potenciar.
Porque Joana, cuando alguien piensa que algo no le va bien, se va al médico, el médico le dice qué tiene, y a partir de ahí se trata de mejorarlo o de cambiarlo, ¿no? Esto está claro: el objetivo es una orientación, una ayuda, una solución!! Y eso es lo que tienen que darte. Yo creo, por mi experiencia, que las terapias deben tener un fin, que ha de llegar el momento en que sabido, lo sabido, uno coge y sigue volando. En este punto, seguro que hay opiniones de lo más variopinto y experiencias varias. Hay veces en que no funcionan bien: no hay tiempo, no hay ganas o no hay lo que sea, y la terapia no sirve. Bueno, ¡La buena voluntad de las personas es siempre un gran paso para hacer cambios! Eso para empezar. Algunas personas no se quieren dejar ayudar para nada. Y no sólo es con ayuda, también es de forma individual, como se solucionan cosas. Hay muchisima gente que ha dicho: ¡HASTA AQUI HE LLEGADO! y han decidido que no querían seguir padeciendo bulimia o anorexia o tomando sustancias o sintiéndose mal, lo que sea y, con más o menos ayuda, lo han conseguido.
Bueno, tu has hecho dos años de psicoanálisis... ¡Algo debes saber de ir a hacer una terapia! Jeje, ir a la infancia a ver lo que pasó. ¿Has visto que la terapia más habitual en el tlp se llama dialéctico conductual? Y la fundadora, Marsha Linehan, ahora que se retira, ha declarado que ella fue tlp y nadie lo sabia. Lo que es la vida...
Así que nada, que sigas tu camino como persona en la vida, aprendiendo y comunicándote y sabiendo y haciendo lo mejor que puedas y sepas. ¡Sabia desición la tuya la de dejar de fumar porros! ;)
Embotan la cabeza y la verdad que empeoran mucho las cosas. Si te vas conociendo, verás que puedes cambiar cosas. Asi que, en fin, pues nada, que has llegado aquí y que espero que te sientas a gusto y que te sirva en el momento en que te encuentras. ¿cómo es eso de no distinguir entre sentir y pensar? Ya seguimos escribiendo...
Un abrazo muy grande
Hasta pronto
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Permalink Respuesta por Joana en
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Hola Lauri, muchas gracias por leerme y contestarme. Me gusta la delicadeza que impera en esta comunidad. Lo que me has dicho es genial porque precisamente no quiero obsesionarme con esto... La verdad es que confío plenamente en mi psicoteraupeuta -y en mi! en mi!- . El es la única persona que realmente sabe lo que hay dentro de mi, a parte de yo. Es muy bueno, según mi criterio, es profesor y también clínico en el hospital. Me ayudó mucho, muchíssimo... La primera vez que lo vi, después que me preguntara 'en que te puedo ayudar', me puse a llorar sin parar... Le dije que me intimidaba él, entonces me contestó: te intimidas a ti misma? Aquí empezó algo muy significativo: empecé una terapia y me tomé seriamente aquel lugar como un sitio de trabajo personal. Un sitio en el que descubrir porque me intimidaba a mi misma...
Realmente yo ya he dicho HASTA AQUÍ HE LLEGADO. Llegué aquí en esos días de finales de agosto que me mataron emocionalmente. Quise cambiar hábitos: dejar de fumar porros, salir menos, estar más tiempo con mis padres y tratar mejor y querer y recuperar a mi madre... que la pobre alucina con la prolongada adolescencia que estoy viviendo.. Solo he sido brusca con ella muchas veces..
Creo que mi terapeuta, cuando fui a verlo el lunes y acordamos retomar la terapia, fue muy prudente y muy sabio. Me dijo que ahora necesitaba un diagnostico porque, a parte de no encontrarme bien, había asumido que estaba 'enferma' de algún modo... Me hizo la misma comparativa que tu... pero me dijo que para hacer un buen diagnostico hacía falta tiempo y trabajo... Es posible que un terapeuta que solo trata contigo y no con tu familia -porque has acudido voluntariamente y tu conducta siempre ha sido normal- no te diga algo que el hace tiempo que puede saber? Es decir, hay algo en el codigo de los psicologos que les obligue a hacerlo, o si lo creen conveniente, para no despistar o como tu dices, para no crear estigma o etiquetar, no lo dicen hasta que no lo ven oportuno?
En fin, no me voy a obsesionar más. Por lo que me comentas de sentir y pensar... Me di cuenta en todo este proceso... de que cuando sentía algo muchas veces no pasaba por mi mente, es decir, nunca 'he pensado mis sentimientos', ha habido un abismo entre lo que siento y lo que pienso.... Lo que digo es que cuando actuamos, lo hacemos siguiendo un pensamiento o una emoción y, en mi caso, se producía o se produce una incomunicación entre sentir y pensar. Aun no se como explicarlo pero creo que es muy importante para mi recuperación y lo voy a trabajar mucho con mi terapeuta.
Lo voy a ir contando.
Gracias por escucharme o leerme! Esto es gratificante... Perdonad mis faltas de ortografía porque tengo líos entre catalan y castellano ;)
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Hola Joana, :) Pues podría ser perfectamente que tu sabio terapeuta no quiera precipitarse en un diagnóstico porque no lo vea claro, pues nada es definitivo, es mejor eso que uno que decide dar pastillas, por ejemplo sin haberte ni conocido, sólo porque le han informado de que tienes tlp (por ejemplo, que son cosas que pasan). ;) Me alegra de leerte y a la inversa.
Lo que entiendo de lo que dices de sentir y pensar, visto de otra forma es como decir ser impulsivo y no reflexionar demasiado sobre lo que uno hace? Ni lo que siente. También eso es más propio cuanto más joven eres. Y no creas que tanta gente lo hace, no lo veo tan raro,claro que hay personas mucho más inquietas emocionalmente que otras. Pero ahora que lo dices... Está claro que es positivo reflexionar sobre uno mismo, ¿no? Pararse un poco a pensar y a conocerse... O sea, ya van dos cosas:
1. Conocerse un poco, pensar en cómo me siento, qué pienso, qué hago, qué me gusta y qué no me gusta, cómo reacciono... y qué cosas digo y expreso y cuáles no (todas estas cosas que nos definen como personas, creo yo).
2. Por otro el tema de reflexionar y pensar un poco en lo que hacemos y cómo lo hacemos, o sea planificar y no actuar a lo loco. Que mucha gente, y en especial si es impulsiva sabe perfectamente que a veces se pueden hacer cosas de las que arrepentirse, mal planificadas... Y de ahí viene el dicho "La experiencia es la madre de la ciencia". Por ejemplo, en las relaciones de pareja, la experiencia sirve para pensar en cómo mejorar... Todas las experiencias sientan ciencia, por así decirlo. Si, por ejemplo, tengo que ir a un sitio y tengo varias maneras de hacerlo, he de pensar un poco en la mejor forma ¿no? Depende del precio, de las opciones y varias cosas y si conozco algunas es más fácil decidir- Eso es aplicable a muchas cosas.
En fin, que se aprende y se mejora y se usa todo lo que se pueda al alcance. ¡Como ahora mismo este medio de comunicación!
Un abrazo
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Permalink Respuesta por chiqui en
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Hola Joana y Lauri, hacía mucho tiempo que no entraba en este portal, al empezar a leerte Joana me ha hecho recordar tiempo atrás con mi terapeura, ella nunca me daba un diagnóstico, cuando yo le pedía explicaciones de que és lo que me estaba pasando, que fuerón muchas las veces , ella siempre me contestaba que yo ya sabía perfectamente cuales eran mis dificultades q para nada me ocultaba nada, como yo siempre le reprochaba, fuí muy insistente en esta tema, muchas veces intentaba ponerla al límite para q me diera un " nombre " a lo que me estaba pasando, siempre se mantenía firme, me insistía en que lo que a mí me ocurría era precisamente las dificultades que aportaba , que és por lo que debía de trabajar, la verdad és que me obsesioné mucho con este tema, empecé a buscar por internet, hasta que finalmente encontre " transtorne límite de la personalidad " , yo también lloré mucho al leer , de que se tratataba este transtorno, me sentí identificada en muchos síntomas, el día que me toco consulta llegué sintiendome, que había triunfado, ya sabía que és lo que tenía , le dije a mi terapeuta, ya sé que és lo que tengo y tu siemprte me has ocultado, ella muy tranquila me contestó, muy bien ahora ya le has puesto un nombre a tu transtorno, y que piensas hacer ahora, buscar la respuesta a tus problemas en internet. Dónde tienes que buscar la respuestas a tus preguntas és aquí, trabajando las dos juntas, no intentando competir a ver quien gana, somos un equipo, y para nada te sirven las etiquetas, yo no he querido ocultarte nada, simplemente proteger nuestro trabajo, y te puedo asegurar que investigando por tu cuento sólo vas a conseguir enredarte más.
De hecho, una vez le hable a ella y mi psiquiatra de este portal, y todo y que para nada nunca me dicen que no haga uan cosa ( tengo que ser yo la que decida) los dos siempre han considerado que cuanto más apartada esté de todo este entorno, más beneficio para mí, así q he estado mucho tiempo sin entrar, ahora llevo casi un año sin la terapia semanal, estaba haciendo u uso destructivo de la teràpia, he ido en momentos muy puntuales que lo he necesitado, xo no de una manera asidua como antes que iva una vez a la semana, en diciembre retomaremos la terápia otra vez. Al principo me sentí muy mal, no entendía lo que estaba haciendo mi terapeuta, durante este año he aprendido muchas cosas sóla, cosas que ya tenía incorporadas dentro de mí las he podido poner en práctica, a sido y es muy duro, hoy mismo he tenido un día pésimo, con pensamientos muy dramáticos, y sentir morir, xo sóla he podido salir, ahora estoy mucho mejor, no he dejado que todo este caos mental cogiera las riendas....y sobre todo he aprendido que tengo que seguir luchando y no desaprovechar un espacio, beneficioso como són las terápias, tengo muchas ganas de ponerme a trabajar....
un beso muy grande a las dos!
Chiqui
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Chiqui, me alegra de leerte, ha sido una sorpresa grata ¡Porque hacía mucho tiempo!
No estoy, sin embargo, de acuerdo para nada en lo que dices de que buscar por tu cuenta en Internet sea perjudicial (eso depende mucho de la persona, no es generalizable) porque en este portal justamente se intenta ser relativamente neutros. No encasillar a nadie, y dar, además de la posibilidad de contactar con gente y demás, herramientas de entretenimiento y apoyo. O sea que entrar aquí jamás debería ser malo. Se puede entrar con la actitud que se quiera, por ejemplo, con cierta distancia, y a veces hay gente que le es de mucha ayuda encontrar información de primera mano, que puede que en sus países no tengan o que los profesionales cobren muy cara, o entrar simplemente para sentirse acompañado. La verdad es que no todo el mundo que entra padece tlp, también hay familiares y personas que por lo que sea están interesadas y son bienvenidas.
En todo caso, está bien que tu, por lo que dices, navegues por muchos lados y no te obsesiones con el tlp ni mucho menos, que creo que es lo que quieres decir. ¡Eso no quita que nos puedes contar qué es de tu vida siempre que te apetezca o decir hola! Y si te va bien la terapia genial por ti. ;)
Un abrazo
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Hola chicas, gracias Lauri por tu constante apoyo al foro, gracias Chiqui, me has echo sentir muy recomfortada.
En primer lugar quería comentaros que si es cierto que cuando no estás bien y aun no sabes qué te pasa te obsesionas un poco y el autodiagnostico a veces te sienta mal y 5 minutos despues te alivia...arriba, abajo... Aun así entrar aquí tranquiliza mucho, pues puedes recibir una respuesta mas personal y subjetiva (hay tantos casos como personas...) y no limitarte a leer los 9 o 10 sintomas y hacer equaciones inútiles... Pero algo tipico de personas como nosotras es obsesionarse en exceso en algo y dar a ese algo las respuestas que no queremos -o no tenemos fuerza- de buscar en nosotros... LLevo toda la vida delegando mi paz interior a lo que está fuera de mi... Aunque es cierto que hay que encontrar distancia y el foro va bien cuando estás mas recluido en casa y tienes panico de ver a gente... el foro no implica un cara a cara y tranquiliza... Pero si entiendo lo que quiere decir Chiqui de que cuando estás mal hay el riesgo de recluirte aquí (cielo) y temer lo exterior (infierno) por no otorgarle al exterior la comprensión que aquí se encuentra.... Pero nose.. qué voy a decir yo que soy nueva...
De momento el cambio de tiempo -temperatura- me ha sentado de maravilla... LLevaba dias esperando este cambio de tiempo y sabia que con él se marcharian los fantasmas por un tiempo... y la verdad es que el mar de dudas que tenia al principio no me preocupa tanto como haver dicho eureka! al haver sido consciente del problema que hay dentro de mi... eso lo descubrí por mi misma, luego fui a internet a corroborar...
Quería comentar también que ayer, leyendo un libro de autoayuda -los odio pero lo encontré por casa y lo hojeé un rato- leí que las personas más depresivas o más enfermas mentalmente -o como lo querais llamar- son personas que normalmente suelen ser más objetivas con el mundo y perciben más las injusticias, desequilibrios y contradicciones de la sociedad y del hombre en sí... Que aquellas personas a quienes consideramos positivas, que, en realidad, tienen una visión positiva de por si que les hace más inmunes y no perciben tanto o no les afecta tanto el existencialismo como a los otros...
Hoy escuchando 'L'ofici de viure' de Catalunya Ràdio -gran programa, por cierto- hablaba un psiquiatra precisamente del hecho de etiquetar o no etiquetar los estados mentales de las personas y también corroboraba algo así tipo: qué significa estar loco o no estarlo... decía que algunas corrientes filosoficas griegas -creo- veían el estado esquizoide como un estado de libertad, de total libertad mental - un poco radical, claro-.. en fin, son temas mas filosoficos sobre la misma questión... pero creo que son interesantes cuando nos planteamos la etiqueta que tenemos encima...
Pienso, desde mi humilde opinión, que los nombres en salud mental existen y tienen que existir sobre todo cuando:
- la conducta afecta a la persona y a su alrededor
- se ponen en juego la comprensión de uno mismo y de su família o alrededores
Si que es cierto que en otros niveles donde la conducta pasa mas desapercibida y es mas unsufrimiento interior etiquetar o no alomejor no es tan importante como ponerse manos a la obra y quererlo cambiar... Yo aún no lo se... o seguramente si...
Lo mas importante es sentirse apoyado... Este fin de semana me he sentido totalmente renovada, mis amigas de siempre , a las que les conté todo un poco, me han entendido a la perfección, me han dicho que no le dieron tanta importancia, que simplemente pensaron, pues ella tiene esto como los otros tienen otras cosas... comprendian muchas cosas de mis estados mentales porque tambien ls demás sufren cosas parecidas, aunque si que veían que a veces yo reacciono diferente o comprendieron la verguenza que me invade algunas veces tras cosas que he dicho o hecho... el hecho de que ellas lo recibieran como algo positivo -pues les conté y me disculpé por cosas que descubrí que me habían pasado con ellas, de paranoias y tal- que yo hubiera encontrado un camino, y que no me sintiera arrogante al haberme hecho un autodiagnostico y haberselo contado a ellas... si eso nos había creado más comprensión a todas en general...
en fin, como tu Chiqui yo espero estar a tiempo de poder dominar esto que 'se nos apodera', es más, espero estar a tiempo de verlo venir antes de que ocurra... y también tengo ganas de ponerme a 'trabajar'.
un abrazo a las dos
PD: me hace ilusión cuando alguien responde en est foro y recibo un correo.
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Hola wapas!!!
Veo que las dos habeis interpretado muy bien lo que quería expresar, para nada he querido decir que este portal és perjudicial para los tlp, ya sé que no todos los miembros no són personas afectadas, lo único que pretendia decir que al menos por lo que se refiere a mí, necesito tener un contactato más distante, para justamente no entrar en un circulo vicioso, del que hoy por hoy es difícil que entre en él, llevo ya unos 11 años diacnósticada, aún me stoy medicando. todo que he pasado por etapas que no lo he necesitado, justamente ahora sí, de hecho ya os dije que llevo casi un año sin la terápia, cosa que también forma parte de ella, dentro de poco volveré a retomar las sesiones, y quiero tomarmelas mucho más en serio que el último año.
Sabes? Joana és curioso pero me he sentido muy identificada contigo, yo también tengo la suerte de tener unos amigos que siempre me han hecho sentir bien, me siento muy querida por ellos, y sí como tú dices, saben que he tenido y aunque ahora de forma más espaciadas , reacciones diferentes, xo me apoyan y para nada me hacen sentir diferente, de hecho todos sómos diferentes.....
También tengo pareja que ya hace 14 años que estamos juntos, el no tiene ningún tipo de transtorno, xo siempre ha estado a mi lado y me ha dado muchísima fuerza para seguir luchando.
Muchas grácias por estar ahí a las dos, un besito
Chiqui
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Ei Chiqui, yo tb me siento muy identificada contigo... me gusta.
Me reconforta que tengas a alguien al lado y que lo conserves durante tanto tiempo... pues a veces, cuando estoy mal, pienso que no tengo derecho a tener una pareja... que saldrá mal... se me hace una montaña! y por el contrario me apetece tanto llevar una vida tranquila de pareja... ahora que empiezo a dejar atrás mis peripecias adolescentes, ahora que parece que todo el mundo va encontrando su lugar... aiii!
besos
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