Del amor al odio... en segundos... en minutos...
Renuevo viejos artículos del portal... Este trataba las relaciones donde se mezcla el odio y el amor o se pasa de un sentimiento a otro... ¿Por qué motivos?? ¡Bueno es saberlo! ¡Es el primer paso para hacer un cambio!
¿Por qué odio a quién más quiero?
Nos hace felices, pero no satisface todas nuestras necesidades. Si lo hiciera, dejaríamos de desearlo.
En apariencia, nada está más alejado del amor que el odio, sin embargo, la sabiduría popular sentencia que entre ambos sólo existe un paso. Todos conocemos casos de parejas que, habiéndose querido hasta la locura, se repelen luego hasta la desesperación. Sin llegar a esos extremos, es común que en las relaciones de pareja exista cierta ambivalencia afectiva: se quiere al otro pero también se le rechaza. ¿Por qué se puede llegar a querer y a odiar a la misma persona?
¿Qué nos pasa?
Podemos estar proyectando sobre la pareja algo que rechazamos en nosotros mismos. Cuanto más odiamos al otro, mas dependemos de él.
La pareja hereda la forma en la que hemos aprendido y nos han enseñado a amar. Si en la relación con nuestros padres tenemos cuentas pendientes, podemos transferir al vínculo amoroso antiguos rencores, sin ser conscientes de ello.
El odio y el amor hacia la misma persona proviene de que, en un principio, la dependencia es extrema.
El amor muy posesivo destruye al otro, porque quiere convertirse en él y no acompañarle, respetando la diferencia.
La inmadurez psicológica se hace presente cuando aparece el odio. Se aborrece al que envidiamos o le atribuimos poder.
Satisfacción incompleta. Las razones de esta aparente contradicción se explica por el modo en que se forma el psiquismo. El enamorado tiende a fundirse con el otro, para que colme lo que le falta y sentirse pleno con él o con ella. Esa ilusión, siempre irrealizable, proviene de la aceptación de que el otro es diferente y que tiene cosas que dar y carencias que remediar. El deseo es la esencia misma del amor, pero se mantiene a costa de no realizarse del todo. Así pues, el amado es aquél que nos hace felices, aunque a condición también se frustrarnos en la medida de que no nos puede satisfacer del todo, pues en este caso dejaríamos de desearlo.
Algunos autores atribuyen las bases del amor a la capacidad para sentir culpa por la hostilidad que el niño siente hacia su madre cuando ésta no responde a sus necesidades. El bebé no piensa separado de su madre, es algo que tiene que aprender, pues en un principio se siente un todo con ella. Cuando comienza a reconocer la diferencia, percibe también su dependencia y esto le hace sentirse inseguro. Cuando advierte que la madre tiene otros intereses, siente rabia hacia ella. Esta hostilidad, absolutamente necesaria para convertirse en un ser autónomo, queda enterrada por el cariño que le profesa. El amor adulto se caracteriza por querer al otro como es, pero cuando aparece la fragilidad también puede resucitar la rabia contra ese otro y depositar en él aquello que no nos atrevemos a asumir.
El descubrimiento de que el otro es diferente resulta conflictivo porque nos limita. Pero la salud mental y la posibilidad de amar dependen de aceptar cierto grado de frustración.
“Cuando no lo odio, lo quiero mucho”, pensaba Laura tras una discusión con Jorge. Había descubierto en una psicoterapia que el motivo por el que se había enamorado de él era el mismo que no podía soportar: Jorge era muy protector, lo que a ella le gustaba mucho, pues siempre se había sentido desamparada. Cuando murió su madre, el sentimiento de abandono se acrecentó y, lejos de reconocer lo que quería de su marido, que era precisamente que la cuidara, sentía sus atenciones como un agobio. Cuando aceptó las dificultades que había tenido con su madre y reconoció su deseo de ser protegida por él, comenzó a pensar que estaba con el hombre de su vida.
Renuncias necesarias. Los excesos de Jorge provenían, a su vez, del intento de disimular lo poco que disfrutaba con las atenciones que profería a Laura. Jorge era hijo de una madre con conflictos psicológicos, que siempre se quejó de su marido, un hombre distante y que nunca se pudo acercar a su hijo. Jorge era el único chico y siempre sintió que tenía que reparar a su madre, pues en alguna medida ella también le transmitió que él debía suministrarle lo que su marido le había negado. Esta posición le hacia sentirse culpable con su padre y resentido con su madre, sentimientos que transfería a la relación con su mujer. Ejercía una función protectora, pero no disfrutaba de ella. Entonces, Laura sentía sus cuidados como si estuvieran vacíos de afecto, de modo que el amor era atravesado por un resentimiento que la alejaba de él.
La adquisición de la identidad sexual se hace a base de renuncias, sin las cuales no se puede disfrutar del amor. Ni el otro nos puede colmar ni nosotros a él.
ALGUNAS PERSONAS, ANTES DE ROMPER SE BUSCAN OTRO AMOR PARA NO SENTIR NUNCA LO QUE REPRESENTA PERDER A LA PAREJA.
LA FORMA DE AMAR SE HEREDA, POR ESO HAY QUE SALDAR LAS CUENTAS PENDIENTES DE LA RELACIÓN CON NUESTROS PADRES.
¿Qué podemos hacer?
Si le pedimos a la pareja más de lo que puede dar, para reparar carencias antiguas, surgirá la rabia. Entonces pueden aparecer ideas como que ya no es el de antes. Cuando surge la decepción, hay que empezar a pensar hasta qué punto habíamos idealizado al otro y hasta dónde resistimos que no se adapte a nuestras expectativas.
Cuando el enamoramiento ha sido intenso, la ruptura puede resultar muy tormentosa. Algunas personas, antes de romper, se buscan otro amor para no sentir nunca lo que representa perder a la pareja. Elaborar el duelo de una separación ayudará a que no se repita lo mismo con la siguiente.
Es un artículo de Isabel Menéndez de la revista "MUJER HOY"
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Respuestas a esta discusión
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Permalink Respuesta por Marina F en
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Nadie puede satisfacernos plenamente, querer es aceptar defectos y cualidades. Ademas todos vamos cambiando y las parejas han de adaptarse a los cambios.
Si antes te gustaba o aceptabas un defecto ahora eso te sobra. Odias que no te haga caso o que no entienda tus necesidades afectivas si no lo hablas abiertamente. Pretendemos que nos entiendan sin dialogo. Celos por cosas que antes no nos importaban. Arrepentimiento de darlo todo, esperando todo.
Ir dando tumbos para aceptar una realidad que esta ahi.
Situaciones que no son reales y de un momento a otro han de cambiar y hemos de aceptar. Miedo a depender o ganas de libertad. Cosas opuestas que queremos al mismo tiempo. Respeto por la pareja y poner un limite a la dependencia y la imposicion, hacer faliz a alguien para ser felices juntos.....¿ y yo que ?. Eso es frustrante y egoista. Cada vida es un mundo y una pareja son dos mundos.....sin una base esto produce enfrentamientos, sacrificios y desgaste emocional...de aqui el odio y los reproches.
Rencores que se quedan dentro y por circusntancias explotan, culpamos al otro de no cambiar y quizas hemos de dar nosotros el primer paso. Situaciones que son propicias al enfrentamiento y ha hablar claro. Te qqueiro pero no te soporto.......amor, odio, rencor, reproche......
Muy largo de exponer, no se si se ha entendido algo, porque ni yo misma se como reducir el contenido.
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Muy clave. Dificil la convivencia y respetar la independencia individual de cada uno. Cuando se logra y pasa un tiempo, las necesidades son otras y hay que reciclar lo que sabemos. Vivir siempre con dialogo, respeto y no dejandote pisar ni pisando. No es facil y nunca lo ha sido ni lo sera. Hay etapas mas tranquilas positivas y de acuerdos. Sin rivalidades, celos o imposiciones.
Celos que pueden ser por diferencias en ideas sociales, distintos modos de buscar amistades, de ganarse la vida. Acontecimientos que aunque sean los mismos, nos cambian de formas distintas. Las familias que queremos pero se entrometen y has de elejir donde posicionarte. Odias que te contradiga y no ame lo mismo que tu. Amas lo que te gusta y odias que no acepte tus eleccionees. Nada es facil.....
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Permalink Respuesta por rosalia hernandez en
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Laurilla sOCORRO!!!!!!!!!!!!!
eSA PENDIENTE DE LA QUE HABLABA YA HACE TIEMPO HA DEGENERADO CADA VEZ MAS HASTA EL INGRESO
Debido a sus paranoyas ha sentirse amenazada de muerte.
El diagnostico parece que ha pasado a una paranoya, esquizofrenia o como se llame.
Se pasa del amor al odio de un segundo para otro y a una manipulación constante. PIDO AYUDA POR FAVOR.
vER CONDUCTAS REPETITIVAS DE SU PADRE QUE LA PADECE Y NO LA ACEPTA, ME HACE RECORDAR TODA UNA VIDA PASADA SIN SABER EL POR QUÉ DE TANTAS ARBITRARIEDADES.
eXISTE UN PORTAL PARA LA ESQUIZOFRENIA''''''''''''????????????????
bESOS.
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Rosalia, llama a urgencias y ingresala tenga lo que tenga. La trataran y medicaran por esquizofrenia, paranoia o estres.....Cualquier crisis es posible. ¿ Tienes un psiquiatra que conozcas ? alguien que os lleva normalmente. Pide ayuda donde puedas. Hay numeros de Urgencias Sanitarias.
Ya buscaras el portal de la esquizofrenia cuando tengas esta crisis controlada. Ahora actua. Te deseo suerte y animos.
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Gracias Marina por contestarme en medio de esta angustia, ya está ingresada hace diez dias, su psiquiatra es muy buena pero sigue pensando que la persiguen, van aumentando la dosis de medicación a ver si mejora.Ella no entiende por qué está allí, sigue creyendo que todas las cosas que dijo eran verdad. mil besos.
Marina F dijo:Rosalia, llama a urgencias y ingresala tenga lo que tenga. La trataran y medicaran por esquizofrenia, paranoia o estres.....Cualquier crisis es posible. ¿ Tienes un psiquiatra que conozcas ? alguien que os lleva normalmente. Pide ayuda donde puedas. Hay numeros de Urgencias Sanitarias.
Ya buscaras el portal de la esquizofrenia cuando tengas esta crisis controlada. Ahora actua. Te deseo suerte y animos.
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Permalink Respuesta por lauri en
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Sii existen muchos recursos para la esquizofrenia. Entre otros, y me dio la sensación un día que lo vi que daba buenos consejos este:
http://espanol.world-schizophrenia.org/publications/15-crisis.html
Esto es de ahí. Y gracias a esa gente, por ayudar, realmente.
- Cuando un familiar tiene esquizofrenia o un trastorno afectivo mayor, tarde o temprano sufrirá una crisis grave. Cuando esto suceda hay ciertas acciones que uno puede realizar para reducir o evitar un desastre. Lo ideal es revertir cualquier empeoramiento de los síntomas psicóticos (psicótico significa estar fuera de la realidad) y/o reducir el pensamiento alucinatorio (creer que tienes millones en el banco o que tienes poderes divinos, ambos ejemplos de pensamiento alucinatorio). En ese momento debes proporcionar inmediata protección y apoyo a la persona enferma.
Muy raro, si es que ocurre alguna vez, es que la persona pierda totalmente el control de sus pensamientos, sentimientos y conducta. Los familiares o amigos íntimos generalmente se darán cuenta de una serie de comportamientos que causan más y más preocupación: falta de sueño, preocupación ritualística por ciertas actividades, ponerse sospechoso, arranques inpredecibles, comportamiento muy extravagante, etc
En estas etapas precoces, a veces se puede prevenir una crisis a toda orquesta. Suele suceder que la persona no ha tomado sus medicamentos. Si sospechas esto, trata de conseguir que tu familiar visite al médico. Si no resulta (y mientras más psicótica esté la persona menos probable es que acceda) debes contactar al médico por teléfono o dejarle una nota en su consulta para que te indique qué hacer.
También debes aprender a confiar en tus sentimientos intuitivos. Si realmente estás asustado/a la situación requiere acción inmediata. Recuerda, tu principal deber es ayudar al paciente a recobrar el control de sí mismo/a. No hagas nada que agite o empeore la situación.
Te puede ayudar el saber que la persona probablemente está aterrado/a de su propia pérdida de control de sus sentimientos y pensamientos. Peor aún, las "voces" que oye pueden estar dándole órdenes de amenaza vital. En la mente del afectado los mensajes pueden estar "llegándole desde las lámparas de las paredes, la sala puede estar llena de humo venenoso, puede ver serpientes trepando por la ventana".
Acepta el hecho que la persona está en un "estado de alteración de la realidad". En situaciones extremas, la persona puede "representar" las alucinaciones, por ejemplo romper las ventanas para destruir las serpientes que "ve". Es fundamental que te mantengas calmado/a. Es absolutamente imperioso que tu familiar reciba atención médica. Mientras esperan que llegue la atención médica (o antes de intentar llevar a tu familiar al hospital) pueden serte útiles las siguientes sugerencias:
Recuerda que no puedes razonar con una psicosis aguda.
No demuestres irritación ni ira.
No amenaces. Esto podría ser interpretado como un juego de poder y por lo tanto aumentar la conducta agresiva.
No grites. Si la persona psicótica parece no escuchar no es que él o ella esté sordo/a. Están interfirinedo las "voces" o los pensamientos delirantes.
No critiques. Sólo empeoraría las cosas, no las puede mejorar.
No tengas disputas con otros familiares acerca de "mejores estrategias"o acerca de quén tiene la culpa. Este no es momento de demostrar que tienes la razón en algun punto.
No tientes engañosamente a la persona a que cumpla amenazas locas, las consecuencias pueden ser trágicas.
No te pares frente a la persona si él o ella está sentado/a. En vez, siéntate tú.
Evita la mirada directa y mantenida y evita tocar a la persona.
Cumple todas las solicitudes que te haga siempre que no sean peligrosas ni que estén fuera de lo razonable. Esto le dará al afectado la oportunidad de sentir que hasta cierto punto "está en control".
No obstruyas la salida. Sin embargo, trata de ponerte entre tu familiar y la puerta de salida.
Disminuye las otras distracciones inmediatamente, apaga la radio o la televisión.
Demuestrale y expresa comprensión de lo que le está pasando a tu amigo/a o familiar.
Habla tranquilamente, en forma simple y firme.
Si el episodio psicótico involucra violencia, tal vez no haya tiempo para hacer todo lo antes dicho. No dudes en llamar a la policía. Cuando les llames diles que tu familiar tiene esquizofrenia. Explícales lo que está pasando y que necesitas la ayuda de la policía para obtener tratamiento médico y controlar la conducta violenta. Instruye a la policía que no lleguen mostrando armas. Si estás solo/a asegúrate de contactar a alguien que pueda venir y estar contigo hasta que llegue la policía. Debe comunicársele la situación al médico que ha estado a cargo de la atención de tu familiar lo antes posible.
Muchos ánimos, Rosalia.
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Rpsalia:Me alegro de que lo tengais controlado. Mis deseos de que se reponga pronto y sepais que le ha pasado realmente. Un abrazo
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aL PARECER UN BROTE SICOTICO.
el diagnostico es una esquizofrenia. el problema viene ahora, no quiere vivir con su padre que padece lo mismo o similar,
Creo que la hace darse de bruces con su propia enfermedad y no lo soporta es como0 si ellla se viera dentro de cincuenta años, bueno eso es lo que yo pienso, todo son imaginaciones mias de lo quesiente cada uno de ellos.
Besazos ditraete y no te preocupes seguiremos adelante con el aliento del Señor aunque no veamos el mejor camino. mil gracias.
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