Gracias e invitación
He colocado hace un rato este mismo texto en otra sección del foro y me da la impresión que era aquí donde debí haberla puesto, así que lo vuelvo a incluir aquí:
Hace mucho que no he venido por aquí de visita. He estado rehaciéndome de la pérdida de mi madre y del alejamiento forzoso, y creo que definitivo, de mí hermana. Fue muy duro y desequilibrador. Mi marido me pidió que escribiese todo lo que me había ocurrido. Y lo hice.
Ahora, 6 meses después de haberlo escrito y encontrarme algo recuperada, he decidido meterlo en internet. Le he dado formato de blog y lo he alojado en wordpress. Y como esta comunidad y esta web me gustan mucho, le he puesto un nombre al blog que se relaciona con vosotros: “Rebeca sin limite”. La dirección es http://rebecasinlimite.wordpress.com/ Incluiré la historia “por capítulos”, a un capítulo cada día, ya que el documento que escribí es una especie de bitácora de los episodios-encontronazos disfuncionales que tuve con mi hermana. Sería muy largo incluirlo todo junto, así que irá a capítulo por día. A lo largo de 5 meses, mientras mi madre se moría, el comportamiento de ella hacia mí fue un crescendo en el nivel de agresividad y odio. Creo que mi hermana está muy trastornada, está sin diagnosticar, sin tratar, y su pareja no quiere ni oir hablar del tema, porque desde hace un año ella es quien trabaja y trae dinero a casa.
Finalmente he tenido que cortar todo vínculo con ella para protegerme. Y la verdad es que no quiero volver a verla si no se pone en tratamiento, lo cual es improbable puesto que su pareja ni siquiera va a proponérselo. Pero me da muchísima tristeza pensar en que no voy a volver a tratar a mi hermana, que la he perdido.
He incluido en el blog algunos links (esta web entre ellos, por supuesto!), y mi intención es ir colocando artículos, lo que tengo recopilado de muchos meses de lectura. Me temo que la mayor parte está en inglés.
Un saludo
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Respuestas a esta discusión
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Permalink Respuesta por ana garcía en
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Hola Rosalía:
Por supuesto que lo que cuento en el blog está con todos los nombres y lugares cambiados. Pero de cualquiera de las maneras, obviamente lo que yo cuento es mi versión de los hechos, cómo yo los he vivido. No existe la verdad absoluta. Así por ejemplo, cuando yo cuento un episodio donde he sentido pánico porque mi hermana me perseguía, es posible que ella en ningún momento tuviese intención de agredirme físicamente, y por tanto, si ella leyese mi narración pensaría que yo estoy paranóica. Ella conoce lo que pasaba por su cabeza y sus razonamientos, por lo cual su percepción de los hechos sin duda será diferente a la mía.
No creo que mi hermana lo lea. No creo que desee acercarse en absoluto a este mundo. Mi impresión es de que ella, al menos en parte, es consciente de que no está bien, de que se altera en exceso y no es posible la convivencia. Pero no quiere admitirlo en su fuero interno porque le da miedo. ¿Y a quien no le da miedo?. A mi también me lo da. Pero al final el negarlo o el no ser consciente de ella es la peor salida. Me pasé meses leyendo y consultando para intentar entender porqué mi hermana se comportaba de ese modo tan agresivo conmigo. Y como nuestros antecedentes son de cariño común, y de hacernos el bien, la única respuesta que encontré es que está mal, que necesita tratamiento.
Rosalía, ¿Es tu hija quien está mal?. Tiene que ser duro. Yo suelo estar preocupada por mi hijo. Es pequeño, pero desde que nacio es un niño protestón, hipersensible, que todo se lo toma por la tremenda. Miedo me da cómo va a evolucionar ese caracter cuando se haga mayor
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Permalink Respuesta por rosalia hernandez en
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Anita , permite-me que te llame así, no sufras por el futuro de tu hijo, no lo sabemos, pero lo que si podemos es darle todo nuestro cariño y dialogar con él, seguro que sabe por qué tiene esas rabietas, aunque sea en su lenguaje. Tengo otro hijo adulto que de pequeño le diagnosticaron TDH y me apliqué a fondo con él y me alegro hoy muchisimo. Ojalá hubiese hecho lo mismo con mi hija, en lugar de pensar que era una adolescente muy problemática.Ves hago lo mismo, decir y desdecirme a la vez. besos
ana garcía dijo:Hola Rosalía:
Por supuesto que lo que cuento en el blog está con todos los nombres y lugares cambiados. Pero de cualquiera de las maneras, obviamente lo que yo cuento es mi versión de los hechos, cómo yo los he vivido. No existe la verdad absoluta. Así por ejemplo, cuando yo cuento un episodio donde he sentido pánico porque mi hermana me perseguía, es posible que ella en ningún momento tuviese intención de agredirme físicamente, y por tanto, si ella leyese mi narración pensaría que yo estoy paranóica. Ella conoce lo que pasaba por su cabeza y sus razonamientos, por lo cual su percepción de los hechos sin duda será diferente a la mía.
No creo que mi hermana lo lea. No creo que desee acercarse en absoluto a este mundo. Mi impresión es de que ella, al menos en parte, es consciente de que no está bien, de que se altera en exceso y no es posible la convivencia. Pero no quiere admitirlo en su fuero interno porque le da miedo. ¿Y a quien no le da miedo?. A mi también me lo da. Pero al final el negarlo o el no ser consciente de ella es la peor salida. Me pasé meses leyendo y consultando para intentar entender porqué mi hermana se comportaba de ese modo tan agresivo conmigo. Y como nuestros antecedentes son de cariño común, y de hacernos el bien, la única respuesta que encontré es que está mal, que necesita tratamiento.
Rosalía, ¿Es tu hija quien está mal?. Tiene que ser duro. Yo suelo estar preocupada por mi hijo. Es pequeño, pero desde que nacio es un niño protestón, hipersensible, que todo se lo toma por la tremenda. Miedo me da cómo va a evolucionar ese caracter cuando se haga mayor
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Rosalía:
Viendo lo que escribes, cuesta creer que la educación que hayas dado a tu hija pueda haber contribuido a que ella tenga un problema. ¡Que difícil es educar a los hijos!. La verdad es que los míos son muy seguidos y he sufrido mucho por varias razones, pero sobre todo porque al ser tan seguidos no han podido tener el cariño que cada uno necesitaba en exclusiva siendo bebés. Una tribu india de la zona norte de EEUU decía que los niños tenían que distanciarse al menos 3 años porque no era posible que recibiesen lo que necesitaban si la distancia era menor. ¡Que razón tenían!. Así que yo he sufrido mucho por ello. Y estoy convencida de que a largo plazo esa falta de atención saldrá en uno en la otra. Estoy continuamente alerta al modo en que van evolucionando, y los últimos dos años he suavizado muchísimo mis modales. Quiero que se sientan siempre reafirmados, queridos y admirados. De vez een cuando toca alguna bronca, pero intento que sean mínimas. Y que en general me vean de buen humor, sin caracter agrio. Tengo suerte porque mi marido es una persona suave y bienintencionada. Aprendo mucho de él. Es un excelente ejemplo. Aún así, vamos a ver cómo evolucionan mis niños!
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Anita gracias, He tenido siete, y seguidisimos. Ya son todos mayores, besos.Algunos dicen que he tenido grandes errores, pero me perdonan por ello, besos
ana garcía dijo:Rosalía:
Viendo lo que escribes, cuesta creer que la educación que hayas dado a tu hija pueda haber contribuido a que ella tenga un problema. ¡Que difícil es educar a los hijos!. La verdad es que los míos son muy seguidos y he sufrido mucho por varias razones, pero sobre todo porque al ser tan seguidos no han podido tener el cariño que cada uno necesitaba en exclusiva siendo bebés. Una tribu india de la zona norte de EEUU decía que los niños tenían que distanciarse al menos 3 años porque no era posible que recibiesen lo que necesitaban si la distancia era menor. ¡Que razón tenían!. Así que yo he sufrido mucho por ello. Y estoy convencida de que a largo plazo esa falta de atención saldrá en uno en la otra. Estoy continuamente alerta al modo en que van evolucionando, y los últimos dos años he suavizado muchísimo mis modales. Quiero que se sientan siempre reafirmados, queridos y admirados. De vez een cuando toca alguna bronca, pero intento que sean mínimas. Y que en general me vean de buen humor, sin caracter agrio. Tengo suerte porque mi marido es una persona suave y bienintencionada. Aprendo mucho de él. Es un excelente ejemplo. Aún así, vamos a ver cómo evolucionan mis niños!
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Permalink Respuesta por carmen en
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Yo solo tengo una hija, pero somos 4 hermanos muy seguidos, es cierto lo de los celos, el poco tiempo que se dedica a cada uno, pero ahora es mi mayor tesoro, mis hermanos son mis amigos, pi paño de lagrimas y sobre todo se que estan para todo y en todo momento.
Ana, no te preocupes por haberlos tenido tan seguidos, pero eso si dale a cada uno la atención que merecen.
Te recomiendo un libro precioso de Miguel Delibes que se llama El principe destronado.
rosalia hernandez dijo:
Anita gracias, He tenido siete, y seguidisimos. Ya son todos mayores, besos.Algunos dicen que he tenido grandes errores, pero me perdonan por ello, besos
ana garcía dijo:Rosalía:
Viendo lo que escribes, cuesta creer que la educación que hayas dado a tu hija pueda haber contribuido a que ella tenga un problema. ¡Que difícil es educar a los hijos!. La verdad es que los míos son muy seguidos y he sufrido mucho por varias razones, pero sobre todo porque al ser tan seguidos no han podido tener el cariño que cada uno necesitaba en exclusiva siendo bebés. Una tribu india de la zona norte de EEUU decía que los niños tenían que distanciarse al menos 3 años porque no era posible que recibiesen lo que necesitaban si la distancia era menor. ¡Que razón tenían!. Así que yo he sufrido mucho por ello. Y estoy convencida de que a largo plazo esa falta de atención saldrá en uno en la otra. Estoy continuamente alerta al modo en que van evolucionando, y los últimos dos años he suavizado muchísimo mis modales. Quiero que se sientan siempre reafirmados, queridos y admirados. De vez een cuando toca alguna bronca, pero intento que sean mínimas. Y que en general me vean de buen humor, sin caracter agrio. Tengo suerte porque mi marido es una persona suave y bienintencionada. Aprendo mucho de él. Es un excelente ejemplo. Aún así, vamos a ver cómo evolucionan mis niños!
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Hola Little:
Me temo que no puedo hacer nada. Ella es mayor de edad y vive con su pareja desde hace más de 20 años. Quizás ese haya sido el mayor problema. Que esa pareja se "escaquea" cada vez que mi hermana pasa por una crisis. Desde luego es una postura más cómoda que hacerle frente al problema.
Ahora tenemos que repartir la herencia y gracias a Dios hemos cogido cada una una abogada, así no caben interpretaciones torticeras ni conversaciones tergiversables: hay dos personas ajenas testigos de cómo transcurren los hechos. Pero me temo que incluso así la distorsión de la realidad en su cabeza es de tal calibre que su abogada ha tirado la toalla de intentar hacerle ver la realidad y está dispuesta a dejar que la llevemos a juicio. ¿Y sabes porqué?. Porque no responde a ninguna propuesta de reparto enviada por mí (y te puedo asegurar que son abiertas y no abusivas, y que la tasación de bienes fue realizada por quien ella eligió). Llevamos así 7 meses. Y tampoco propone ella ningún reparto, lo cual podía hacer de motu propio siempre que quisiese. Como no lo ha hecho y no contesta a mis propuestas, le hemos solicitado hace más de un mes y que proponga algo. Y como no ha enviado nada, lo último que le hemos enviado es una nota de que o responde/propone algo o iremos a juicio.
El tono en que su abogada habla de ella a mi abogada me hizo incluso llorar. Había que leer el tono de los correos electrónicos y la petición de la abogada de mi hermana de que mi abogada le llamase por teléfono para contarle oralmente lo que no podía ponerse por escrito. Mi hermana se debió poner fuera de sus casillas, creo que nos insultó a mi y a mi abogada y debió de decirle a su abogada que nos iba a denunciar . Obviamente no hay nada que denunciar. Ella se ha montado en su cabeza que yo (y mi abogada) somos sus enemigas.
Yo no quiero ir a juicio para repartir una herencia en la que no hay conflicto de reparto, pero si no responde no sé que más puedo hacer. No puede quedarse este tema en suspenso porque además hay gastos de mantenimiento de los bienes y hay que tomar decisiones. En verano fue un tormento el tomar decisiones sobre un arreglo de fachada, todo a través de abogadas. Y después hacer frente a un pago muy grande de nuestro propio bolsillo, simplemente por no haber tomado una decisión de reparto. No os podéis imaginar lo que he llorado por las noches simplemente de imaginar que tengo que llevar a juicio el reparto de esta herencia. De hecho, no se si nada puede imaginarse lo que estoy sufriendo desde que se murió mi madre y estoy alejada de mi hermana.
He hablado con la poca familia que me queda (un primo cercano) para pedirle que hable con la pareja de mi hermana y le convenza de que vea a un psiquiatra..... pero resulta que mi primo y su mujer dicen que ellos no han visto comportamiento trastornado alguno en mi hermana, excepto cuando sale mi nombre. Entonces "echa chispas", pero eso no es indicativo de trastorno. Según deduje de esta conversación con mi primo mi hermana ha debido contar todo tipo de historias sobre mí de acuerdo a lo que ella tiene en su cabeza. Así que, lo que he contado a mi primo lejos de servir para que mi hermana vea a un médico, va a servir muy posiblemente para que yo haya acabado desacreditada ante los ojos de mi primo, y este se aleje de un supuesto "conflicto entre hermanas". Y según deduzco de esa conversación con mi primo, mi hermana ha debido interpretar cada cosa que yo he hecho o dicho durante los cinco meses de enfermedad de mi madre como acciones destinadas a "fastidiarle" a ella. Nada más lejos de la realidad y de mis intenciones en cualquier caso. Ha sido capaz de interpretar el hecho de que yo le llamase porque el médico decía que mi madre se moría, como una acción para hacerle suspender un examen que tenía al día siguiente. Ha sido capaz de interpretar que preguntase si podía llevarme un puñado de cenizas de mi madre como algo destinado a fastidiarle a ella. Prácticamente cada decisión o acción que yo haya ralizado en esos cinco meses ella la ha interpretado como algo que he hecho para fastidiarla. Incluso cuando la acción en realidad le beneficiaba, ella en su cabeza tergiversaba la situación para ver que le fastidiaba.
Pero desafortunadamente todo esto sólo lo se yo. No hay testigos de esta paranoia. Yo no voy contando este tipo de cosas a conocidos. Y a la única persona que se lo he contado, mi primo, ha oído una versión diferente antes...la de mi hermana.... y es posible que le crea a ella y considere que yo soy un mal bicho.
Así las cosas, lo siento, pero he tirado la toalla. He perdido a mi madre, a mi hermana, y al resto de familia que me quedaba. Es el momento de mirarme el ombligo y tirar adelante con mi propia familia. Ya se que no es este el foro más indicado para decir esto, pero es lo que hay y no decirlo no cambiará la realidad.
Un beso a todos y todas.
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Muchas gracias por tu comprensión. Ojalá tengas razón y mi hermana llegue en algún momento a darse cuenta de que es su cabeza la que está fastidiándole la vida. Ojalá. Dudo mucho que yo pueda nunca más sentirme capaz de tener una relación con ella, ni siquiera dentro de muchos años. Pero incluso en esa situación, nada me alegraría más que saber que se ha puesto en tratamiento y que va superando su problema. Es mi hermana y la considero trastornada, no un mal bicho, aunque me difame y todo su objetivo en esta vida sea destrozar la mía. Así que no veo otra salida que evitar todo contacto con ella y sufrir por verla mal, por sentir su odio irracional hacia mí y no poder hacer nada. La verdad es que nadie puede ayudarla si ella misma no lo quiere.
En tu caso, te felicito por haber sido consciente de que tenías un problema, y lo suficientemente valiente para encararlo y agarrarlo "por los cuernos". No me cabe duda de que estás casi curada. Tu correo es tan sobrio y centrado que no cabe duda de ltu consciencia sobre tí misma. Me alegro y te felicito.
También creo que es necesario que te olvides de tu familia y de todos los demás. Debes centrarte en tí misma y quererte mucho. Sólo cuando uno llega a ser consciente de sus errores y propias limitaciones, y los asume, perdona e intenta superarlos sin acritud y sin sentir presión externa, está en disposición de aceptar y amar a los demás como son. Así que, lo mejor es olvidarte de loos otros y centrarte en tí misma. El trato con otros vendrá por añadidura cuando llegue el momento. Y este comentario no es para personas con TLP, sino para todos, ya que en esta sociedad es muy habitual no aceptar las propias limitaciones, culpar a los demás de nuestras situaciones desfavorables, y no aceptar a otros como son, sino pretender que cumplan las expectativas que nosotros tenemos de ellos. Así que, céntrate en tí misma, que cuando tú estés bien centrada, los que te rodeen y hayan madurado lo suficiente te aceptarán con los brazos abiertos. El resto seguirá esperando no se sabe a qué, y no tratarás con ellos. Esto mismo debería aplicármelo a mí misma acerca de mi hermana, si es que algún día se pusiese en tratamiento. No se si en esas circunstancias sería yo capaz en algún momento de aceptarla nuevamente en mi vida. De momento me da miedo y no se si lo superaré alguna vez. Pero como en tu caso tienes una larga familia, seguro que una buena parte de ella será lo valiente que yo no soy y te aceptará.
Muchos besos y un feliz año a todos y todas.
Confusa dijo:Hola Ana,
Lo primero felicitarte porque escribes estupenda y transparentemente. La palabra escrita es muy importante, tanto como una buena pintura, o una fotografía, o unos acordes de música. Y tus palabras derrochan honestidad.
Tu último párrafo. Pues claro que puedes decir lo que has escrito en este foro, con más razón en este foro precisamente. Yo prefiero mil veces esa honestidad que la de aquel familiar que no deja de escribir una y otra vez que no puede, y no puede, y no puede con su hijo/a porque esto o lo otro o lo otro (sin decidirse a dar el paso que has dado tú), y así eternamente, sin darse cuenta a veces de que quienes leemos eso a veces nos sentimos identificados con su hijo/a, y si lo leemos una, y otra, y en otra ocasión acabamos sintiéndonos culpables una y otra y otra vez. Estigmatizados.
Por otra parte, quizá la más importante: te entiendo perfectamente. Tengo un hermano en idénticas circunstancias. En el sentido en que nos ha demonizado a todos; nos insulta; nos envía mensajes a altas horas de la noche. Nos dice cosas imposibles de escribir aquí ni en ningún otro sitio. Todos somos malísimos incluyendo a sus propios hijos. La salud de mi madre, ya mayor, se la está cargando. La hermana que más se implicó en su problema (nada de drogas, o al menos eso creemos -yo no estoy tan segura) acabó también en tratamiento psiquiátrico. A mí, afectada de TLP, me ha supuesto una imposibilidad tras otra de recuperación por mucha terapia que siga (hasta que he dicho basta, claro); sus hijos ya no quieren ni verle. Pero a él todo eso le da igual. Él es el 'bueno'. Todos los demás, los 'malos'. Hemos intentado que vea a un psiquiatra, o a un psicólogo, pero no hay manera. No hay forma. A veces ha reconocido que 'algo le pasa...',... pero son pequeños destellos que duran lo que un caramelo a la puerta de un colegio. Y entonces es casi peor. Te da algo de esperanza... para quitártela cinco minutos después. Todo en casa se revoluciona: parece que por fin... pero nada. se le pasa enseguida y esos destellos tardan mucho en volver a aparecer, cada vez más.
Para no extenderme mucho más te diré que, en lo fundamental, te leo y es como si estuviera leyendo la historia de mi hermano.
Y te diré algo más. Yo tuve, en una ocasión, un brote psicótico muy fuerte tras romper una relación de 5 años muy tumultuosa. Dañé a mi familia. Y nunca más. Me puse en tratamiento, al principio no fue fácil. No daban con el problema, o diagnóstico, llámalo como quieras. Pero estuve años, años en psicoterapia, hasta el punto de que, cuando me di cuenta de que no dejaba de sentirme mal, ingresé en una clínica por propia voluntad. Estuve allí 4 meses; allí me diagnosticaron. Llevo muchos años luchando. Y estoy ya en el punto de curarme.
A pesar de todo, apenas tengo relación con mi familia. Tiraron la toalla, como tú dices. Decidieron que tenían que sacar adelante a sus propias familias. Y yo, aunque me duele, aunque lo sufro, aunque a veces me quejo en el foro también, internamente, comprendo su postura. Muchas veces pienso que no me quieren. Otras veces pienso que soy yo quien no les quiere. A veces que las cosas se arreglarán en el futuro, aún cuando no vuelvan a ser lo mismo. Y hoy en día pienso que yo también tengo que empezar a mirar sólo por mí y dejar de esperar tanto, y pensar en el tiempo presente porque de otro modo nunca me pondré bien. Dejar de pensar en agradarles. Dejar de luchar porque me vuelvan a querer. No. Lo que tengo que hacer es luchar por mí, terminar de curarme. Y lo que tenga que llegar... llegará. Hacer con mi vida (que hasta ahora, en lo que a terapia se refiere, no lo he hecho del todo mal) lo que crea conveniente, una vez que estoy casi curada, pero eso sí, sin molestar a nadie, sin fastidiar, sin culpar, sin 'torturar' a otros.
No todos me van a volver a querer, no todos aceptarán a la nueva 'Confusa' (éste es mi nick), somos muchos. Pero es que tampoco yo siento lo mismo por cada uno de mis hermanos.
En fin. No sé si esto que he escrito te ha servido de ayuda. Que sepas que, a los que escribimos, también nos ayuda escribir. Es un toma y daca. Yo, por mi parte, te agradezco sobre todo lo que has escrito hoy.
Que sepas también que es notable en tus escritos el gran amor que sientes por tu hermana. Lo que no significa, efectivamente, que te tengas que hundir con ella. Tu decisión es la mejor. Y, lo que es la vida, seguramente será la que finalmente hará reaccionar a tu hermana. Pero no lo esperes. Mantente firme, sigue con tu vida, que algún día te llevarás una alegría.
Un beso.
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Permalink Respuesta por Marina F en
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Ana:
Te puedo sugerir titulos y no he leido nada aun.1º Entre emociones
2º Intentar llenar su vacio
3º Querer entender
Todo me recuerda titulos de libros sobre estos temas. Hay dias en que nada te llena.
4º
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Para mi ha sido un antes y un despues el haber leido tu blog.
Tu sinceridad, tu sufrimiento y tu lucha se siente en cada palabra.
Envidio de una forma sana tu facilidad de palabra.
En mi caso es mi hija la que tiene un trastorno y el enfoque ha sido diferente desde el principio, al ser menor de edad no te queda más remedio que estar al pie del cañón, pero ahora desde que cumplio 18 todo ha cambiado.
Cuesta aceptar nuestras limitaciones como padres, te preguntas que has hecho mal, te vuelves majara buscando información , pero al final te das cuenta, que hay cosas que escapan a tus posibilidades.
Solo se puede hacer algo, cuando el interesado asume su problema y pide ayuda.
No quiere decir todo esto, que le avandonemos a su suerte, la convivencia por el momento no va tan mal, pero es hora de aceptar que su vida es su vida y que la mia es la mia, si no me respeto yo, ella no me respetará.
Mi amor por ella no ha cambiado, pero el enfoque sí.
Espero sinceramente que tu herida cicatrice, que olvides tanto sufrimiento y que dejes de pensar por un tiempo en esta pesadilla.
Un saludo
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Ana:
He empezado a leerte. Una buena terapia sirve de ayuda para ti y para los que te puedan leer. Algo en comun tenemos todos y no nos sentimos tan solos. Descargate y veras con mas claridad lo que ahora es confuso y doloroso. Verlo desde mass lejos, con tiempo ayuda a suavizar el dolor. Sabes que te entendemos aunque todos seamos distintos. Las familias tambien sufren.
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carmen no se puede dejar de pensar en estas pesadillas. pero si tomar distancia y estar por encima de ellasNo quiero decir por encima de las personas sino del problema.
Hoy cuando volvía a casa pesaba que mi hija solo me tiene a mi, Si yo no trato de estar entera, cuando ella tiene sus crisis,nos vamos juntas al mismo laberinto. besos.Por leer todas estas tonterias mias.
carmen dijo:Para mi ha sido un antes y un despues el haber leido tu blog.
Tu sinceridad, tu sufrimiento y tu lucha se siente en cada palabra.
Envidio de una forma sana tu facilidad de palabra.
En mi caso es mi hija la que tiene un trastorno y el enfoque ha sido diferente desde el principio, al ser menor de edad no te queda más remedio que estar al pie del cañón, pero ahora desde que cumplio 18 todo ha cambiado.
Cuesta aceptar nuestras limitaciones como padres, te preguntas que has hecho mal, te vuelves majara buscando información , pero al final te das cuenta, que hay cosas que escapan a tus posibilidades.
Solo se puede hacer algo, cuando el interesado asume su problema y pide ayuda.
No quiere decir todo esto, que le avandonemos a su suerte, la convivencia por el momento no va tan mal, pero es hora de aceptar que su vida es su vida y que la mia es la mia, si no me respeto yo, ella no me respetará.
Mi amor por ella no ha cambiado, pero el enfoque sí.
Espero sinceramente que tu herida cicatrice, que olvides tanto sufrimiento y que dejes de pensar por un tiempo en esta pesadilla.
Un saludo
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