Pensáis que la vida os ha decepcionado?
Hola chicas
Llevo unas semanas sin pasarme por el foro, y la verdad es q aunque ando derrengada y egresada debería meterme más a menudo me siento muy a gusto cada vez que os leo
Llevo un tiempo de bajoncillo un tiempo que está durando más de la cuenta la verdad y debería pedir cita con el psicólogo o psiquiatra urgentemente, realmente lo necesito
Los lunes y martes tengo bastante trabajo pero miércoles y jueves prácticamente y es ahí cuando noto q los pensamientos me invaden
Tengo una sensación de angustia y de estar atrapada en una vida que no me llena plenamente q no sé... Me lo estoy cuestionando todo la verdad
No tengo compañeros de trabajo porque trabajo como autónoma (tengo clientes y la verdad es q muchos de ellos me han hecho un daño considerable), exceptuando el rato q estoy trabajando paso mucho tiempo sola prácticamente todo el rato, llevo casi un mes sin ver a mis padres pq han confinado Madrid... los fines de semana los paso con mi pareja mejor amigo (no se sabe muy bien lo q somos) Le tengo mucho cariño por supuesto pero es una persona muy acaparadora de mi tiempo, nada independiente nunca tiene proyectos ni iniciativas propias y cada ve me agobio más con el, me aburro
Es una persona que no concibe q aunque se esté en pareja se necesite tener su "espacio personal", es bastante desquiciante para q mentir
Se lo he explicado por activa y por pasiva pero no sirve de nada. Me agota q el reivindicar un derecho q considero básico siempre implique tener q discutir o resignarme a renunciar a él
La verdad es que somos muy distintos y ese tipo de diferencias me hacen sentirme cada vez más sola
Por otra parte mi mejor amiga se ha echado novio y es como si hubiese desaparecido del mapa
En fin no sé los problemas de salud, lo q comentabais de la dejadez y falta de profesionalidad de los médicos, problemas psicológicos, experiencias traumaticas previas desplantes decepciones, la falta de control sobre mis circunstancias personales, la verdad es que ni por asomo que la vida fuese a ser esto
Estoy harta de esperar a que llegue la felicidad no tengo ninguna garantía
Yo necesito tranquilidad, paz mental, un cierta sensación de control y protección, y garantías... Garantías como por ejemplo no tener que afrontar pérdidas
La verdad que ha llegado un punto en el a no estoy dispuesta a seguir así, veo que no me compensa realmente
Necesitaría que tranquilidad, control y garantías fuesen las reglas del juego las cláusulas del acuerdo por asi decirlo
Llevo unas semanas sin pasarme por el foro, y la verdad es q aunque ando derrengada y egresada debería meterme más a menudo me siento muy a gusto cada vez que os leo
Llevo un tiempo de bajoncillo un tiempo que está durando más de la cuenta la verdad y debería pedir cita con el psicólogo o psiquiatra urgentemente, realmente lo necesito
Los lunes y martes tengo bastante trabajo pero miércoles y jueves prácticamente y es ahí cuando noto q los pensamientos me invaden
Tengo una sensación de angustia y de estar atrapada en una vida que no me llena plenamente q no sé... Me lo estoy cuestionando todo la verdad
No tengo compañeros de trabajo porque trabajo como autónoma (tengo clientes y la verdad es q muchos de ellos me han hecho un daño considerable), exceptuando el rato q estoy trabajando paso mucho tiempo sola prácticamente todo el rato, llevo casi un mes sin ver a mis padres pq han confinado Madrid... los fines de semana los paso con mi pareja mejor amigo (no se sabe muy bien lo q somos) Le tengo mucho cariño por supuesto pero es una persona muy acaparadora de mi tiempo, nada independiente nunca tiene proyectos ni iniciativas propias y cada ve me agobio más con el, me aburro
Es una persona que no concibe q aunque se esté en pareja se necesite tener su "espacio personal", es bastante desquiciante para q mentir
Se lo he explicado por activa y por pasiva pero no sirve de nada. Me agota q el reivindicar un derecho q considero básico siempre implique tener q discutir o resignarme a renunciar a él
La verdad es que somos muy distintos y ese tipo de diferencias me hacen sentirme cada vez más sola
Por otra parte mi mejor amiga se ha echado novio y es como si hubiese desaparecido del mapa
En fin no sé los problemas de salud, lo q comentabais de la dejadez y falta de profesionalidad de los médicos, problemas psicológicos, experiencias traumaticas previas desplantes decepciones, la falta de control sobre mis circunstancias personales, la verdad es que ni por asomo que la vida fuese a ser esto
Estoy harta de esperar a que llegue la felicidad no tengo ninguna garantía
Yo necesito tranquilidad, paz mental, un cierta sensación de control y protección, y garantías... Garantías como por ejemplo no tener que afrontar pérdidas
La verdad que ha llegado un punto en el a no estoy dispuesta a seguir así, veo que no me compensa realmente
Necesitaría que tranquilidad, control y garantías fuesen las reglas del juego las cláusulas del acuerdo por asi decirlo
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Respuestas a esta discusión
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Permalink Respuesta por Sonia en
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Yo te recomiendo que tengas tus rollitos aunque no te cases. Ellos no se van de p*tas? Pues tú también tienes derecho. Contrata un boy o vete de fiesta y emborrachate.
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Permalink Respuesta por Marta Gallart Mas en
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Hola a todas,soy nueva por aquí!soy Marta y me diagnosticaron el TLP a los 31 y ahora tengo 37 aunque se había fraguado ya desde niña y tenia conductas que ya no eran muy normales,aparte enfermé de adicción a sustancias por lo que he ingresado 2veces en centros y en total 10años,se dice pronto. De la adicción prácticamente estoy recuperada pero nunca debo bajar la guardia y ahora por circunstancias no puedo asistir a mis grupos y se hacen online pero no es lo mismo. Llevo tiempo en AA (alcohólicos anónimos) que tampoco es de gran ayuda pero me refuerzo y tengo buenos compañeros aunque al final yo ya tengo mis herramientas para seguir sobria.Me siento muy identificada con Estela,en 2010 me licencié en audiovisuales y tengo un posgrado pero fue cuando ingresé por lo que me desvinculé de ese mundo y ahora veo que a nivel laboral no me tienen en cuenta y sigo formándome pero siento que he perdido mi tren. Llevo mucho tiempo cuestionandome que será de mi futuro porque no encuentro nada que encaje con lo que busco y menos ahora.
Antes de confinarnos nos íbamos a ir con mi pareja a Holanda y me siento frustrada por quedarme. Era mi ilusión y aunque sea duro cambiar de país aún soy joven y una vida por delante. También me pasa con mi pareja que no tiene iniciativa,es muy conformista,muy dependiente tb por temas personales y familiares y yo me he vuelto muy independiente y con mucha fortaleza en todo a nivel emocional y a la hora de gestionar todo pero siento que todo tengo que abarcarlo yo y solucionar todo y tal vez me ponga un peso que no me toca.A veces me siento súper in love y a veces no siento nada,se que es típico del TLP. Necesitamos nuestro espacio y retomar mis hobbies porque sino exploto y nos vendría muy bien a las 2. Creo que nunca encontraré nada que me haga feliz,siento a veces mucho vacío,tristeza,rabia y espero siempre que suceda algo mejor.Tolero fatal el malestar,aún necesito esa adrenalina en mi vida y evadirme a veces de esa sensación pero tengo que gestionar esos momentos.Tengo por suerte amistades pero no todas me entienden y solo me animan,que todo pasará que algo laboral saldrá y es inútil explicarles que no es eso que es por mi trastorno, sólo me apoyo con compañeros y profesionales cuando me siento así y necesitaría unas terapias para desahogarme su que creo que aquí también puedo encontrar a gente que me ayude y apoye.
Ahora estoy en una vacante para la diputación de Bcn pero no aceptan personas con discapacidad,lo estoy tramitando y aún no me han dado el grado pero más que nada por las ventajas que me dan y luego si apruebo y entro una revisión médica y me da pánico no pasarla y no tengo ni ganas de preparar el examen aunque debo intentarlo porque es un puesto bueno y mi familia me anima como siempre a intentarlo.La verdad llevo tiempo de bajón y desanimada tb x la situación y tendría que estar feliz pero no lo estoy,nse. Creo que mi futuro está fuera de España y Barcelona pq ya he quemado mi etapa aquí por eso es que creo que nada que me salga ya ni me motiva.
Se que como a mi pareja no encontraré a nadie pq es un amor,me cuida,nos queremos muchísimo y nos comprendemos pq donde ella no llega llego yo y se que quiero una vida con ella,creo la queja tampoco me hace bien y no llevo unos horarios estrictos ni ordenados y mi mente se vuelve un caos,en fin vaya rollazo os he metido Quería presentarme y darme a conocer. Espero podáis aconsejarme algo aunque ya he pasado muchas veces por esa sensación y tengo mis herramientas aunque no las uso por vagueza y a veces tb creo no acepto el TLP sino lo llevaría mejor y sabría cómo afrontarlo y no hacerme tanto caso.
Nevesito más disciplina y deporte aunque ando jodida de la espalda y se me junta todo pff
Vaya que lo tengo todo jaja un saludo a todas!!
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Permalink Respuesta por Estela en
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Hola Marta
Te entiendo en muchos aspectos la verdad que sí, conozco tan bien esa sensación de vacío interior, de sentirse incomprendida...
yo he estado bien hasta ayer por la noche, son las 5 de la madrugada y apenas puedo dormir, llevaba semanas bien pero ahora por haberme enterado de algo de lo que hubiese preferido no enterarme se ha jodido mi breve periodo de "estabilidad emocional". Tampoco ayuda q trabajo entre Avila y la sierra de la Com de Madrid y como ahora Castilla y Leon está confinada perimetralmente hasta el 23 nov llevo ya más de una semana aqui sola sin tener mas contactos q los profesionales con alumnos.
Sé que puede q parezca una nimiedad (aunque luego pensándolo bien es bastante heavy), como mencioné al abrir el hilo podría llenar folios con todos los desplantes, desprecios, ninguneos y disgustos varios que me he llevado y sigo llevando por parte de practicamente todo el mundo (familia, amigos, parejas, ex-parejas, trabajo, conocidos... Se salvan. 4 personas contadas).
El caso es q me he tirado dos años yendo a hacerle el tinte a la madre de una amiga mia ("amiga " que se ha aprovechado de mi todo lo q ha queridp y mas y que ha ido siempre por puro interés...) esta es de las que cuando le dices lo q te ha dolido se pone aun más chula en vez de pedir disculpas, egoísmo y soberbia por bandera, empecé a hacerle el tinte a su madre por peticion de esta "amiga " q os digo, ella ponía el horario en vez de decirme " Estela, un día que puedas y te venga bien..." que hubiese sido lo suyo, digo yo...el caso es q hace algunos meses, despues de intentar preservar algo de mi dignidad, le dije a mi amiga que no me gustaba como me trataba ni la actitud que tenia conmigo - a todas estas yo he llevado a su madre al hospital en múltiples ocasiones (pq su hija no tiene carnet de conducir) sin recibir ni un "gracias" a cambio - por qué seguía haciéndolo? No lo entiendo, creo q tengo el problema de no darme nunca prioridad a mi misma y de no saber decir que "no" - ante lo cual se puso muy chulita y decidio dejae de hablarme, tirando por la borda cinco años de relación y me dijo q a partir de ese momento a su madre le harian el tinte en una peluquería ( no me hablaba perl seguia poniendo fotos en los estados de su madre yendo a la peluquería)
Bueno el caso es q hoy me he enterado q la madre ya no va a la peluquería y que está yendo otra amiga de su hijo a hacerle el tinte a casa, como estuve haciendo yo durante dos años.
Me he sentido fatal, pensaba que una mujer con 51 años tendría dos dedos de frente para no hacer esa cerdada ni esos desprecios.
Es todo muy almodovariano, lo sé , pero no puedo evitar sentirme dolida, es normal que me afecte...? Qué pensais?
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Los TLP tenemos unos sentimientos tan intensos, pero si a eso le juntamos la sociedad de cafres y maleducados que hay la situación puede volverse completamente insoportable.
Yo estuve yendo a consultas externas de psiquiatria por la Seg Social , pero a parte de recetarme medicacion (benzodiacepinas y antidepresivos) no sentía que hubiese avances significativos la verdad, y no recuerdo que me derivasen a consultas de psicología, pero la gente que va me dicen que son muy espaciadas y breves.
El caso es q sí necesito apoyo psicológico, me siento muy al límite y cada vez con más ideas de desaparecer ...
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