Quiero Ayudar a mi Novia

Hola es un placer, este es mi primera publicacion en la pagina, espero poder conseguir ayuda y tambien servir de ayuda para aquellos que tengas situaciones similares y esten en busquedad de informacion, opiniones, etcetera. Disculpen si llego a redactar de forma confusa o algo, intento hacerlo lo mas natural posible.

Hace un año y un poco mas que conoci a mi pareja actual. Una chica trans(que tiene pen...) nos conocimos por una de estas aplicaciones para ligar y despues de un mes hablando y un par de salidas... decidimos empezar el noviazgo... todo iba mas o menos bien... con varios problemas, varias complicaciones, pero nada del otro mundo... ella tenia 19, yo 21 y ambos estabamos en nuestra tercera relacion formal. Los problemas que surgian en ese momento sentia que era por la inexperencia de ambos. Por un tiempo ella estuvo haciendo cosas para que yo le dejara, en su momento no me di cuenta y como les decia, creia que era esa inexperencia que teniamos lo que ocasionaba esas situaciones. Hasta que un dia ella decidio romper conmigo e irse a follar con otra persona. Literamente me escribio "Voy a follar con un tio ahora en un rato asi que terminamos.." yo anteriormente le habia dicho que una infidelidad seria muy jodido y que eso haria que terminara la relacion..en ese momento lo entendi como una manera de alejarme, por los problemas que teniamos ella notaba que de cierta forma eran su culpa y que me haria daño asi que queria alejarme... por lo que no le acepte la ruptura y de cierta forma acepte esa infidelidad. ella al dia de esto intento suicidarse... como ultima carta para que yo me alejara de ella... para este entoces llevabamos unos tres meses juntos. Cuando le ingresaron en el hospital... le diagnoticaron depresion, TLP y un trastorno alimenticio. Claro.. muchas de los comportamientos que jodian la situacion era a causa del tlp, su abuso de sedantes, sus cambios repentinos de humor, malas caras o no querer verme... las cosas cobraron sentido... de alguna manera... ella nunca ha querido hablar mucho sus cosas... y yo por otro lado siempre he querido saberlas... normalmente entrabamos en discusiones porque ella decia lo tipico de que no le ocrria nada, que todo estaba bien y yo insistia porque claramente habia algun problema y despues queria saber cual era el problema para hacer algo al respecto. Pasamos por muchas situaciones en las que tal vez me tenia que haber marchado, pero no quise ... todo el mundo me decia que no debia quedarme y que no le hacia bien ... siempre me negue a creer eso... sentia como si la gente me digera: es una chica trans con tlp que nisiquiera se acepta a si misma, como va aceptar que tu la aceptes... nunca va a ser feliz... yo tal  vez me estoy autoengañando, pero yo sentia que valia la pena esforzarme... que ella poco a poco iba cambiando o iba siendo consciente. despues de que salio del hospital fuimos y volvimos un monto de veces... tantas que incluso por meses era cuestion de dias, tres dias juntos dos separados o algo parecido... durante todo este tiempo hubo muchas parejas sexuales de su parte... esto me jodio mucho... me hacia sentir que era insignificante nuestra intimidad, incluso por mi mente pasaba el pensamiento de que terminaba conmigo para follar con otras personas y bueno.. ya despues que se daba el gusto ... podia volver... pase mucho tiempo justificandolo en mi cabeza... en teoria la gente con tlp para tratar de llenar el vacio que sienten ... abusan del sexo y las drogas... conforme pasaba el tiempo ... la marca que dejabamos entre nosotros eran mas profundas... al punto de que ella siente que soy el hombre de su vida... yo tambien lo siento asi.. aunque no lo he expresado bien ... sinceramente nunca habia sentido tan intensamente las cosas. Cuando esta de buenas es una chica maravillosa... y cuando no lo esta , intenta no involucrarme... en los momentos de mayor estabilidad me hace soñar con responsabilidades que no queria antes, de cierta forma no tengo propositos reales en mi vida.. simplemente quiero tener libertad. Sin embargo desde hace tiempo me planteo un proposito que no es mio propiamente dicho... simplemente quiero que ella sea feliz. ella quiere esabilidad...  pero con mis impulsos y mis ataques de ira que me dan en mis momentos ... donde llevo ya mucho peso de la situaciones que vivimos.. le suelo hacer daño... no fisicamente sino emocionalmente... me he autolesionado, me he intentado suicidar por lo dificil que se me hace llevar la relacion con ella y tambien con mi familia... hace poco me entere que ella fue violada multiples veces .. y basicamente no  hay una noche que no tenga pesadillas ... tiene muchos traumas, muchas heridas... nunca me lo cuenta como tal... simplemente le conozco... y se cuando algo no esta bien y cada vez le cuesta mas mentirme con respecto a esas cosas... asi que me confiesa un poco... eventualmente...no termino de separar que cosas son producidas por sus traumas, por su tlp, que son potenciadas por su disforia de genero.... se puede decir que toco fondo y se metio en muchas cosas que no debia ... sufrio abusos, traiciones de parejas, de su familia... no asiste a los psicologos ...porque ella no siente que le ayuden ... tampoco creo que le haya contado toda la verdad a los especialistas... yo me siento conocedor de muchas cossas de ella, pero no me termina de contar todo... porque sabe que no poseo las herramientas necesarias para ayudarla... y acepto que tiene que vivir asi el resto de su vida a veces me pregunto como deberia actuar... si esta bien que presione.. siento que eso es lo que ha hecho que hayamos podido avanzar ... hoy por hoy creo que tenemos claro que queremos estar juntos... el problema es como hacerlo... tambien me pregunto si no deberia decirle nada... no deberia preguntarle o forzar los temas que estan relacionados a sus vivencias traumaticas... apoyarla en silencio desde el desconocimiento... quisiera encontrar una forma de que no se tenga que cortar ni drogar... que no tenga tantas pesadillas y pueda descansar mejor... hay muchas cosas que me he dejado y seguramente hay muchas partes que estan mal expresadas y resultan ser confusas.... para aquellos que deseen participar en la discusion y decirme algo ...gracias...seguramente podria dar mas detalles, pero bueno..esta pincelada creo que esta bien para empezar...Muchas gracias por leer