Mi situación

Hola mi nombre es Inma, tengo 27 años y soy de Valencia, España. Tengo trastorno limite de la personalidad. Y voy a contaros cosas que me suceden a mi. No se si son por culpa de padecer esta enfermedad o si son por como soy yo. 

Una de las cosas que me pasa, es que no tolero bien la frustración, y he estado como seis años empezando ciclos medios de formación profesional y superiores, y al mes los he dejado, la mayoría han sido porque hacía las cosas demasiado grandes. Me dan miedo las practicas y el proyecto en caso de ser un grado superior. Me frustro porque en mi opinión he desperdiciado mucho el tiempo, dejándome cursos sin acabar, casi a inicio de curso. 

También siento frustración, y ganas de hacerme de todo cuando me cuesta aceptar la realidad. Por ejemplo una de las cosas que me hace sentir mucha tristeza, me duele el alma, es cuando quiero hacer a mistad con gente con la que no puedo hacer amistad, por ejemplo profesores, gente que no es de mi edad. En un instituto de Valencia, hice primero de gestión administrativa, y les cogí cariño a los profesores porque me trataron genial, y me enseñaron muchas cosas útiles, y mi pena más grande es no poder hablar con ellos mas tiempo, y pasar más tiempo con ellos. No para que me cuenten su vida, me gustaría que me contaran cosas que les han pasado para yo aprender de ellos. Nada más querría, y por ser profesores no puedo hacerlo, lo llevo cada vez mejor, pero cuando lo pienso, en ellos y en que no puedo tener más que lo que he tenido pues me mata, y me pongo muy triste y lloro casi todas las noches por eso. Esas personas para mi a parte de mi familia, lo son todo, es decir, haría cualquier cosa por ellos. Los sigo viendo a la mayoría ya que sigo estudiando en ese instituto. Pero me duele no poder hablar con ellos, como me gustaría.

He sufrido bullying, durante más de 10 años, en el colegio, y pensaba que por ese motivo tengo esta enfermedad, pero mi siquiatra me ha dicho más de una vez que no viene de ahí. 

Otra cosa que hago es estar en extremos, como el todo y la nada, esto puede que lo conozcáis algunos que tenéis esta enfermedad, por ejemplo, yo cuando estoy haciendo un ciclo de formación profesional, pues quiero sacarlo todo y a la primera, y el conseguir aprobar 2 asignaturas es más que nada, no es todo pero tampoco es nada, pues eso es algo que me cuesta ver y entender. Es una lucha diaria la que llevo por este tema. 

En ocasiones me he hecho daño a mi misma, porque al sentir frustración y sentirme culpable por cosas que pasaban o pensaba que hacia mal, he querido matarme, y me he hecho de todo. Los que lo habéis vivido lo entenderéis.

Ahora, siento que me es pesado vivir la vida, me cuesta vivir el presente, siempre estoy pensando en que haré mañana en lugar de vivir el momento.  Y a veces quiero tirar la toalla, pero gracias a las dos profesionales maravillosas que tengo a mi lado y a mi familia, pues estoy viva.

En fin esto es todo por ahora, espero me disculpéis por lo largo que es. Un saludo