Hola a todos

Me llamo Nico, tengo 18 años y estaba en internet buscando algún tipo de medio que me permita compartir con otras personas que pasen por situaciones similares a la mía sin necesidad de ser criticado o insultado por impulsos difíciles de manejar.

Primeramente quiero aclarar que recibí diagnósticos erróneos antes de que yo decidiera investigar por mi cuenta al estar cada vez en peores condiciones.
Al principio me diagnosticaron depresión y decidieron comenzar un seguimiento en un hospital de día y consultas regulares (unas 3 veces a la semana)
Pocos meses después volvieron a sacar otro diagnóstico, depresión severa con paranoia y un tiempo después, tras un ingreso de 3 meses en un hospital psiquiátrico se me diagnosticó incorrectamente con el trastorno maniaco-depresivo con síntomas psicóticos.
Seguí un tratamiento en base a ese último tratamiento durante mucho tiempo. Tomando ansiolíticos, antipsicóticos, antidepresivos, reguladores del ánimo y demás combinaciones usadas para tratar este trastorno.
El tema era que no funcionaba, mi psiquiátra me daba un trato pésimo, los 3 meses de ingreso no colaboré debido a mi mala relación con la profesional que se me asignó, ella solía hablarme mal y yo me ponía a la defensiva, no quería contarle nada pero al mismo tiempo sentía que necesitaba de su ayuda. Recuerdo que lloré mucho el día que me dijo que me iba de alta. Le dije que no podía dejarme así, que estaba peor y que no podía volver a casa de esa manera.
Pasaron los meses y en el hospital de día dijeron que no podían seguir aceptándome, por no tener una aptitud colaboradora.
Ahora lo pienso mucho y pienso en lo mal que actuaron los profesionales, tenía 15 años y estaba mal diagnosticado y con un tratamiento incorrecto. Además de haber estado esos 3 meses en observación y no se fijaron en que mis episodios eran reactivos, yo estaba continuamente alerta, vigilaba a todos alrededor y cualquier gesto lo tomaba como una amenaza, por más extraña que fuera esa persona más, por más de que nunca la había visto antes, si veía un gesto "amenazante" o que "esconda algo en mi contra" ya me ponía tenso y con sentimientos que no corresponden a la situación.

Hoy día llevo 2 años aislado. Mi madre y mis hermanos mayores se alejaron de mí cuando en el hospital de día me dieron como caso perdido. Estuve en un colegio internado donde abandoné los estudios estando a sólo una semana de concluir los exámenes finales.
Nunca desarrollé las facultades sociales necesarias como para desenvolverme bien en una conversación o en un trabajo.
Tengo experiencia 0 en cuanto a lo laboral y sólo me repiten que ya tengo 18 años y que no tengo estudios básicos ni trabajo.
Me dicen que no estoy enfermo, que no me pasa nada, que empiece a madurar.
Siempre me aguanto el llanto, pero de tantas veces que me lo dicen termino llorando para que luego me llamen manipulador.
Es por eso que ya no salgo de la habitación. Estoy a 9.000 km de mi madre que entiendo que se haya rendido.
No puedo recibir ayuda psicológica ni nada, no tengo dinero ni educación, la gente me toma por loco, mi familia igual.
Me cuesta creer que haya recibido ese rechazo con sólo 15 años y sin saber bien lo que me pasaba.
Hoy día sólo vivo soñando, me meto en cuentos que yo mismo invento y cuando me doy cuenta de la realidad termino con los cambios de humor de siempre, prefiero alejarme del entorno para al menor disminuir esos síntomas o que no sean tan fuertes. Al menos puedo inventar un lugar donde no me pasa nada y puedo estar bien, donde siento seguridad y puedo inventar personas que me quieren.
Siempre que me doy cuenta de mi circuntancia termino mal, no me gusta mi realidad y menos el saber que no puedo recibir ayuda ni por parte de la salud de mi país, no existe la salud pública donde vivo y menos en el área de salud mental.
A veces hablo solo y me cuento mis propios problemas, me explico las cosas como si fuera alguien más que está conmigo en la habitación, tengo planes de futuro demasiado irrealistas y que no quiero abandonar por no querer sentirme mal. Me hace bien pensar en cosas innalcanzables que pienso poder cumplir en poco tiempo, pero luego me acuerdo de que llevo 2 años sin salir de la habitación, que apenas puedo moverme por lo delgado que estoy y que ya no puedo salir a la calle por vergüenza y miedo.