Quiero desengancharme de mi ex pareja TLP

Hace días que le voy dando vueltas a un tema y al final me he decidido a escribir. Yo entré al foro ya hace mucho tiempo buscando respuestas ya que no entendía que tsunami me había pasado por encima.

Leí escritos muy interesantes de ex parejas de TLP que en su momento no quería creer, pero con el tiempo me he dado cuenta que todo lo que escribieron se iba cumpliendo.

Ya prácticamente he salido del agujero negro donde estuve durante muchos meses, digamos que estoy pasando el último curso antes de licenciarme. Muchos pasasteis antes que yo y lo superasteis, algunos  tardaron meses otros tardaron años y otros estuvieron en el bucle durante muchísimos años. He aprendido de vosotros, a algunos os conozco personalmente. Muchas gracias por ayudarme.

Como estoy a punto de irme para no volver, estoy en la fase final de la recuperación, no me gustaría irme sin hacer mi aportación. Ya que a mí me sirvió las aportaciones de mis predecesores.

Como veo que en el foro constantemente entran parejas o ex parejas de TLP que están rendidos y sin saber cómo desengancharse, me gustaría que mi aportación, sea esta.

¿Porque no puedo salir de este círculo vicioso?

¿Por qué no puedo salir de este bucle?

(No quiero crear polémica, este escrito va dirigido a parejas o ex parejas de TLP)

Mi escrito y despedida:

He sido pareja de una persona con trastorno límite de la personalidad TLP, la he querido la he amado, la he cuidado y sobretodo la he intentado comprender. Al conocerla todo era perfecto, una intensidad amorosa que es difícil no caer rendido. Después vino la fase de devaluación y abandono. Si, la persona que supo llegar a mi corazón con un bombardeo amoroso, luego de forma cruel supo cómo despreciarme y abandonarme sin ningún problema. Ese ciclo compuesto por dos fases: Idealización y devaluación, me lo ha hecho dos veces.

Cuando uno queda noqueado arrodillado y denostado de forma cruel, se pregunta qué ha pasado, porque la persona que en un primer momento se preocupó muchísimo en enamorarte, después de forma cruel y aparentemente sin sentir nada te devalúa y te deja.

Uno empieza a leer a interesarse por esta enfermedad, a hablar con psicólogos, psiquiatras, terapeutas, etc…
En mi caso también visité un centro de ayuda a TLPs y personas cercanas.

Tanto es así que un día tuve una entrevista con un psicólogo especialista en trauma y que además practica terapia a TLPs. Especialista en la terapia dialéctica conductual TDC, desarrollada por Marsha M. Linehan.
Ese día lo entendí todo, el trastorno límite de la personalidad es una enfermedad muy grave, la cual puede permanecer oculta para la mayoría de la gente, pero vivida en carne viva por la gente que tenga una relación afectiva con un TLP.

Si eres pareja de una persona que tiene trastorno límite de la personalidad TLP y estás enamorado, vas a tener que subir a una montaña rusa de emociones de la cual no vas a salir bien parado emocionalmente. Vas a entrar en un bucle en el cual no te va a ser fácil salir.

Por tanto se está creando personas que acaban siendo víctimas de relaciones con personas que tienen TLP. Si, se crean víctimas de las víctimas de este trastorno.

Una de las cosas centrales de esta clase de personas es la facilidad que tienen en aburrirse y sobretodo de las relaciones y cuando llega ese momento ya no van a hacer ningún esfuerzo para mantener la máscara que les ha mantenido en esa relación ideal (fase de idealización) y después es cuando llega la fase de desprecio y denostación donde van a empezar a ya no mantener ninguna apariencia y es ahí donde la victima va a tener esa disonancia cognitiva, donde la víctima se va a encontrar con dos cogniciones disonantes.

La primera seria esa apariencia de persona buena que me quiere que puedo contar con ella y puedo mantener una relación estable y saludable  y por otro lado una serie de hechos, de comportamientos totalmente diferentes, que le lleva a pensar: mi pareja no me quiere, me engaña, me manipula.
Esas dos cogniciones que son incompatibles generan un fortísimo malestar y llevan a la víctima a un estado de permanente dubitación y del no saber muy bien a qué atenerse, mi pareja ¿es ángel o es demonio? Es una buena persona o estoy delante de una persona que no le importo en absoluto.
Esa disyuntiva mantiene a la víctima a un estado de paralización, poco a poco al no saber a qué atenerse, les lleva a ir retrayéndose y finalmente a un estado de indefensión psicológica que les deja bloqueados y paralizados.
La disonancia cognitiva, estos dos sentimientos encontrados dura hasta después de la relación, porque después de la fase de devaluación, denostación y abandono que los tlp utilizan, la victima sigue sometido a ese doble vinculo psicológico. Por un lado las declaraciones de amor y los recuerdos positivos de la fase de idealización y por otro lado todo lo que la víctima ha sufrido en esa fase de denostación.
La victima ya no sabe a qué atenerse, no sabe si pensar si todo lo que vivió con su pareja en esa relación fue verdad o todo fue fruto de la manipulación. Esta disyuntiva después de la relación le lleva a sentimientos encontrados, sentimientos de tristeza alternado a sentimiento de rabia, alternado a sentimiento de impotencia y no poder hacer nada y que se alterna a su vez con sentimientos de vacío, desesperanza y abandono. Es decir un caos psicológico que van llevando poco a poco a un daño posterior a la relación del que todavía va a ser difícil salir.

El problema  de la víctima de un TLP  es que tiende a comparar sus nuevas relaciones con la que acaban de terminar. Pero no puede ser igual ya que los tlp en la relación de pareja lanzan un anzuelo emocional a base de seducir muy intensamente, con un bombardeo amoroso que es completamente ficticio y que ninguna persona normal utilizaría estrategias de aproximación y de seducción  con esa frialdad y esa eficacia.
Una persona normal que se aproxime a ti después de una relación de pareja con un tlp, no se va a acercar  con esa intensidad y eso le da la sensación a la víctima que hay una planicie emocional, que no le gusta tanto, que no es tan buena, tan maja tan simpática como la persona que me acaba o acabo de dejar. Y eso es completamente un artefacto emocional producido por algo que fue completamente ficticio, la seducción que el tlp utilizó es un artefacto puesto al servicio para beneficiarse de la confianza y de la relación con la propia víctima pero no hubo nada de genuino y de real y eso la victima tiene que saberlo, por tanto no puede seguir comparando las futuras relaciones de pareja que pueda generar con esa relación que se cree idílico porque ese grado idílico era una pura manipulación, era una estrategia de manipulación y que por suerte no volverá a tu vida.

Es realmente una adicción y la palabra que hay que utilizar es desengancharse, el proceso por el cual la victima queda vinculado a su ex tlp es un proceso muy químico donde ha habido toda una liberación de sustancias que inducen a una sensación de euforia y de bienestar y que en un determinado momento la victima echa en falta esas sensaciones (síndrome de abstinencia) que en el caso del tlp fueron inducidas, fueron creadas durante la fase de seducción y de bombardeo amoroso, de un trance sexual, porque también utilizan la sexualidad para inducir a la víctima ese estado de euforia y bienestar y cuando la víctima quiere darse cuenta ha generado un vínculo traumático y que en el momento de ser traicionado ese vínculo, se convierte en la situación quizá más dolorosa que puedas atravesar a lo largo de tu vida.
No por el desenamoramiento o por haber perdido una relación de pareja ya que eso es un duelo bastante normal y la gente está preparada para afrontar esa clase de situaciones, sino porque esto viene acompañado de un proceso de desintoxicación cerebral que lleva un cierto tiempo y que tiene que ver con esas sustancias tan adictivas que se han generado en la fase de seducción, en la fase de manipulación.

Tienes que pensar que estas sumido en una adicción. Tu ex al principio sabía muy bien hacer un tipo de idealización, un bombardeo amoroso, muestras de amor, estaba siempre dándote mucha atención, te cebaba en sexo y supo despertar en ti un trance amoroso en el cual tu creías que estabas delante del amor de tu vida.

Todo esto conduce a que estimuló y en tu cerebro la hormona feniletilamina y muchas bioquímicas, oxitocina, dopamina y serotonina, estas drogas han creado en tu cerebro una adicción, una adicción a la intensidad de la manera que esa persona ha fabricado una simulación del amor, no era amor, parecía amor, era pura simulación, no era real.

Cuando todas esas bioquímicas recorren tu cuerpo, te empiezan a enganchar en esa adicción.

Tienes que pensar y  es lo más importante para entenderlo todo es que la fase de idealización (adicción), seguido de la fase devaluación, denostación o/y abandono forman parte del mismo ciclo. Es como un pez que se muerde la cola, las victimas lo describen como estar metido en un bucle, el cual sabes que no te está haciendo bien, el cual ves que te está destruyendo, pero no puedes salir de ahí. Estas enganchado a algo que te está haciendo daño psicológico. Es pura manipulación.

El contacto cero te va a servir para distanciarte, el contacto 0 te va a ayudar a poder salir de la situación bucle en la cual estas en este momento y que no ves salida.
Ya que si no, no vas a salir de ahí vas a volver al punto cero nuevamente, cualquier input, cualquier recuerdo que llegue a ti de ella te va a hacer no solo que no avances sino que incluso retrocedas y no, vivir constantemente en un bucle en el cual siempre se repiten las mismas historias sin solución no es la mejor opción para vivir.

Si esta persona se pone en contacto nuevamente contigo, que es altamente probable y tú por amor o por la excusa que tu propio cerebro se ponga para volver a verla, no lo vas a superar nunca.
Funciona de la misma manera que una adición, de echo tienes una adicción de esas sustancias que se han liberado en tu cuerpo de una manera inducida y manipulada. Por tanto si te viene a la cabeza volver con esa persona, piensa que vas a re traumatizarte nuevamente, quizá al principio será como antes con un bombardeo amoroso pero irremisiblemente llegara la fase de denostación y es ahí donde la re traumatización cada vez es mayor y todavía es más difícil salir.

Las personas que han vuelto varias veces con su ex pareja describen que cada vez es más difícil salir de ahí, que cada vez que vuelven el trauma es mayor y que cada vez tienen menos fuerzas para liberarse de este amor traumático.

Por tanto la mejor manera para salir de ahí, por doloroso que sea es el contacto 0, evidentemente el síndrome de abstinencia es grande, más si la otra persona está llamando a la puerta.

Es importante tener a gente cercana de tu confianza a las cuales puedas ir contando tu evolución con el contacto 0, ya que en momentos que tengas ganas de ponerte en contacto con tu ex o ya bien sea tu ex la que se ponga en contacto contigo, puedan ayudarte de forma objetiva para que no vuelvas a caer y puedan recordarte todas las cosas que has tenido que sufrir.
También puede ayudarte llevar un diario y anotar todos los malos momentos poniendo la fecha al lado, eso más tarde puede ayudarte a recordar todo la que has tenido que aguantar.

Ánimo, de esta se sale solo de ti depende si sales en meses, años o muchos años.