no creo en las terapias ni en los psicólogos

Hola me llamo Maria y recién me incorporo al foro; lo hago porque a pesar del título de este post en lo que si que creo es que la proyección social es decir que opino que hablar de lo que me pasa con respecto a mi tlp con otras personas que lo padecen o que conocen del tema me puede ser de gran ayuda para organizarme mentalmente. Contaría mi vida pero da para un libro; solo diré así en resumen que me diagnósticaron con 22 años y he pasado por centros y mil especialistas desde entonces y nadie me ayudó estaba al borde del precipicio y ya nadie creia en mi incluso hubo gente que desapareció de mi vida por miedo a tener que ser testigos de ese final fatal que parecía obvio a mi joven edad; hoy con 26 después de dos años tras mudarme a UK ya no soy para nada la persona que era antes sigo teniendo mis vacíos existenciales y crisis y malos días pero he conseguido demostrar que puedo mantener un trabajo, que puedo ser autónoma e independiente y que soy mucho más fuerte de lo que siempre se han creído los demás. Y no lo logré con los centros, asi puedo asegurar a dia de hoy que sólo empeoraba; cada vez que salía de uno estaba pérdida y despechada y mi autoestima al estar rodeada de enfermos mentales o gente que yo pensaba que eran auténticos personajes se iba hasta el fondo... me llegaron a meter en un psiquiátrico una semana por royos de papeleo para poder entrar en un centro de Málaga y yo con mis 23 años entonces sentí que no podía tocar mas bajo y al salir del centro me puse a prostituirme dejé que se aprovecharan de mí; abusaba de el speed de la coca y de toda sustancia esnifable o fumable y me tope con lo peor de mi ciudad en mi camino de destrucción y entonces cuándo mis padres tramitaban una minusvalía con la que me pasaría los restos cobrando trescientos y pico que seguramente gastaría en excesos decidí hacer las malestas y largarme con un colega a Bristol a trabajar y os aseguro que mi vida cambio totalmente; en dos años he recuperado amigos familia y ahora estoy embarazada de mi prometido y si; es ahora cuándo me acuerdo de nuevo de que tengo un problema porque con las hormonas afloran las crisis casi de golpe y me asusta volver atrás pero de momento lo peor que he hecho durante esas crisis ha sido gritarle a mi pareja y fumar; no más de uno o dos cigarros en casi todas las ocasiones pero bueno lo he hecho. Así que a día de hoy sigo sin creer en la terapia ni en los médicos.... pero he empezado a creer profundamente en mi.