LA MADRE. Por favor ayudarme

Hace muchísimos años que no la he visto, pero la recuerdo cada día, y cada día la misma punzada de culpa, que no puedo sacarme de encima. Tengo la misma edad que tenía ella cuando murió. y esto hizo que el día de mi aniversario fuera agrio dulce, pensaba que me correspondía morir a mí. Por qué viví la muerte de mi madre de una manera indecente, e indigna de una hija. Y me he arrepentido tantas veces, mejor dicho vivo en un arrepentimiento perpetúo. Y sé que Dios me ha perdonado y quizás que ella también, pero yo no lo puedo hacer, no lo sé hacer. Por lo tanto viviré siempre con esta carga que por otro lado me merezco.
A veces pienso “pero no tengo ninguna culpa de su muerte¡¡¡¡ aunque quien sabe, hacemos tantas cosas en la vida, nuestras actitudes pueden matar una persona poco a poco. Pero lo mío es peor, su muerte fue un consuelo para mí en lugar de sentir pena, era muymuy joven. Y no había recibido suficiente amor, al menos el que yo necesitaba o sabía ver. La viví como una liberación, la gente se volcó en mí, y pude probar un poco de aquel amor que siempre deseé. Un poco de amor vale una vida? Era tan joven ella también, tenía mis años, y si ahora tengas que morir, pensaría que se muy pronto, y por ella no lo era *pobrecita? Cómo pude estar contenta? No me alegré, , sencillamente que aquello me dio protagonismo afectivo. Soy*estupida, desgraciada, como pude tener *aquellos sentimiento? Era egocentrismo, solo pensaba en mí, ni siquiera con el dolor de mi padre, ni se me pasó por la cabeza. Pero era tan joven yo, muy joven, mas joven todavía debido a mi enfermedad *neuropsiquiàtrica y mis obsesiones. Mi imaginación me había traído muchas veces a esta vivencia, a desearla para ser yo la protagonista. Estoy tan avergonzada. 
La querría abrazar fuerte fuerte, y sentir su aliento y su calor. Si pudiera volver atrás, haría las cosas de otro modo, porque la edad te mujer una sabiduría que entonces no tenía. 
Tengo recuerdos bonitos y recuerdos dolorosos, tendría que meter en una balanza cada uno de él, y beber que pesa más. Creo que *pesarian mas los bonitos. Pero el doloroso fue muy feo.