Testimonio. Ex pareja de TLP
Buenas a todos. Soy nuevo en el foro aunque he leído bastante. No se si estaré mucho por aquí pues el TLP ya forma parte del pasado para mí. No obstante me gustaría dejar constancia de mi experiencia esperando que sirva a otros como me ha ocurrido a mí al sentirme identificado.
Este tema propicia un enfrentamiento a veces, los que han sufrido las consecuencias de tener cerca a un TLP, y los que lo tienen pero intentan mejorar. He leído varios post que terminan con recriminaciones mutuas. No quiero entrar en ese tema, que creo no aporta nada nuevo. Yo sí me he sentido comprendido al ver los testimonios de ex parejas de TLP, siendo muy parecidas a la mía.
Conocí a mi exnovia con 29 años y ella 31, yo había tenido dos relaciones largas de varios años bastante "Normales", tranquilas y con respeto mutuo. Nada me preparaba para lo que iba a llegar.
Contactamos por internet, por tanto solo podía saber de ella loq me quisiera contar (esto fue fatal). El principio fue como normalmente ocurre, la luna de miel, estamos hechos el uno para el otro, mucha intensidad, cuanto nos queremos, etc...
Al poco tiempo empiezan a aparecer las primeras señales, subidas de tono repentinas, ataques emocionales a mi persona, etc... Como uno sabe que las relaciones a veces tienen altibajos, lo intenta justificar pensando que la otra persona tendrá un mal día, que serán algo aislado, etc..
Pero lejos de ser aislado, se venia repitiendo con ataques verbales cada vez más violentos. Alternaba dias en los que me trataba muy bien con ataques de ira inexplicables y repentinos que me dejaban destrozado. Yo me dejé la piel por ayudarla y entenderla, dejé de lado mi trabajo, familia, amigos...ella era el centro y lo que más importaba, pero sólo servía para que la próxima explosión fuera más violenta.
Esta situación me crea un estado de nervios permanente, no puedo concentrarme en nada, empiezo a perder peso y a no poder dormir. Aún así no quiero dejarla porque la quiero y creo (error) que me quiere. Lógicamente, toda la culpa de que ella estalle es siempre mía, según ella todo su comportamiento es perfectamente normal, solamente me habla "un poco nerviosa" y yo me lo tomo todo a la tremenda.
Anulando mi capacidad de percepción, llega un momento que ya no se si es que me estoy volviendo loco. Cada día es una pesadilla de nervios, angustia, tristeza... SI ella se encuentra bien todo es fantástico, pero en el momento que explota se convierte en un infierno. Le da igual como me encuentre yo en ese momento, puedo salir de una revisión médica importante y en vez de preocuparse me ataca directamente dejandome atónito y angustiado sin entender nada...
Todos mis amigos/familia están ya desgastados de que les cuente una y otra vez mis problemas con ella, ya no saben que decirme. Decenas de llamadas hasta altas horas de la noche con el mismo tema, ya no hablo de otra cosa con la gente. Todos me dicen que esa persona me está machacando, que la deje por mi bien, pero yo la sigo queriendo y convencido de que llegará el día en que pueda razonar con ella y de repente lo entienda todo (gran error).
Debo aclarar que esta persona, en el trato con amigos, parece lo más normal del mundo. Muy alegre, agradable, dispuesta... lo que hace que te confundas mas aun (seré yo el raro...), el caso es que sí hay algún amigo con el que discute pero no me lo cuenta (ahora entiendo, se acercó demasiado a ella...)
Siempre la sensacion de que algo raro pasa, de que te oculta algo, de que no conoces del todo a esa persona (ahora lo veo, no quería que lo hiciera).
Armado de valor y harto de esto, al año y medio la dejo. No puedo más... Sabeis lo que viene después, alternando pataletas de llorar con amenazas de que vuelvas... Pero fui firme y todo pasó...por desgracia para mí. A los seis meses esta persona vuelve a mi vida prometiendome que va a cambiar, que se ha dado cuenta de todos los errores que cometió y que me valora muchísimo, que me quiere y quiere volver conmigo.
Yo, tonto de mí, me lo creo (grandísimo error). Duramos seis meses, los primeros fueron estupendos claro, mientras ella tapaba lo que tenía que tapar y hacía el teatro complaciente y todo perfecto. Pero hacia el tercer mes empezamos otra vez con los estallidos. Esta vez tengo un accidente del que por suerte no salí herido de gravedad. Ella se lo toma a la ligera y en vez de preocuparse por mí se dedica a hacer su vida, esto ya me hizo ver lo poco que yo le importaba. Me doy cuenta de que solo le importa estar bien ella misma, no tiene compasión hacia mi.
Por si esto es poco, al tiempo mi padre sufre una operación de urgencia con pronostico gravísimo. Me toca vivir LA PEOR epoca de mi vida, trabajando muchísimo, yendo al hospital...los que os ha pasado ya sabeis como es.
En medio de esta epoca en la que mi familia y yo estamos pasandolo fatal, ella se dedica a seguir atacándome y echandome la culpa de todo. Yo ahí ya tomaba lorazepam para dormir porque estaba estresadísimo, pero a ella le daba lo mismo. Con mi padre grave en la UCI me agredió verbal y emocionalmente por una tontería. En este momento se me encendió una luz en la cabeza, vi tan claro que me iba a hundir que le dije que se fuera y no volviera.
A la semana me dice que quiere volver para ayudarme, a lo que respondo que no me puedo permitir el lujo de tenerla cerca porque necesito mantenerme a flote para mi familia y ella me destroza literalmente sin importarle como me encuentre. No puedo consentirlo.
Ese es el problema, si te planteas seguir con alguien TLP sin tratar y que cree que está perfectamente, ten en cuenta que tarde o temprano te encontraras con situaciones dificiles en la vida, y es probable que esa persona siga dirigiendo su rabia hacia tí. Por muy fuerte que seas, y es probable que ya te haya debilitado, creo que no hay quien aguante eso.
Ese momento os lo aseguro, es durísimo, no os podeis ni imaginar, tener a tu padre muriendose en el hospital y que vuestra pareja que supuestamente os quiere, vuelque toda su ira contra vosotros sin importarle lo más mínimo.
Después de ver esto, tuve claro que, si esta persona era capaz de eso, era capaz de hacerme cualquier cosa si montaba en cólera. Asi que no quise verla mas. Ella sostenía que la culpa era toda mía, que solamente me había hablado en tono un poco nervioso...(de que me suena esto).
Meses despues de la ruptura, aconsejando a un amigo que lo está pasando mal con su novia (con la que veía muchas coincidencias de lo que me pasó a mi), me entero de la existencia del TLP. He leído mucho, muchos artículos, en este foro, y también el libro Deja de andar sobre cascaras de huevo que os recomiendo. En ese momento entendí todo, todos sus comportamientos, ataques, mñétodos de proyección...todo. Que ella también es una victima? si. Son sus mecanismos de supervivencia los que te destrozan. La cuestión es que yo también entre en modo supervivencia y ya no la quiero ni a cien kilometros de mi vida.
Ella nunca reconocería que tiene un problema, se define como alegre, divertida, emprendedora, feliz, espiritual...solamente que se pone "un poquito nerviosa". No quiere ni oir hablar de psicologos, ella está perfectamente y el problema lo tenía yo. Al final he sido yo el que he tenido que ir al psicologo para poder entender esto y seguir con mi vida después de superar el vacío de haber intentado ayudar a alguien y haberlo querido tanto, y llevarte esta somanta de palos en la cabeza.
MI consejo, si estás con un TLP sin tratar y que no reconocería nunca que tiene un problema: dejalo y sal corriendo sin mirar atras. Literalmente. Te aseguro que te acabará destrozanado, tu vida y la de tus seres cercanos. Yo tengo relación estrechisima con mi familia y mi madre acabó llorando por verme asi de hecho polvo, discutí con mi padre y con mi hermana...lo que nunca habría hecho.
Y os digo, hay luz después del tunel. Cuesta trabajo, pero cuando lo hayais superado, un dia os encontrareis andando por la calle felices de haberos quitado esa vida llena de miseria a la que adornaban tres o cuatro ratos buenos. No hay mejor sensación que la de volver a encontrarse uno mismo, todas esas cosas que la otra persona no valora para manipularos, que ya no os acordais que ni teneis, están ahi esperando esa oportunidad.
Espero sea de ayuda, y si alguien necesita saber más, no dude en preguntarme. Me encantaría saber que mi sufrimiento no ha sido en vano y puede ayudar a alguien que está en una situación como la que yo tuve la desgracia de pasar.
Saludos, y fuerza.
Actualización: Para todos los que estais sufriendo o habeis sufrido en una relación sentimental, he creado una web con información de apoyo. Os dejo aqui el enlace:
Visitas: 44255
Respuestas a esta discusión
-
Permalink Respuesta por Resabia en
-
Queremos a nuestra hija a la que adoptamos al nacer. Disfrutamos la paternidad, su infancia, hasta su adolescencia, cuando empezó a mostrar signos que en su día confundimos con una difícil adolescencia, o con una necesidad de conocer su identidad: pero no había forma de educarla, ya desde pequeña era de una rebeldía difícil de manejar. De hecho sus manipulaciones no parecían de una inteligencia infantil, sino de un cerebro maduro y superdotado. Somos una pareja jubilada, cristiana, hogareña, respetuosa, practicantes de la caridad, de la compasión y eso debería haber aprendido, si el ejemplo es, como se dice, lo que más enseña, pero no hemos podido con ella.
Yo creo que si se estudiaran los signos tempranos de este trastorno, muy probablemente se podría corregir antes de la adolescencia. El TLP suele evidenciarse en la primera madurez, pero ya desde pequeños lanzan "mensajes" que sugieren un desequilibrio; mi hija tenía reacciones frías ante situaciones que emocionarían a otras personas "normales". Yo detecté esto en muchas situaciones y creo que eran señales precursoras de lo que estaba por venir.
En cualquier caso, ellos sufren mucho, muchísimo, llegan a considerarse "no ser nada", su mente lucha por llenar el hueco y no hay coherencia en sus sentimientos, pensamientos y emociones.
Hay que perdonarles porque, como dijo Jesucristo "no saben lo que hacen".
-
Permalink Respuesta por vania en
-
Nologro no comprondo como las personas encargadas ( si es que hay realmente moderados) no expulsan a una persona que solamente viene a tirar mierda y mas mierda a este foro. Una persona que insulta que esta llena de odio,un tipo que le desea la muerta en vista y paciencia de todos a una usuaria, un tipo que por lógica esta muchísimo mas enfermo que nosotros, que hizo una blog dedicado a destrozar al tlp. Como se le puede dar cabida en un lugar de ayuda a un tipo como el???
que alguien me lo explique.
Gracias por tu testimonio David, es cierto que aveces las personas que no son tratadas ni reconocen que necesitan ayuda van destrozando la vida de los demás. Y esto no solo se aplica al trsatorno borderline sino a cualquier trastorno al que una persona no se deje ayudar ni se de cuenta que esta enferma. Hasta un alcoholico, un drogadicto tb desgastan y hacen sufrir cuando no se dejan ayudar. eslo mismo. Pero quiero dejaren claro que los tlp por lo general no somos asi, que son casos aislados de gente que orgullosa que no reconoce que tiene un problema por lo tanto no se deja ayudar
-
Permalink Respuesta por Ana Ro en
-
Neuroticamentencantadora dijo:En fin…. acabáis de generar en mí el sentimiento de frustración, angustia y rabia (todos juntos, estamos de oferta)..
Vosotros entendéis que una persona con TLP está enferma? porque si lo entendéis no sé porque hay que darle tantas vueltas al molino. Lo entiendes, la dejas y te buscas otra chica con la que puedas hablar de problemas ordinarios de la vida. Hay miles de parejas que se dejan y no es porque la pareja tenga TLP. Las razones de una ruptura pueden ser muy diversas, no creo que os tenga que hacer un crokis ni nada.
La gente vamos a decir, estable, no se queda en una pareja y NO DEJA QUE LA PAREJA le cause consecuencias. Es decir, que si vosotros habeís aguantado en una relación en la que obteníais pocos beneficios, perdonarme que os diga, pero teneís un problema de AUTOESTIMA muy grave. Pero mucho, enserio. Necesitados de afecto y que os agarráis a un clavo ardiendo. Vamos que teneís mucho en común con los TLP. Probablemente antes de iniciar vuestras relaciones ya tenías problemas para decir que no, para poner límites ETC, ETC. No utilicéis a la gente con TLP para justificar vuestros errores y problemas de temperamento. COÑO
yo creo que...
A veces la gente se queda en una relación porque se ha enamorado, como la mujer que aguanta infidelidades o desprecios o el hombre que aguanta golpes de una mujer, se quedan porque estan enamorados, pues es precisamente por eso por ese vínculo de amor lo que les impulsa a seguir...y tiene consecuencias, la pareja influye siempre para bien o para mal.... hasta que cada uno decide que es lo que ya no permite al otro y corta, muy lícito y muy respetable tambien.
-
Permalink Respuesta por Selena en
-
Hola David. Acabo de entrar en este portal, y he leido tu escrito con muchos meses de retraso.
Solo puedo decirte que sí que sirve que lo hayas hecho.
Para alguien como yo , en estos momentos me sirve de mucho.
Y, lo más duro es que una sabe que si no vuelve a tener noticias de él es porque ha conocido a otra incauta. Pero que si sí que vuelvo a tener noticias ,es porque no le ha salido bien, y no quiero ser tan ingenua de volver a creer en mentiras de nuevo.
Mentiras y manipulaciones que, por buena gente, me va llevando cada vez a una situación peor. Y más injusta.
Me cuesta de entender lo que me ha pasado.
Me cuesta de aceptar vivir sin el.
Pero tanta injusticia ya no.
Han sido más de tres años.
Y no se merecía más de tres meses.
Aquí ayudar y perdonar no me ha servido más que para salir malparada.
Él JAMÁS reconocerá su TLP, diagnosticado. JAMÁS.
Es más, lo gira todo hacia mi.
En fin. Paro, porque hay demasiado dentro todavia.
Gracias por escribirlo , es lo único que te puedo decir.
Me da fuerzas para seguir con el contacto 0.
-
Permalink Respuesta por Juan Pablo en
-
"mentiras y manipulaciones" solo los "tlp"?...
Sí, es más aparatoso en estas personas; pero no lo hacemos también los "no tlp"?
Es decisión de cada uno,.. lo puedo decir luego de 15 años de casado con una mujer "tlp", con 2 hijos de 14 y 12.
Cierto, no es fácil, pero la he amado y la amo, porque veo a la persona detrás del tlp, es mi esposa, la madre de mis hijos, si a mí se me sube la glucosa, a ella quizá le sube la serotonina o algo así. No es un amor imposible, para nada. Si es imposible, entonces no es amor, será atracción, sentimentalismo, emoción, etc.
Salir corriendo? sí, lo puedes hacer. Y si no lo haces, es que eres codependiente?...
Como también te puedes correr de una pareja con mal aliento o que ronca, Sí claro, estos casos ¡no son tan aparatosos, no son tan difíciles, no son tan "imposibles"!...
La vida en pareja es posible si ambos optan por eso, teniendo o no tlp.
Al fin y al cabo, la vida es para amar, amando se es auténticamente FELIZ.
Lo digo, amo a mi esposa y la seguiré amando, quizá a veces desfallezca... , ahora no estoy físicamente a su lado, pero no me impide velar por ella y velando por ella, si quiere volverá y si no ... la seguiré esperando, total si no tuviera tlp igual la esperaría, aunque sería más fácil... pero todo, también, sería más fácil si fuera millonario, 20 años más joven...etc, etc.
Si no hubiera amor no habría esperanza, si no habría esperanza nada tiene sentido... no se trata de que sea más o menos fácil o difícil.
-
-
Las situaciones difíciles sacan lo MEJOR o lo PEOR de nosotros,
Una persona con tlp (como otras personas que no lo tenga), sacará lo mejor o peor de nosotros, eso depende de cada uno.
Es cierto con las personas con tlp es más difícil, mucho más difícil, pero no creo que imposible. Cada uno decide que hace con su vida.
No critiquemos, es posible que si nosotros tuviéramos tlp tendríamos peores comportamiento? ... y si ellas no tuvieran tlp, quizá serían mejores que nosotros?
-
Permalink Respuesta por luna en
-
Hola David
Te entiendo completamente porque yo termine también muy mal, con depresión, con psicóloga.
Amaba a mi pareja y por esperanza y amor puse todo de mi y lo ayude en todo lo que pude, porque él era sumamente demandante para que le resuelvan las cosas, la mayor parte del tiempo estaba sin trabajar y le llegue a conseguír trabajos, viviamos juntos y era un tema poner limites para que hiciera las tareas del hogar, prefería estar con la tablet jugando (con 38 años) y generaba peleas que le pidiera responsabilidades del hogar dado que yo trabajaba. Yo mantenía la casa sola, lo impulsaba a trabajar o hacer cosas pero todo era en vano, de pronto sostenia un trabajo 4 meses y ta.
Fue muy desgastante
No teníamos jamas una discusión normal, siempre eran desmedidas y terminaban con acusaciones, amenazas y culpabilizaciones incluso hasta de desconfianza hacia mi.
Muchas idas y vueltas, se iba de casa cada tanto, le pedi que por favor no se fuera mas y lo logró pero en sus explosiones de ira me insultaba y decía cualquier cosa.
Realmente me hizo mucho daño pero en el momento estaba tan metida en la situación que seguí adelante con la esperanza de cambio, hasta que me di cuenta que yo ya era otra, una mujer con depresión, que había dejado de relacionarme con mis amigas y con mi familia,que había perdido la autoestima, que me había quedado sin ahorros y con deudas por haber mantenido a ambos durante 3 años. Hasta que le puse un punto final a la relación con mucho dolor pero ya no podía mas con esas situaciones.
El hizo solo un par de intentos tibios de volver, pero al mismo tiempo agregaba chicas al facebook. Eso me dio fuerzas para decirlee que no.
Igualmente se quedo con mi auto y aun no me lo ha devuelto y de eso hace 3 meses.
Le he escrito mails que es muy deshonesto lo que esta haciendo, pero como esta trabajando con el auto no me lo devuelve ni me responde, a pesar de que le he dicho que necesito venderlo de las deudas con las que quede por haber pagado siempre su parte de todo durante tanto tiempo, nada como si estuviera embroncado porque no se esperaba que yo fuera a terminar la relación, fue tanto tanto lo que le tolere que pensó que le iba a seguir tolerando cualquier cosa por siempre. Imagino que es por eso, no lo se
Muchas veces siento que solo me uso, que jamas me quiso y eso duele muchísimo, pero viéndolo ahora en perspectiva y con otra distancia pienso que no me amo nunca, solo me uso porque le servia.
El sabe que tiene tlp pero no se quiere tratar y toda la culpa de todo siempre es de los demas, cuando perdia los trabajos o nuestras discusiones o lo que fuera la culpa siempre afuera de él. Nunca se arrepiente ni pide perdón como dicen por ahi, él no jamas pide disculpas ni se arrepiente de sus actitudes.
He vivido situaciones de vida difíciles como todo el mundo enfermedades o muerte de familiares y era cuando mas explotaba en ira hacia mi.
El grado de crueldad puede ser enorme y uno ahi queda perplejo sin entender como puede ser tan frío y cruel y después al rato como si no hubiese pasado nada. Realmente uno termina hecho pelota con alguien asi.
Como dice Lauri por ahí no se puede generalizar, pero creo que lo importante en cualquier humano sea tlp o no lo importante es hacerse cargo de si mismo, poder pensarse y responsabilizarse, ser consciente de sus palabras y actos.
Si no hay conciencia de lo que se hace o se dice no hay manera de convivir con alguien que está enfermo.
Si sirve de algo y es lo que además he leido en distintos sitios es que probablemente con un tlp que se trate y sea concierte de lo que le pase se pueda tener una relación de pareja y salir juntos adelante.Pero con alguien que no asume su enfermedad y no se trata es imposible, porque intentan cambiar en actitudes pero vuelven a lo mismo una y otra vez. Los dominan la ira, la desconfianza, los celos, las explosiones y el pasaje al acto.
-
Permalink Respuesta por AIROLG en
-
Es muy cierto lo que dicen Juan y Luna, yo lo viví con mi ex pareja, y luego con mi hijo. Para mi lo más difícil de ésta enfermedad es lograr que el paciente acepte y quiera tratarse, si no lo hace, los familiares y la pareja por mucho amor que les profesamos tarde o temprano termina remos alejándonos especialmente en el caso de las parejas, porque el amor de padres es otra cosa. A un hijo se le ama incondicionalmente, y puede que a la pareja también, pero al menos en mi caso, sufrí depresiones durante todo el tiempo que estuvimos juntos, porque no entendía que un día estuviéramos bien y al siguiente quisiera separarse de mi y se fuera de la casa, y peor porque yo supe de su enfermedad después de que nos separamos, y nadie me explico en que consistía, fue cuando mi hijo comenzó a actuar como el y después de que tuvo su primera crisis cuando casualmente me enteré de la enfermedad. Hoy pienso que quizás pude haber sido más comprensiva con mi ex, si yo hubiera sabido que el estaba enfermo, no lo sé. Pero cuando lo viví fué muy doloroso para mi.
-
Permalink Respuesta por nollores en
-
A mi eso me pasa con mi pareja y supuestamente la TLP soy yo. Estoy ya normal y a veces me da miedo como actuar o que hacer. Porque como la siente mal algo ya la lia. Luego dice solo doy mi opinion ( de malas maneras, acusando y amenazando) normalmente suele ser x las noches y por cualquier gilipollez. Acabo con un estado de nervios y sin dormir pues brutal. Incluso he tenido que ir al centro de salud que me dijeron que haber si el lorazepan se lo tenia que tomar ella. Porque te sigue persiguiendo no te deja es un acoso continuo y de amenaza constante que en vez de calmarme me ataca, solo quiero dormir que deje ya de gilipolleces, pero sigue y sigue y sigue. Y al día siguiente esta tan normal o me trata como una mierda como que hubiese hecho algo.
-
-
Una de las cosas màs difìciles ( sino la màs difícil) es la sensación de incomprensión.
Somo incomprendidos, solo podemos entender bien quienes vivimos esa experiencia.
Me veo reflejado en muchas de las cosas que leo...no he sido el único quien ha pasado por esto.
Que acepte la enfermedad y que acepte el tratamiento...¿cómo?
Por favor, si hay alguien que está en ese camino que nos cuente.
Nos haría bien saber que es posible.
-
Permalink Respuesta por Narda en
-
A mi mi ex pareja me pegaba no siempre pero lo hacia y en un momento empeoro. Al principio por humillante que parezca me tiraba cosas, luego empezo a jalarme del brazo, luego a patearme, y por último a taparme la boca para que no pudiera respirar. De esas como 4 veces (taparme la boca) son las que recuerdo, ahora no se como pude seguir.Luego nos separamos pero volvimos hace pocos meses pero para estar mil veces peor. Siempre llegaba de mal humor y siempre me insultaba a mis hijos les sonreia pero a mi me odiaba no me podia ni ver. otros dias se arrepentia, me besaba, me hacia juegos y de pronto me volvia a maltratar. Por momentos se echaba conmigo con cariño luego me despreciaba con odio. Los correos Dios mio. Me echaba la culpa de cualquier cosa, los insultos eran terribles. Era asi también contigo o mi caso ya es uno de los graves, tan ciega y tonta fui?
-
-
Era?... bueno lo es, alguna manera lo sigue siendo.
No la entiendo. Intenté darle lo mejor de mí, seguro que tuve errores, pero no creo haber sido malo con ella.
14 años de casados, luego ya van 2 de separados y sigue igual. No para.
Mis 2 hijos viven con ella, les lava el cerebro y yo soy culpable de todos los males. Y mis hijos no están bien, cómo podrían estarlo al lado de una persona en ese estado de salud.
Me tuvo manipulado, engañado, arrastrado por sus inestabilidades. Y cuando le quise poner un límite, me dejó y se llevó a mis hijos.
Y a mis hijos y amigos, familiares, conocidos les cuenta su versión, muy creíble, muy convincente. Le creen a ella. Yo no puedo estar dando explicaciones a cada uno y a cada momento, etc, etc, etc, etc, etc.
Cada uno de nosotros tiene su propia historia, cada cual más dolorosa, no?
Claro, si es un amigo, enamorado, novio, pareja... te alejas y se acabó todo.
Y qué hay si es tu madre, tu hijo, tu esposo, el padre de tus hijos?...cuando hay un vínculo que no se rompe, con quien vamos a estar vinculados mientras ellos y nosotros vivamos.
Qué difícil es ver el futuro con esperanza, esta persona con tlp cambiará? se mejorará?
- ‹ Anterior
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
- …
- 10
- Siguiente >
© 2024 Creado por Fundación TLP.
Tecnología de
