Testimonio. Ex pareja de TLP
Buenas a todos. Soy nuevo en el foro aunque he leído bastante. No se si estaré mucho por aquí pues el TLP ya forma parte del pasado para mí. No obstante me gustaría dejar constancia de mi experiencia esperando que sirva a otros como me ha ocurrido a mí al sentirme identificado.
Este tema propicia un enfrentamiento a veces, los que han sufrido las consecuencias de tener cerca a un TLP, y los que lo tienen pero intentan mejorar. He leído varios post que terminan con recriminaciones mutuas. No quiero entrar en ese tema, que creo no aporta nada nuevo. Yo sí me he sentido comprendido al ver los testimonios de ex parejas de TLP, siendo muy parecidas a la mía.
Conocí a mi exnovia con 29 años y ella 31, yo había tenido dos relaciones largas de varios años bastante "Normales", tranquilas y con respeto mutuo. Nada me preparaba para lo que iba a llegar.
Contactamos por internet, por tanto solo podía saber de ella loq me quisiera contar (esto fue fatal). El principio fue como normalmente ocurre, la luna de miel, estamos hechos el uno para el otro, mucha intensidad, cuanto nos queremos, etc...
Al poco tiempo empiezan a aparecer las primeras señales, subidas de tono repentinas, ataques emocionales a mi persona, etc... Como uno sabe que las relaciones a veces tienen altibajos, lo intenta justificar pensando que la otra persona tendrá un mal día, que serán algo aislado, etc..
Pero lejos de ser aislado, se venia repitiendo con ataques verbales cada vez más violentos. Alternaba dias en los que me trataba muy bien con ataques de ira inexplicables y repentinos que me dejaban destrozado. Yo me dejé la piel por ayudarla y entenderla, dejé de lado mi trabajo, familia, amigos...ella era el centro y lo que más importaba, pero sólo servía para que la próxima explosión fuera más violenta.
Esta situación me crea un estado de nervios permanente, no puedo concentrarme en nada, empiezo a perder peso y a no poder dormir. Aún así no quiero dejarla porque la quiero y creo (error) que me quiere. Lógicamente, toda la culpa de que ella estalle es siempre mía, según ella todo su comportamiento es perfectamente normal, solamente me habla "un poco nerviosa" y yo me lo tomo todo a la tremenda.
Anulando mi capacidad de percepción, llega un momento que ya no se si es que me estoy volviendo loco. Cada día es una pesadilla de nervios, angustia, tristeza... SI ella se encuentra bien todo es fantástico, pero en el momento que explota se convierte en un infierno. Le da igual como me encuentre yo en ese momento, puedo salir de una revisión médica importante y en vez de preocuparse me ataca directamente dejandome atónito y angustiado sin entender nada...
Todos mis amigos/familia están ya desgastados de que les cuente una y otra vez mis problemas con ella, ya no saben que decirme. Decenas de llamadas hasta altas horas de la noche con el mismo tema, ya no hablo de otra cosa con la gente. Todos me dicen que esa persona me está machacando, que la deje por mi bien, pero yo la sigo queriendo y convencido de que llegará el día en que pueda razonar con ella y de repente lo entienda todo (gran error).
Debo aclarar que esta persona, en el trato con amigos, parece lo más normal del mundo. Muy alegre, agradable, dispuesta... lo que hace que te confundas mas aun (seré yo el raro...), el caso es que sí hay algún amigo con el que discute pero no me lo cuenta (ahora entiendo, se acercó demasiado a ella...)
Siempre la sensacion de que algo raro pasa, de que te oculta algo, de que no conoces del todo a esa persona (ahora lo veo, no quería que lo hiciera).
Armado de valor y harto de esto, al año y medio la dejo. No puedo más... Sabeis lo que viene después, alternando pataletas de llorar con amenazas de que vuelvas... Pero fui firme y todo pasó...por desgracia para mí. A los seis meses esta persona vuelve a mi vida prometiendome que va a cambiar, que se ha dado cuenta de todos los errores que cometió y que me valora muchísimo, que me quiere y quiere volver conmigo.
Yo, tonto de mí, me lo creo (grandísimo error). Duramos seis meses, los primeros fueron estupendos claro, mientras ella tapaba lo que tenía que tapar y hacía el teatro complaciente y todo perfecto. Pero hacia el tercer mes empezamos otra vez con los estallidos. Esta vez tengo un accidente del que por suerte no salí herido de gravedad. Ella se lo toma a la ligera y en vez de preocuparse por mí se dedica a hacer su vida, esto ya me hizo ver lo poco que yo le importaba. Me doy cuenta de que solo le importa estar bien ella misma, no tiene compasión hacia mi.
Por si esto es poco, al tiempo mi padre sufre una operación de urgencia con pronostico gravísimo. Me toca vivir LA PEOR epoca de mi vida, trabajando muchísimo, yendo al hospital...los que os ha pasado ya sabeis como es.
En medio de esta epoca en la que mi familia y yo estamos pasandolo fatal, ella se dedica a seguir atacándome y echandome la culpa de todo. Yo ahí ya tomaba lorazepam para dormir porque estaba estresadísimo, pero a ella le daba lo mismo. Con mi padre grave en la UCI me agredió verbal y emocionalmente por una tontería. En este momento se me encendió una luz en la cabeza, vi tan claro que me iba a hundir que le dije que se fuera y no volviera.
A la semana me dice que quiere volver para ayudarme, a lo que respondo que no me puedo permitir el lujo de tenerla cerca porque necesito mantenerme a flote para mi familia y ella me destroza literalmente sin importarle como me encuentre. No puedo consentirlo.
Ese es el problema, si te planteas seguir con alguien TLP sin tratar y que cree que está perfectamente, ten en cuenta que tarde o temprano te encontraras con situaciones dificiles en la vida, y es probable que esa persona siga dirigiendo su rabia hacia tí. Por muy fuerte que seas, y es probable que ya te haya debilitado, creo que no hay quien aguante eso.
Ese momento os lo aseguro, es durísimo, no os podeis ni imaginar, tener a tu padre muriendose en el hospital y que vuestra pareja que supuestamente os quiere, vuelque toda su ira contra vosotros sin importarle lo más mínimo.
Después de ver esto, tuve claro que, si esta persona era capaz de eso, era capaz de hacerme cualquier cosa si montaba en cólera. Asi que no quise verla mas. Ella sostenía que la culpa era toda mía, que solamente me había hablado en tono un poco nervioso...(de que me suena esto).
Meses despues de la ruptura, aconsejando a un amigo que lo está pasando mal con su novia (con la que veía muchas coincidencias de lo que me pasó a mi), me entero de la existencia del TLP. He leído mucho, muchos artículos, en este foro, y también el libro Deja de andar sobre cascaras de huevo que os recomiendo. En ese momento entendí todo, todos sus comportamientos, ataques, mñétodos de proyección...todo. Que ella también es una victima? si. Son sus mecanismos de supervivencia los que te destrozan. La cuestión es que yo también entre en modo supervivencia y ya no la quiero ni a cien kilometros de mi vida.
Ella nunca reconocería que tiene un problema, se define como alegre, divertida, emprendedora, feliz, espiritual...solamente que se pone "un poquito nerviosa". No quiere ni oir hablar de psicologos, ella está perfectamente y el problema lo tenía yo. Al final he sido yo el que he tenido que ir al psicologo para poder entender esto y seguir con mi vida después de superar el vacío de haber intentado ayudar a alguien y haberlo querido tanto, y llevarte esta somanta de palos en la cabeza.
MI consejo, si estás con un TLP sin tratar y que no reconocería nunca que tiene un problema: dejalo y sal corriendo sin mirar atras. Literalmente. Te aseguro que te acabará destrozanado, tu vida y la de tus seres cercanos. Yo tengo relación estrechisima con mi familia y mi madre acabó llorando por verme asi de hecho polvo, discutí con mi padre y con mi hermana...lo que nunca habría hecho.
Y os digo, hay luz después del tunel. Cuesta trabajo, pero cuando lo hayais superado, un dia os encontrareis andando por la calle felices de haberos quitado esa vida llena de miseria a la que adornaban tres o cuatro ratos buenos. No hay mejor sensación que la de volver a encontrarse uno mismo, todas esas cosas que la otra persona no valora para manipularos, que ya no os acordais que ni teneis, están ahi esperando esa oportunidad.
Espero sea de ayuda, y si alguien necesita saber más, no dude en preguntarme. Me encantaría saber que mi sufrimiento no ha sido en vano y puede ayudar a alguien que está en una situación como la que yo tuve la desgracia de pasar.
Saludos, y fuerza.
Actualización: Para todos los que estais sufriendo o habeis sufrido en una relación sentimental, he creado una web con información de apoyo. Os dejo aqui el enlace:
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Respuestas a esta discusión
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Permalink Respuesta por lauri en
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Uf, Albert... tu mensaje es francamente confuso y opino que no tiene mucho sentido lo que dices, para los demás. Vamos, yo no te entiendo. Tu vida te la sabes tu y hablas de ella como si los demás tuviéramos que saber de qué va, lo cual no es así por ningún concepto.
Si lees el foro es porque te interesa. En consecuencia, cuando dices que podrías hacer otra cosa... Pues hazla.
Una vez más eso de decir: vosotros, etc, me resulta un completo absurdo y desde luego que estoy segura de que estás algo obsesionado. De hecho, no deberías ni entrar si estás tan bien ocupado con tu café.
A David: Pues gracias. Decirte que no eres el único que deja sus testimonios aquí. Insistes mucho en decir que lo que quieres es dejarlo, pero francamente aquí hay mucha gente que ha convivido con TLps, No sólo parejas sino familiares, y sin duda saben muy bien lo que es. Incluso, muchos más años y en mucha profundidad y con muchas circunstancias. Así que , con tu permiso, no vas a enseñarles nada a algunas personas, que por suerte o por desgracia, saben de qué va muy perfectamente.
Un saludo
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Para terminar en esta discusión, me alegra leer el comentario de Miguel.
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Permalink Respuesta por albert martinez en
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Es increíble como se trata a una persona que simplemente quería explicar como fue maltratado por una enferma mental en un foro donde se supone que le tenían que ayudar. Lo que no sabía el bueno de David que este sitio es como un corral de cerdos revolcándonse en el lodo.
Tus comentarios lauri poco ayudan a nada, no esclarecen nunca nada, es más tratas de normalizar los comportamientos de los tlp, lo nunca visto.
yo no sé porque no ponéis que esto es un foro únicamente para tlp para no hacer perder el tiempo a otra gente escribiendo aquí.
TLP es un cáncer que no se cura. Después de años y dinero invertidos en terapias y medicamentos quizás controláis alguna de vuestras rabietas pero el vacío interior ese no se va, eso es para toda la vida. Terapeutas pueden decir misa, a ellos les interesa seguir cobrando. Para 1 que mejora 100 que no lo hacen.
Púdrete en tu triste existencia.
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Permalink Respuesta por David en
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Bueno, con esto ya queda claro el rol de este foro.Lauri, he leído muchos mensajes tuyos, y sinceramente pensaba que serías más objetiva.
Si tu no entiendes el mensaje de Albert, que casualidad que yo sí, a la perfección.
Seguid con vuestra manera de ver las cosas si eso os ayuda. Yo dejo una porción escrita de la dura realidad, espero que no la borréis porque os incomode.
Un saludo.
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Amiga Lauri:
1. Lo que cuento es una realidad que aquí no quereis ver.
2. Si está tan claro el rol, creo que deberíais prohibir testimonios de ex parejas de TLP porque no os gustan. Ponedlo bien grande que se vea.
3. Quizá tú también deberias tener cuidado con lo que escribes, no veo muy meditadas tus respuestas.
4. Te equivocas sugiriendo que he creado un perfil falso para incomodaros. Esto que he contado es tan real como la vida misma.
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Bueno, me parece que tampoco lees lo que yo escribo, porque antes te he dicho bien claro que mucha gente que trata con TLP sabe muy bien lo que hay.
Y te digo que al decir; no queréis ver la realidad, no sé a quién te diriges. Si fuera a mi, por ejemplo, te diría, vale. Acepto ese comentario, y me mantengo en mi postura, como es lógico.Porque yo pienso a mi manera. Sólo faltaría.
Si no es a mi, en general, ¿A quién le dices? ¿qué realidad no quieren ver? ¿la tuya? ¿la de tu pareja?¿?¿nos quieres convencer de TU realidad?
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Permalink Respuesta por Laura en
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Si supieras hasta qué punto me identifico con lo que has escrito...hay partes de mi historia que me avergüenzan, cómo he podido aguantar tanto...la gran diferencia y salvación de quienes hemos estado cerca de una persona así, es darnos finalmente cuenta de su incapacidad para ver, entender o siquiera interesarse de forma mínima por el dolor ajeno, yo pasé mi embarazo sola, añorando esos breves momentos que adornaban, como bien dices, mi absurda relación, no me daba cuenta de que no sentía nada por nadie que no fuera el mismo y me encargue todos esos meses de justificar su indiferente actitud culpándome, por supuesto con los argumentos que el me daba, bastó que me decidiera a alejarme de el para que se arrepintiera y regresara para acompañarme a parir, lo que siguió no fue menos nefasto que lo precedente, pero ya me cansa hablar de eso, sólo te quiero decir que agradezco mucho que compartas tu experiencia, me hace sentir menos sola, debes entender cómo se siente cuando todo el mundo te ve mal por aguantar semejante trato y lo difícil que es zafarse, te felicito, porque es de verdad un logro salir de una situación como esa, un sincero abrazo. Gracias, de verdad gracias por escribir tu experiencia
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Neuroticamentencantadora dijo:Creo que has leído" demasiado sobre TLP y claro, es más sencillo creer en lo que queremos que en la realidad, para mí tb sería más sencillo asimilar que no funcioné en una pareja porque el otro estaba enfermo. Te ahorras muchas cosas; para empezar evitas asumir responsabilidad en la relación y sentimiento de culpa. Buscas información y la información te ayuda a no tener que asumir nada. Pero tienes que aceptar la realidad, aunque te duela. ¿ a ti todo el mundo que no te gusta tiene TLP? Hay mucha gente que probablemente no te guste por motivos que nada tienen que ver con el TLP.
Has tenido más parejas? Cómo es que no te han funcionado las otras relaciones? Tienes tú tb Tlp? o ellas eran todas TLP?
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Sin afan de ofender, de verdad...piensas que un TLP no lastima? lo de la baja autoestima te lo compro, en mi caso me he dado cuenta de eso, pero eso no me hace merecedora de maltrato ni culpable del comportamiento de un tercero, si acaso suceptible a soportar cosas que una persona con buena autoestima seguramente no soportaría.
Digo esto porque de verdad quiero saber qué piensas, porque de seguro eso es lo que piensa la persona que ha estado cerca de mi y ya no quiero engañarme más. Gracias de antemano.
Neuroticamentencantadora dijo:En fin…. acabáis de generar en mí el sentimiento de frustración, angustia y rabia (todos juntos, estamos de oferta)..
Vosotros entendéis que una persona con TLP está enferma? porque si lo entendéis no sé porque hay que darle tantas vueltas al molino. Lo entiendes, la dejas y te buscas otra chica con la que puedas hablar de problemas ordinarios de la vida. Hay miles de parejas que se dejan y no es porque la pareja tenga TLP. Las razones de una ruptura pueden ser muy diversas, no creo que os tenga que hacer un crokis ni nada.
La gente vamos a decir, estable, no se queda en una pareja y NO DEJA QUE LA PAREJA le cause consecuencias. Es decir, que si vosotros habeís aguantado en una relación en la que obteníais pocos beneficios, perdonarme que os diga, pero teneís un problema de AUTOESTIMA muy grave. Pero mucho, enserio. Necesitados de afecto y que os agarráis a un clavo ardiendo. Vamos que teneís mucho en común con los TLP. Probablemente antes de iniciar vuestras relaciones ya tenías problemas para decir que no, para poner límites ETC, ETC. No utilicéis a la gente con TLP para justificar vuestros errores y problemas de temperamento. COÑO
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El nivel de compromiso y responsabilidad que he tenido con mi pareja, con la que por cierto tengo un hijo, usted la desconoce, he tratado de ayudarlo de todas las formas posibles, sosteniendo económicamente la casa, pasando noches en el hospital acompañándolo en sus accidentes, lo he sostenido en cada pérdida de trabajo, en sus distanciamientos con su familia, etc., etc., etc., 11 años, de los cuales la mayoría desconocía qué o por qué mi vida en pareja era tan diferente a las de la demás gente que conocía, no estoy sacando el violín más pequeño del mundo, ni desligándome de mi responsabilidad al permanecer tanto tiempo en una situación así, lo que me motiva a hablar con usted es tal vez este afán, el que justamente me hizo permanecer tanto tiempo al lado de él, de tratar de ser comprendida y llegar a un entendimiento. Entiendo que está enfermo, y me contengo al grado de sentir que perderé la razón, sé muy bien que no decir, que botones no tocar, pero vivir así es un infierno, necesito hablar porque no entiendo cómo puede entenderse uno si no dialoga?? si no dice uno, esto o aquello me está lastimando, y la otra persona le da crédito a tus palabras, si uno se atreve a cuestionar comportamientos que pueden ser destructivos para la pareja o para el afectado, es porque uno se preocupa, es porque interesa arreglar algo, o por lo menos ver si existe la esperanza de que la cosa camine bien. Después de tantos años mis sentimientos han cambiado, el enamoramiento aquel de ensueño dió paso a una relación de familia y un compromiso con el que yo, la verdad ya no se si pueda, a pesar del cariño que me queda y el hijo que tenemos.
No entré al grupo para atacar ni a culpar a nadie, sino para tratar de entender, de ser objetiva con lo que puedo esperar para resolver esta situación que ya no puedo sostener más. Muchas gracias por tu respuesta.
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Permalink Respuesta por Resabia en
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David, te entiendo. Soy madre de una chica con TLP. Ha tenido varias parejas y todas han terminado mal. Las primeras eran bastante jóvenes y relacionados con el consumo de porros. Pero el último chico, un chico estupendo que la quería de verdad y con quien pensamos que iba a cambiar, pues ha sido una víctima de su trastorno.
Porque nosotros, sus padres, somos víctimas desde hace ya muchos años. La convivencia con ella es un infierno.
Afortunadamente ella ha sufrido mucho con esta ruptura última y ha aceptado una terapia grupal. Nos está costando una fortuna, porque está lejos de nuestro pueblo y tiene que ir 6 días por semana, pero parece que está mejorando después de cinco meses de asistencia sin faltar ni un solo día. Aunque nosotros seguimos viviendo el infierno de siempre. El simple hecho de que sea consciente de su problema es ya un gran paso. Pero te entiendo y aunque tengo la obligación de proteger y ayudar a mi hija, me pongo en el lugar del chico, a quien ya queríamos como a un hijo.
Yo también me he estudiado el DSM IV y todos los estudios serios sobre este trastorno y me siento fatal porque ellos no son malos, no pueden evitar sus explosiones de ira, sus celos, su egocentrismo, su inestabilidad,
su dolor interno, su vacío. Si fuera posible detectar esto muy tempranamente, se arreglarían muchos de ellos. Parece ser que tiene desequilibrios químicos cerebrales, la amígdala más reducida que los demás, y algunas cosas que la ciencia encontrará algún día. Porque ellos sufren mucho y no son conscientes de lo que hacen sufrir a los que conviven con ellos. Perdónala, porque no quería hacerte daño.
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Hola Resabia, gracias por tu mensaje. Me ha sorprendido la objetividad con la que has escrito desde tu situación y te lo agradezco de veras.
Pese a que nuestra relación con la persona TLP es diferente, la mía elegida y la vuestra familiar, ambos sabemos lo duro que es vivirlo. Creo que nadie que no lo haya pasado puede llegar a entenderlo en toda su magnitud. Por eso escribí aquí, pues a mí en su día me alivió saber que no era yo el único al que le había ocurrido esto y que tenía una causa.
Que haya reconocido el problema y esté asistiendo a una terapia de manera continua es algo muy muy positivo, por ejemplo mi exnovia probablemente no llegue a reconocerlo nunca, pues basa su vida en proyectar que es una persona alegre y sin problemas a la que le va todo bien. Además su familia está muy disgregada cada uno con sus problemas y no tiene la suerte de vuestra hija, unos padres que se sacrifiquen por su bienestar.
La única persona que se preocupaba realmente por ella fui yo. Realmente a veces después de explotar veía que ella se sentía mal, y también veía que ella sufría. Veía que no lo podía evitar, que había algo más fuerte que la hacía comportarse así.Por eso volvía a intentar que estuvieramos bien, sin éxito (en ese momento yo no entendía qué le ocurría).
Sé que ella también fué víctima, y que no pretendía hacerme daño a propósito (esto lo entiendes cuando sabes que tiene TLP), por ello hace mucho tiempo que la perdoné y dejé el rencor atrás. Eso sí, corté contacto con ella, y tuve que hacerlo porque mi salud mental estaba muy muy dañada, tanto que tuve miedo realmente de caer en una depresión y no poder salir.
Quiero decir que os comprendo, y que tiene mucho mérito el esfuerzo que estais realizando por ella. Ya es duro para los padres sacar a un hijo adelante de por sí con las dificultades que ello conlleva. Os mando un abrazo y mucha fuerza.
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