contacto 0: difícil pero única salida
Hablando con una persona que había llegado a regresar 4 veces con su compañero tlp, he aprendido que el duro camino del contacto 0 es la única salida después de abondar o ser abandonado por tu tlp.
La primera vez que mi tlp me dejó fue uno de los momentos más dolorosos de mi vida , lloré mucho, estaba muy furioso, confundido, y en un estado profundo de depresión.Lo peor de todo es que no se cierra la puenta definitivamente, te dejan con ganas de respuestas, es como si en realidad no quisieran que sepas que la relación ha terminado para poder así correr de nuevo tras de ti y actuar como si nada hubiera pasado, en el caso de que las cosas no salieran bien con su nueva víctima. Si tu tlp te ha dejado por otra persona, ten esto muy claro: NO LE IMPORTAS LO MÁS MÍNIMO. Hay que gravarse con fuego que no son personas normales, que no necesitan tiempo para " sanar " como nosotros, te bloquean totalmente de su memoria y siguen adelante como si no significaras para ellos nada en absoluto. Vas a ser devaluado, y es aquí donde puedes pedir, suplicar y llorar por obtener algún tipo de respuesta pero por desgracia no vas a obtener ninguna.
Ahora bien, si eres de las personas fuertes que ha dejado al tlp, vas a sentir igualmente un gran dolor. Puedes llegar a lamentar tu decisión, puedes llegar a tener pensamientos del estilo "dios, he hecho el error de mi vida". Además no olvidemos que aquí el tlp no parará de llorar y suplicar para que no termines con la relación. Esto hace que sea mucho más difícil seguir adelante y no mirar atrás.
La primera semana es siempre la más difícil , pero sé por experiencia que nunca volverá a ser tan duro como estos primeros 7 días. Muchos de vosotros volveréis con ellos, y sé por experiencia que cuando ellos te recontactan por primera vez es muy difícil resistirse ya que muchos realmente estáis esperando su vuelta como un espectador que espera que empiece el espectáculo. ¿Por qué es difícil resistirse? Porque el tlp hace un excelente trabajo para hacerte creer que realmente se preocupa por ti. Te van a mentir, a hacer falsas promesas, te van a decir que hicieron el error más grande del mundo y que van a cambiar,, si si van a cambiar sólo para ti! Suena de maravilla ¿no? Siento decepcionaros pero ellos no van a cambiar, .. Lo que hay que entender es que el recontacto no tiene nada que ver con vosotros en absoluto. Pueden preguntarte que ta te va, pueden preguntar por tus hijos, o mostrar interés en tu vida, pero nada de lo que dicen es para ti, es solo para ellos. Quieren que les desees de nuevo, quieren saber si tu aún te preocupas por ellos, porque ellos no te ven como una persona, te ven como un recurso. Lo más importante que hay que entender es que cuado decides terminar la relación con un tlp, o su nueva relación falla entran instantáneamente en modo pánico. Ellos decidieron en su momento bloquearlos perfectamente de su memoria y pasar a la siguiente víctima cuando eso falla, volveréis a ser recordados por el simple echo de que no pueden estar solos. No sois más que una distracción para ellos, alguien que puede luchar contra sus demonios, llenar su vacío y distraerlos de su propio dolor. El tlp para nada esta interesado en ser tu socio al 50%, solo te utilizan para automedicarse. Son palabras duras, pero esta es la única realidad cuando un tlp de vuelve a poner en contacto contigo.
Si vuelves con tu tlp crees que va a ser diferente por arte de mágia? El tlp puede escurrir el bulto durante algún tiempo pero más temprano que tarde volverá a ser el monstruo que ya conocimos. Siempre será el mismo estira y afloja, el "te odio pero no me dejes" los ciclos de violencia e ira, o es que acaso te habías olvidado que estas con un borderline?
El contacto 0 es muy difícil, tu quieres a esa persona, seguramente la añoras más que nada en el mundo, pero créeme que nunca será tan difícil que cuando estabas con ella. Muchos de vosotros queréis en secreto ser recontactados. Dios! cuando mi ex pareja me dejó yo también ansiaba que me recontactara. Cada vez que recibía un nuevo SMS, una nueva llamada, un nuevo email.. tenía la esperanza y el deseo de que fuera ella pidiéndome perdón y que había hecho un error. Nunca llegó cuando lo necesité.. cuando empecé a "curarme" y a vivir mi vida fue en ese momento que me recontactó. Es cómo si tuvieran un detector. Esto hace que todavía sea más difícil la recuperación ya que cuando por fin empiezas a olvidarte y a reacer tu vida: ZAS! llegan las llamadas, los emails, los mensajes,, es ella! y vuelves a sentir la agonía y el infierno que se acerca, otra vez.
No les des el poder de volver, no mires los mensajes, no respondas las llamadas, borra los emails no interactues con ellos de ninguna manera posible.
Si respondes ellos sabrás que tienen el poder y no se darán por vencidos hasta que te lleven de nuevo a su nivel de infelicidad. La mejor venganza posible es simplemente seguir adelante y nunca mirar hacia atrás.
Todos vosotros os merecéis algo mejor. El contacto 0 es la única vía posible para la recuperación total. Jamás lo superarás si tienes el más mínimo contacto, siempre estará en tu mente. Y no! LA AMISTAD NO ES UNA OPCIÓN. Estoy convencido que muchos piensas que no es una mala solución. Bueno, pues si que lo es. Vais a volver a ser utilizados como un recurso, jamás se van a ocupar de ti, la "amistad" solo irá en un sentido igual que cuando erais pareja. También sé por experiencia, que tenerlos en tu vida después de una ruptura solo lo va a hacer más difícil para ti. Es mejor que no tengas ni idea de lo que están haciendo con sus vidas.
Llegara un día en que se den cuenta de que la sensación de "caminar sobre cáscaras de huevo" se ha ido para siempre, y wooow no es que una mejor manera de vivir la vida?
He leído un montón de mensajes en el que el tlp dice admitir que tiene algún tipo de enfermedad como una excusa para iniciar de nuevo el contacto. Por favor, no caigáis en esto, la mayor parte del tiempoestán mintiendo. Lo que hay que entender es que se aprovechan de la buena naturaleza de la mayoría de la gente. Ellos solo quieren que te preocupes por ellos, y van a utilizar cualquier cosa para manipularte y hacerte caer de nuevo en su mundo. Una pregunta muy dura ¿Honestamente alguien cree que estarían allí para ti si tuvieras algún tipo de enfermedad? Probablemente no. ¿Sabes por qué? porque no pueden ser la víctima si tu ya lo eres. ¿Por qué crees que el borderline no quiere volver contigo cuando le declaras amor eterno o le lloras y le suplicas? Porque ellos quieren a personas felices que pueden explotar, no gente triste o deprimida. Por eso la mayoría de los recontactos se dan cuando ya estas volviendo a ser feliz otra vez, o una vez que saben que ya te estas olvidando de ellos.
Si te vienen a la cabeza pensamientos de querer a volver contactar con ella por favor recordar todos los malos momentos que os hicieron pasar. Pueden escribir una larga lista de todas las cosas que os han hecho pasar y leerla una y otra vez cada vez que queráis contactarlos de nuevo. Ellos nunca van a cambiar a menos que busquen una terapia a largo plazo, y la mayoría nunca lo hacen. Siempre será la misma .. y, por desgracia .. estar con ellos sólo le os costará vuestra propia salud.
STAY STRONG!
Visitas: 69730
Respuestas a esta discusión
-
Permalink Respuesta por Amelia amelia en
-
¡Hola!.
Yo ahora soy ex, lo que su diagnóstico no lo sé, creo que tiene esto, ya que se ve que me quiere un montón, lo notamos en la pasión, en muchas cosas, pero cuando algo se raya en su cabeza, o tiene por ejemplo un problema ya no tiene para dar nada mas a los demás, es como obsesivo, él era muy celoso, mejoró pero seguía desconfiando, cuando estbaa bien estábamos genial, cuando ya le empezaba a notar como que pasaba de mi, ya me volvía a ver el que lo dejamos, algunas veces fueron otras no, pero ya han sido como ocho veces, siempre por él, creo que no se dan cuenta del daño que hacen, incluso cuando tu expresas como t sientes en vez de pensar en como nos sentimos y buscar palabras para nosotros sólo escucho cosas como: "Venga yaaaaa, te sientes así porque quieres", ellos pueden quitarte una bote de cacao y no pasa nada tu un día les quitas media cucharilla y le he hecho un mundo, yo siento que me ve la mujer 10, es más me dijo que yo le dejaría a él, que por su vida, no creía que yo fuera a estar con él, no terminaba de creérselo, pero quien finaliza la relación es él, son muchas mas cosas, pero leyéndote entiendo todo lo que quieres decir, yo la verdad es que cuando estamos bien noto que nos queremos mucho, yo de él siempre notaba eso, tal vez mas al final, como he visto que ha ido cambiando el comportamiento, me quiere de otra manera, pero siempre celoso, también muy manipulador, y cuando está como que no quiere verme y le llamo es como si te detestase, me hace sentir que me quiere y luego que pasa, no sé, ya os digo que no está que yo sepa diagnosticado como tal, pero creo que sí lo es.
-
Permalink Respuesta por lauri en
-
Bueno, Albert, con o sin TLP las personas a veces se separan. Y se hacen daño. Pero no tiene por qué ser TLP para que suceda. En todo caso, de ser así, entiendo que hay que aceptarlo y entenderlo y seguir para alante. Padecer TLP es un sufrimiento para la persona y la inestabilidad de sentimientos etc, no siempre es culpa suya sino de sus circunstancias. Si todo fuera de otra forma, seguirías con tu pareja sino sigues es por esto.
Y yo, como siempre, opino que generalizar no es bueno. Y si la persona que ha escrito lo que ha escrito es más feliz ahora, pues que disfrute.
Un beso.
-
-
Lauri, pienso que esta página, por lo que he podido ver de momento, es para los que tienen la enfermedad y para familias, etc., cada uno da su punto de vista y como lo ha vivido, yo creo que él tiene esto, el problema está en saber si lo hace porque ya no aman, porque son malos, ¿por qué?, una persona que suele actuar normalmente en cuanto hace algo mal, lo observamos y nuestra respuesta suele ser negativa para esa persona, con él solía justificar las cosas, muchas veces le decía lo que me molestaba pero aunque de bien somos geniales, de mal creo que es de lo peor.
-
Permalink Respuesta por Jordi en
-
Collons, Albert, durillo este testimonio... Aunque bastante acertado.
Comparto plenamente el análisis, los comportamientos y los pronósticos. Se nota que el autor del post ha pasado por lo que hemos pasado o estamos pasando tantas y tantas personas que aman a un/a tlp.
Pero no comparto la "solución" que nos aconseja: el contacto 0. El "contacto 0" implica resentimiento. De hecho es lo que aconseja: recordar malos momentos cuando añores los buenos. No estoy de acuerdo. Pan para hoy y hambre para mañana.
Cualquier intento de resolver la relación que tengas o no tengas con "tu" tlp no debe basarse en devolver el odio o el resentimiento. Pasa por comprender al 100% lo que está pasando por su cabeza, por su corazón y, si al final resulta que existe, por esa combinación de las dos cosas a la que llamamos "alma". Sólo si eres absolutamente consciente de lo que está pasando, sólo si eres consciente que los daños que te ha infligido, aunque a veces cueste creerlo, no eran nada personal sino que eran una válvula de escape de sus desbordantes emociones, podrás estar en paz con él/ella y contigo mismo.
El "contacto 0" puede ser necesario un tiempo, el imprescindible para recuperar fuerzas. Pero forzar el "contacto 0" permanente hacia una persona a la que amas solo puede hacer de ti alguien amargado y resentido, y eso no es bueno ni para uno mismo ni para la gente que le rodea. Y conste que no estoy diciendo que haya que convertirse en un títere al antojo de los deseos del "tlp". Ni mucho menos. La vida sigue y tú marcas las pautas.
La solución definitiva pasa por la comprensión, no por el odio. Y sé perfectamente que son palabras fáciles de decir pero de complicado cumplimiento. Pero es lo que pienso, basándome en mi humilde experiencia.
Salut, Albert.
-
-
Y entonces, ¿cuándo decir basta?, ¿cómo hacerlo para no sufrir?, lo ideal sería poder ir a terapia, poder contarle todo lo que le sucede y que a partir de ahí, él siguiera con la terapia, pero y ¿si no la hace?, ¿qué hacemos?, es como una montaña rusa.
-
Permalink Respuesta por C3PO en
-
Estoy en general de acuerdo con lo que dice el post, es el punto de visto de la pareja de un afectado de TLP, su perspectiva, la otra cara de la moneda. No sé si es lo más adecuado o no el “contacto 0”, pero entiendo a la perfección cómo se siente y porqué piensa lo que piensa.
De hecho, una de las características más discutidas y representativas del TLP (y que afecta a una gran parte de los afectados por el TLP) es que NO SABEN AMAR de una forma sana. Lo estropean. De hecho es en el ámbito de las relaciones personales, y más aún en las íntimas, donde más se manifiesta la conducta disruptiva/enfermiza propia del trastorno límite.
Un abrazo y Felices Fiestas.
-
-
Hola Amelia:
Te contesto a lo que tu pones.
"Lauri, pienso que esta página, por lo que he podido ver de momento, es para los que tienen la enfermedad y para familias, etc."
Claro, ¿Quién dice lo contrario? es una página de ayuda y soporte al TLP y admite diferentes puntos de vista, como ves. Estoy en uno de ellos.
A este segundo punto que cuestionas:
El problema está en saber si lo hace porque ya no aman, porque son malos, ¿por qué?
Pues infórmate de los por qués de este trastorno. Hay bibliografía al respecto, yo he editado un libro que trata de ello y en el portal tienes abundantes artículos.
Estoy con Jordi en lo que dice.
Un cordial saludo.
-
-
Otra cosa. Creo que C3PO tiene razón en lo que dice.
Yo creo que un objetivo de la terapia de una persona con TLP implica mejorar sus relaciones de pareja, aunque como somos un conjunto de cosas, se tiene que mejorar un poco todo y todo cuenta, pero en ese punto es cierto que salen a relucir muchos problemas.
-
Permalink Respuesta por Chus en
-
Me parece bien q todos comentemos desde el dolor q nos produce esta enfermedad!!! Pero no creo que por tener, padecer , ser ( como queráis denominar lo) seamos malos. Quizás lo q deberíamos hacer es ir con un certificado médico así no dañamos más a nadie!!! ( y ahora que digan q estamos ensimismados)no se.... O mejor q nos encierren ...que os parece???
-
-
Hola Chus, encantado de volver a conversar contigo. Quieres nuestro parecer y yo te doy el mío gustosamente.No creo que por ir con un certificado médico el afectado de TLP deje de hacer daño, en todo caso lo dejará de hacer cuando se responsabilice de sus actos y ponga su voluntad en controlarse y en no hacer daño a los demás. Es decir, cuando los afectados también pongan el foco de atención “fuera de sí mismos” en vez de tenerlo siempre “en sí mismos”. Es un aprendizaje. Se trata de desarrollar la empatía, para que el afectado no crea que sus necesidades están siempre por encima de las de los demás, para que vea que existen otras personas y que la conducta del afectado puede ser dañina para ellos.
No se es malo por padecer TLP, eso es una fatalidad (como cualquier enfermedad). Forrest Gump nos diría que se es malo por hacer cosas malas ¿El TLP te hace hacer cosas malas? Bien, pues el TLP es malo; ponte en tratamiento.
Por último, tampoco sería mala idea advertir del TLP, por lo menos a las personas cercanas (familiares, parejas, amigos…), sería una muestra de honestidad y honradez por parte del afectado, y una demostración de que también le preocupan esas personas, incluso podría ser de utilidad en su lucha contra el TLP.
Un Abrazo. Felices Fiestas.
Chus dijo:Me parece bien q todos comentemos desde el dolor q nos produce esta enfermedad!!! Pero no creo que por tener, padecer , ser ( como queráis denominar lo) seamos malos. Quizás lo q deberíamos hacer es ir con un certificado médico así no dañamos más a nadie!!! ( y ahora que digan q estamos ensimismados)no se.... O mejor q nos encierren ...que os parece???
-
Permalink Respuesta por Viola en
-
Qué tonterias estoy leyendo, perdona. Me han diagnosticado TLP, y esto no es así.
- ‹ Anterior
- 1
- 2
- 3
- Siguiente >
© 2024 Creado por Fundación TLP.
Tecnología de
