A todos: ¿Y acaso no es cierto que un exceso de sensibilidad se esconde detrás de muchos síntomas de TLP?
Hoy he pensando que este mundo no está hecho para las personas muy sensibles... Más bien para gente temblada. El ritmo de trabajo, la total falta de solidaridad y comunicación verdadera entre personas, la indiferencia de una sociedad gigantesca y todopoderosa que nos supera y la de mucha gente que pasa de ello. Hay a quien no le afecta y a quien si. La mayoría de personas, de hecho, parecen tener una paciencia y una aceptación naturales, que hay otras que no tienen.
Y yo os planteo:
Detrás de un ataque de ira.... ¿no hay una frustración y falta de afecto?
Detrás de un intento de suicidio, ¿no hay frustración y falta de afecto?
Y los familiares.... ¿Lo saben ver?
Y las parejas.... ¿Entienden que la persona a la que quieren ha pasado por muchas contradicciones?
Los afectados... ¿Pueden/podemos llegar a entender que en el fondo también es más necesidad de afecto y de atención y pedirlo de otra forma?
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Respuestas a esta discusión
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Permalink Respuesta por Anna en
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Creo que no te sigo. Quizás a la segunda lectura, o a la tercera. Es demasiado difícil para mí.
Ahora me voy a correr. Esto si que me va bien. A mi y a los mios. Me genera endorfinas y hace que esté de mejor humor. Mi psiquiatra dice que no lo deje. Que intente seguir corriendo, si me gusta. Y yo intento hacerle caso, aunque haga frío, o calor o llueva,... Porqué sé que quizás con ello evitaré algun ataque, o sonreiré un poco más a la hora de cenar y generaré más "buen rollo" con mi hija, y estaré de mejor humor con mi pareja... Lo que pasa es que a veces funciona, pero otras no... Y, cuando no funciona, ¿tengo entonces que machacarme con las consecuencias de mis actos, o, como dice mi psiquiatra, debo no desesperar, levantarme y seguir intentándolo? Te prometo que si me paro mucho en lo primero ya no me levanto, porque me sabe muy pero que muy mal haber hecho daño a la gente que más quiero.
Un abrazo
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Permalink Respuesta por C3PO en
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Ay, Anna!! Creeme que yo tampoco te entendí a la primera cuando dijiste:
"!!me voy a correr!!... que me va bien... !!y a los mios tambien!!... y me pone de buen humor"...
;-) jejeje... en la primera lectura pensé que no me extrañaba que tu psiquiatra te lo aconsejara. A mi también me va bien, pero no sé si habrá algun caso que no le vaya bien, no se puede generalizar, ya sabes. La segunda lectura ya me aclaró que te referías a hacer "footing"... cachissssss. Lo que me he podido reir. Un abrazo (y disfruta).
:-)
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Jajajajajaja!!!! Tienes razón, C3...la segunda lectura... Yo tambien me he reído a la vuelta de mi carrera con lo que yo misma he escrito. Era footing, puro y duro, de verdad!
Abrazos para todos!
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Permalink Respuesta por lauri en
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Hola C3 Po:
Esto no lo entiendo:
"Además, creo que es un buen ejercicio saber debatir sobre un tema sin estar continuamente invalidando los argumentos sobre ese tema porque se ajuste o no, a la totalidad, o parte, de un colectiv
Tampoco comparto que buscar las causas sea una excusa. No es una excusa, es una manera de entender. Lo fácil y habitual es ver sólo los síntomas. Es como que no es lo mismo ver el pan que ver cómo se hace el pan... Te puedo poner miles de ejemplos de cosas que no son lo mismo en su apariencia que en su fondo. De excusa nada. Lo considero algo mas profundo.
Insisto en que no me parece bueno generalizar: LOS TLPS.... es que es TLP.... claro, es TLP... A eso yo lo considero estigmatizante, invalidante y limitador. Y así lo pienso y lo siento y sé por qué lo pienso y lo siento.
Recibe un cordial saludo
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Hola Lauri. Pues te explico, no hay problema, pero antes te aclaro que no eres tú quien hace lo que describiré a continuación, y tampoco voy a señalar a nadie en concreto.
Vengo observando (en los círculos sobre TLP) que si se quiere invalidar o hacer oídos sordos a una "idea crítica" (aunque beneficiosa), un truco muy usado y fácil es denunciar esa idea como una “generalización”, o también como una idea “estigmatizante”. El contenido de un argumento (o crítica) es lo esencial, pero a veces se distrae la atención sobre esa idea diciendo que es una “generalización”, cuando realmente no es el caso, o no es relevante, ni invalida ese contenido. Los motivos para actuar así pueden ser diversos (ignorancia, poca o mala voluntad para cambiar, cabezonería, etc.), pero lo que nos debería importar es lo que perdemos con esa práctica. Perdemos el argumento, y algo más. Conceptos como el de “estigmatización” son muy importantes (debemos evitar la estigmatización de los afectados), pero no se puede estar continuamente usando ese concepto fuera de contexto para invalidar cualquier argumento que nos incomode, porque flaco favor se le hace al concepto de “estigmatización” y se acaba por pervertir su esencia si se abusa de él indebidamente.
Sobre la otra cuestión: “buscar causas es una excusa”. No creo haber dicho que no se deban entender las causas, al contrario, e incluso añadí que no solo hay que entender las “causas” sino también hay que entender las “consecuencias”, porque parece que no se quiere mirar demasiado ese aspecto concreto (es incómodo). Te invito a releer lo que he escrito. Querer entender las causas, honradamente, para encontrar una solución es loable, pero a igual que en el caso anterior, vengo observando mucha tergiversación en esta búsqueda de causas. He visto casos que ciertamente parecen querer encontrar una excusa del tipo: “no lo puedo evitar” es por culpa del TLP, o es genético, o es culpa de otros, o es X…, y por lo tanto "no pienso hacer nada al respecto". Esto ocurre, lo hace un porcentaje de los afectados de TLP, y no es bueno para para ellos ni para los que quieren curarse, porque puede que se lo crean y claudiquen.
Sobre la última cuestión: “es que es un TLP”. Te vuelvo a invitar a releer lo que he escrito. Seguramente te resultará interesante mi tesis, en la que considero estigmatizante definir a alguien por su enfermedad. Pero esto curiosamente vuelve a ser una práctica habitual entre los mismos afectados de TLP. Dicen “soy un TLP” o “soy borderline”, y no precisamente por economía literaria, sino por asunción del trastorno como su identidad. Yo no oigo a otras personas definirse a través de sus enfermedades, la gente dice tengo un resfriado, o padezco de leucemia, pero nunca “soy resfriado” o “soy leucemia”. Creo ver algo de egosintonía en esas expresiones, y también cierta necesidad de encontrar “una identidad” (característico en el TLP). Una identidad que creen erróneamente adquirir a través del TLP, precisamente creo que su personalidad es todo aquello que no es el TLP, a pesar de que el TLP forme parte de ellos (a igual que un tumor forma parte de uno).
Un abrazo.
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Bueno, C3PO, te entiendo lo que quieres decir. Así y todo, mantengo mi idea por los motivos que tengo para pensar de la forma que pienso, en relación al estigma y las generalizaciones. UN estigma es una marca y generalmente mala. He conocido personas que sin conocer de nada a otra, por el hecho de saber que tienen TLP han asumido que son de una determinada manera. Así sin más. Sin darles la opción de expresarse como son ellos solitos. Esto lo he visto yo en la vida cotidiana y lo he visto en la práctica clínica.
Imagínate que padeces TLP y encuentras un trabajo y quieres hacerlo lo mejor posible. Y te esfuerzas en ello. Y no das problemas, aunque los sufres, por dentro, pero intentas que todo vaya bien. Un día llega un nuevo jefe al lugar de trabajo que sabe que tienes TLP y de golpe y porrazo te ataca con eso cuando un día fallas en algo. ¿Es justo? Podrías poner el ejemplo que se te ocurra, pero has de imaginar que es la otra parte la que enjuicia SIN en este ejemplo, Motivos reales, salvo lo que esa persona piensa. Muchos casos de estigma van por ahí. También a las personas con discapacidades físicas se las atribuyen cualidades sin más. "mira, es cojo (ya entra en la categoría de algo malo)... o "mira, le falta un brazo" Y los discapacitados antes tenían menos medios pero hoy día tienen más y van y demuestran que son capaces, algunos de practicar deportes, etc.
Una vez a un médico psiquiatra una chica le dijo: "Tengo diagnosticado TLP de hace algunos años y estoy algo nerviosa" por ejemplo. Le recetó unas pastillas fortísimas, así sin más: sin tests, sin exploración, sin entrevistas, sin charlas..: Sin saber nada de esa persona salvo el hecho de que le dijo que era TLP y estaba pasando una etapa de nervios. Pero es que las pastillas que le dio eran una cosa muy seria y no eran adecuadas para lo que estaba pasando en concreto. Yo por ahí no paso. No me parece bien. Se equivocó de paciente. Por sus IDEAS PRECONCEBIDAS.
Otro tema es que en el caso de los afectados se excusen en sus síntomas para no hacer nada. Hay una frase que corre por Facebook que dice: "El que quiere tiene un motivo, el que no, una excusa." Sirve para muchas personas, en realidad. Desgraciadamente, hay personas que verdaderamente no se ven capaces de salir de un problema...Consideraría la excusa en el caso de que si fuera así.Una persona capaz de alcanzar un reto pero que no se atreve o no pone empeño, echa a perder la posibilidad y quienes le quieran le pueden recriminar o les puede doler el hecho de que sea así. Y si estas se excusan, pues lástima. Al final, en casos así en los que entre personas falta el entendimiento, sucede como venimos viendo últimamente, con las parejas que están entrando, que terminan cansadas. Es comprensible. Nadie aguanta estar vinculado emocionalmente con algo que le perjudica, sea lo que sea.... y cada parte tiene su culpa y responsabilidad y es libre de decidir qué quiere. Pero sea quien sea. El TLP también se puede ver en una relación con una persona maltratadora o adicta a las drogas que le perjudica (por ejemplo). Nadie está exento de estar en una relación que no es buena. De momento, dejo aquí la reflexión.
Recibe/id un cordial saludo.
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Permalink Respuesta por Chus en
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después de leer los comentarios anteriores me he sentido fatal!!! Y hasta pienso Dios mío!! Eso es lo q piensan de mi mi gente??? Vivo con un puto problema q no puedo controlar a no ser q meta mi cabeza debajo de la almohada y resulta q todo es por q estoy metida en mi misma !!!! Ahora ya acabo de flipar !!!
Anna dijo:Vamos a ver.C3PO y compañia. perdonad, pero estoy alucinando. Estáis hablando como si fueramos niñatas egoistas, consentidas y caprichosas a las que nunca se nos ha negado nada y por ello incapaces de ponernos en el lugar del otro para tratarlos un poco mejor. Es muy injusto, al menos en mi caso. Os prometo que si no controlo mis ataques de ira es, simplemente, porque no puedo. Lo intento con rodas mis fuerzas, ayudada con topomax 300 diarios, ademas de antidepresivos y somniferos. Y no puedo. Os agradeceré que me aydeis a encontara estrategias. Pero no me culpabiliceis por favor. De esto ya tengo las espaldas bien cargadas.
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Yo me pongo en tu situación y comprendo tu dolor y se q no piensas en ti !!! Un beso muy grande y mucho ánimo!!!
Anna dijo:Muchas gracias, Lauri. Estoy bien, y creo que tienes toda la razon. Me guardo tus consejos e intentare llevarlos a la lractica. De hecho ya lo hago. Pero reconozco que a mi me pasa lo que dice juan. Soy un caballo (en mi caso, una yegua, de 50 años) desbocada. No veo a venir los ataques de ira, y cuando ya los tengo encima no puedo pararlos de ninguna forma. Son incendios que se inician en mis entrañas y que no hay fuerza ni humana ni extranatural que pueda hacerles frnte. En estos mementos deberían atarme, amordazarme, entre cuatro, cinco o seis personas, encertarme en una habitacion, ....
Y todo eso pasa delante de mi hija de quince años... Y despues, cuando todo ha pasado, cuando ya he gritado, llorado, autolesionado, todo lo que he podido, mi dolor es inmenso y me quiero morir. Y no puedo matarme porque ello aun heriria mas a mi familia. Y al menos tengo que esperar a que la niña sea mayor y pase la adolescencia... No se si lo entiendes C3PO, pero te juro que si pienso en algo no es en mi. Es en mi hija y en mi marido y en el daño que les estoy haciendo y en el hecho de no poder evitarlo. Y en que si no estuviera en este mundo no les haria. En esto pienso. Todo el rato. Te lo prometo.
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Muchas gracias Chus por tus ánimos. Esto si que ayuda! Muchos ánimos y besos también para tí!!!
Chus dijo:Yo me pongo en tu situación y comprendo tu dolor y se q no piensas en ti !!! Un beso muy grande y mucho ánimo!!!
Anna dijo:Muchas gracias, Lauri. Estoy bien, y creo que tienes toda la razon. Me guardo tus consejos e intentare llevarlos a la lractica. De hecho ya lo hago. Pero reconozco que a mi me pasa lo que dice juan. Soy un caballo (en mi caso, una yegua, de 50 años) desbocada. No veo a venir los ataques de ira, y cuando ya los tengo encima no puedo pararlos de ninguna forma. Son incendios que se inician en mis entrañas y que no hay fuerza ni humana ni extranatural que pueda hacerles frnte. En estos mementos deberían atarme, amordazarme, entre cuatro, cinco o seis personas, encertarme en una habitacion, ....
Y todo eso pasa delante de mi hija de quince años... Y despues, cuando todo ha pasado, cuando ya he gritado, llorado, autolesionado, todo lo que he podido, mi dolor es inmenso y me quiero morir. Y no puedo matarme porque ello aun heriria mas a mi familia. Y al menos tengo que esperar a que la niña sea mayor y pase la adolescencia... No se si lo entiendes C3PO, pero te juro que si pienso en algo no es en mi. Es en mi hija y en mi marido y en el daño que les estoy haciendo y en el hecho de no poder evitarlo. Y en que si no estuviera en este mundo no les haria. En esto pienso. Todo el rato. Te lo prometo.
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Hola Mario. La cuestión es si es una "incapacidad" o una "dificultad" para la empatía. Si es lo primero, que nos lo digan ya, y lo tomaremos en consideración todos (afectados, parejas, familias...). Si es una dificultad, la cuestión es de estrategía, de trabajo, de insistencia... cuidando de no quedar destruidos en el camino. Es importante tener esto presente, para saber cual es el objetivo a seguir, los resultados posibles (reales), y no claudicar por culpa de ideas equivocadas al respecto.
Un abrazo.
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Permalink Respuesta por Amelia amelia en
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Cierto, yo soy pareja de alguien que no esta diagnosticado' soy nueva y llevo tiempo tratando de buscar algo que logre entender determinados comportamientos que tiene, la verdad es que es muy complivado puesto que puede ser por tantas cosas que para los de afuera todo resulta son soherencia muchas veces y no sabes por do de ir ni que decir, quio ayudarlo como estoy haciendo hace tiempo pero tb se que hablandole de estas cosas sule jugar en mi contra es una persona obsesiva celosa manipuladora cambios de humor un dia me ama con locura al otro pasa un dia esta feliz otro no, vive con su madre la cual tb padece algo no se que, supuestamente es solo ansiedad, pero yo creo que algo mas, y tienen un apego excesivo uno del otro y entre ellos tb se manipulan, creo que muchas veces como bien decis el termino empetia como si no lo conocieran, aun poniendole ejemplo sobre de como actuaria el si yo me pusiera con el como a veces el hace conmigo y ni aun asi, no se estoy a su lado y lo sabe pero muchas veces no se que tengo que hacer,
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Perdonad.... Pero yo creía que este foro estaba pensado fundamentalmente para ayudar a los enfermos. No es asi, Marina? Me duele que cuando me meto en él me tenga que sentir culpable por lo mal que hago pasar a mi pareja, hija, familia, amigos, como me está pasando últimamente. Insisto que ya lo sé, que lo siento, que si por mi fuera moriría después de mis crisis. Pero que no puedo controlar mis ataques de ira, al menos de momento. Lo intento, pero no puedo.
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