A todos: ¿Y acaso no es cierto que un exceso de sensibilidad se esconde detrás de muchos síntomas de TLP?
Hoy he pensando que este mundo no está hecho para las personas muy sensibles... Más bien para gente temblada. El ritmo de trabajo, la total falta de solidaridad y comunicación verdadera entre personas, la indiferencia de una sociedad gigantesca y todopoderosa que nos supera y la de mucha gente que pasa de ello. Hay a quien no le afecta y a quien si. La mayoría de personas, de hecho, parecen tener una paciencia y una aceptación naturales, que hay otras que no tienen.
Y yo os planteo:
Detrás de un ataque de ira.... ¿no hay una frustración y falta de afecto?
Detrás de un intento de suicidio, ¿no hay frustración y falta de afecto?
Y los familiares.... ¿Lo saben ver?
Y las parejas.... ¿Entienden que la persona a la que quieren ha pasado por muchas contradicciones?
Los afectados... ¿Pueden/podemos llegar a entender que en el fondo también es más necesidad de afecto y de atención y pedirlo de otra forma?
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Respuestas a esta discusión
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Permalink Respuesta por Clau Alegría en
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Es muy cierto, pero como podemos los cercanos, satisfacer esa demanda de afecto y atención y que sea realmente efectiva?
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Permalink Respuesta por C3PO en
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Interesante. Ahí va mi opinión. Sin duda creo que hay una cuestión de reactividad y sensibilidad implicada en el TLP, pero tanto de falta como de exceso de sensibilidad. Al final se trata de desarrollar una afectividad y empatía sana. A veces se da la circunstancia de que hay demasiada sensibilidad centrada en ellos mismos (los afectados de TLP), y una total falta de empatía y de percepción de la sensibilidad ajena. En estos casos, si los enfermos de TLP mejorasen su empatía conseguirían también entender y sentir como afecta su patología a las personas que les rodean, y de esta forma conseguirían descentrar la atención de sí mismos. Es la manera de poder entender y aprender de los demás y así desarrollar una afectividad más sana. Así es como se desarrolla la empatía, sintiendo lo que siente el otro, saliendo de la sensibilidad/afectividad propia para poder sentir la ajena.
Un abrazo.
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Permalink Respuesta por lauri en
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C3PO, coincido contigo totalmente en que es bueno mejorar la empatía. Y, en suma, tener una buena comunicación: dar y recibir información emocional y de todo tipo.
Clau Alegría. Por una parte, escuchar con atención y sin miedo y sin prejuicios, y saber dar una opinión de vuelta. No es tan frecuente. Por la otra, lo mismo, aprender a dar y recibir. Eso es enriquecerse, no sentirse sólo, sentirse apoyado.
Relacionado e interesante: Formas de VALIDACIÓN.
http://www.sin-limite.net/portal/content.asp?ContentId=1098
Por si no lo leéis entero:
Respuestas invalidantes son:
- No escucharle
- Sacar conclusiones precipitadas o juzgar
- Compararle con otros o contigo
- Decirle cómo debería sentirse o actuar
- Considerar que su reacción es exagerada, inadecuada o inefectiva
- Rechazar, descartar o no hacer caso
- Criticarle
- Incumplir compromisos
- Patologizar sus respuestas
- Tachar su respuesta de socialmente inadecuada (ej: ser manipulador, no ser socialmente correcto, tener una actitud negativa, no ser disciplinado).Con un abrazo.
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Permalink Respuesta por Juan Francisco en
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quizás esa sensibilidad provoca un miedo terrible a que le hagan daño, en este sentido es muy intenso y causa múltiples sintomatologias entre las que se encuentra el encerramiento en ti propia vida, sin querer tener contacto con nadie y esto a su vez causa frustración y esto conduce a controversia en fin y un largo tipo de situaciones que por lo menos a mi me destrozan, porque es muy difícil salir de ese circulo cerrado. Esto provoca ataques de ira que te dejan peor, pues después te sientes peor y si tienes uno de los muchos días de desfallecimiento llega el querer no existir, así dejare por fin de sufrir
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Insisto en la misma idea, pero esta vez la expresaré de otra forma, quizás más provocativa. Quizás la solución pase por fijarse menos en uno mismo y en la sensibilidad propia, y en fijarse más en no ser tan brutales con los demás, es decir, en poner más atención en ser sensibles con los demás, y en fijarse en el daño que producen con sus acciones (los afectados de TLP).
Si su comportamiento se torna menos abusivo, brutal, y/o desagradable, las respuestas que reciban serán en consecuencia, y viceversa si lo son más . Y si reciben alguna vez una respuesta abusiva sin merecerla también pueden aprender a "encajarla" y entender como se sienten los demás ante alguien que padece TLP con la mala costumbre de abusar. La cuestión no es sólo dejar de huir del sufrimiento propio, también es no rehuir ni desentenderse del daño que hacen los TLP, y aprender a asumirlo todo. Pero para inciar ese proceso tienen que dejar de estar "ensimismados" (en sí mismos) preocupándose sólo de si mismos, y empezar a preocuparse de los demás.
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Permalink Respuesta por Anna en
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Vamos a ver.C3PO y compañia. perdonad, pero estoy alucinando. Estáis hablando como si fueramos niñatas egoistas, consentidas y caprichosas a las que nunca se nos ha negado nada y por ello incapaces de ponernos en el lugar del otro para tratarlos un poco mejor. Es muy injusto, al menos en mi caso. Os prometo que si no controlo mis ataques de ira es, simplemente, porque no puedo. Lo intento con rodas mis fuerzas, ayudada con topomax 300 diarios, ademas de antidepresivos y somniferos. Y no puedo. Os agradeceré que me aydeis a encontara estrategias. Pero no me culpabiliceis por favor. De esto ya tengo las espaldas bien cargadas.
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C3Po, no se puede generalizar, creo yo, porque si que hay TLps muy preocupados por los demás y sensibles a lo que les sucede. Hablar generalizando y atribuyendo a ser TLP el ensimismamiento, no creo que sea lo más justo.
Anna, Tu estás añadiendo más información de la que hemos dicho ¿no? gente a la que no se le ha negado nada, caprichosa, etc... eso ¿quién lo dice? Porque tampoco creo yo que sea así...
Si quieres consejos para controlar la ira... este tipo de cosas, no están mal:
¡Muchos besos!
- Tomarse un "tiempo": aunque pueda parecer un cliché, contar hasta diez antes de reaccionar realmente puede calmar nuestro temperamento, sobre todo si es una persona compulsiva que suele hablar (o gritar) antes de pensar.
- Poner un poco de distancia de por medio: es aconsejable tomarse un descanso de la persona con la que estamos enfadados hasta que nuestras frustraciones se disipen un poco. Esto también nos permite planificar mejor cómo abarcar el asunto que nos preocupa o que nos ha causado un disgusto.
- Expresar de forma clara el motivo de nuestro enfado: es saludable expresar la frustración sin confrontación. No por gritar mas fuerte vayamos a convencer a nadie que tengamos razón. Una argumentación inteligente y honesta suele ser mucho mas eficaz que un enfado monumental. Se convence mucho mas si se identifican problemas y se plantean soluciones. Y si logramos convencer además al "culpable", pues hay mucha mas probabilidad de que el problema no vuelva a surgir.
- Hacer algo de ejercicio: la actividad física puede ofrecer una salida a las emociones, especialmente si estamos a punto de estallar. Salir a caminar o a correr, nadar, levantar pesas o simplemente subir y bajar las escaleras varias veces permitirá sacar la adrenalina de la ira sin confrontaciones.
- Pensar bien las cosas antes de decir nada: de lo contrario, es muy probable que digamos algo de lo que nos arrepentiremos después. Puede ser muy útil escribir lo que queremos decir para ceñirnos al tema o problema actual. Cuando estamos muy enfadados, es fácil dispersarse. Y si nos pasamos es muy importante saber pedir perdón.
- Identificar soluciones para la situación: en lugar de centrarnos en lo que nos hizo estallar, trabajar conjuntamente con la persona que nos enfureció para resolver el asunto en cuestión. Esto quiere decir que también debe estar dispuesto a escuchar la versión de la otra persona. No se puede llegar a acuerdos o soluciones sin antes comprender (no compartir) el argumento del otro.
- Hablar en primera persona al describir el problema: esto nos ayudará a evitar criticar o culpar a la otra persona, algo que podría hacer que se enfadara más o sintiera resentimiento, aumentando la tensión. Hay que evitar que la otra persona se sienta acusada o criticada para que no se ponga automáticamente a la defensiva. Podemos decir, por ejemplo: "Me siento mal porque he tenido que hacer todas las tareas domésticas esta semana" en vez de "Deberías haberme ayudado" o "Eres un vago y no ayudas nada".
- No guardar rencor: si podemos perdonar a la otra persona, ambos nos sentiremos mejor. No es realista esperar que todo el mundo se comporte exactamente como queremos. El rencor es un sentimiento muy negativo. Una vez resuelta una discusión es importante olvidar lo sucedido y no dejar que el resentimiento o rencor siga dentro, listo para salir en una discusión posterior. Intenta pensar en positivo.
- Utilizar el humor para liberar tensiones: reírse puede ayudar a disipar la tensión. No obstante, no utilizar el sarcasmo; solo logrará herir los sentimientos de la otra persona y empeorar las cosas. Si una risa le parece imposible, intentar al menos una sonrisa.
- Practicar técnicas de relajación: aprender habilidades de relajación y desestrés también puede ayudarnos a controlar nuestro genio cuando aparezca. Practicar ejercicios de respiración profunda, visualizar una escena relajante o repetir una palabra o frase para calmarnos, como "Tranquilo". Otras formas demostradas para aliviar la ira son escuchar música relajante, hacer meditación, cocinar, escribir un diario y hacer yoga.
- Tomarse un "tiempo": aunque pueda parecer un cliché, contar hasta diez antes de reaccionar realmente puede calmar nuestro temperamento, sobre todo si es una persona compulsiva que suele hablar (o gritar) antes de pensar.
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Anna, para controlar la ira... También está bien valorar si eres justa... Si te enfadas con motivos tuyos o es culpa de los demás.... Si sabes que es cosa tuya, yo intento controlarlo porque pienso que los demás no tiene culpa, y para no tener conflictos.
Cuando una está feliz y bien, tiene menos tendencia a actuar con ira... Cuando estamos frustradas y mal, es más fácil que salga.
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perdón, yo soy niño; pero de 52 añitos y la verdad al leer estos comentarios, no lo entiendo.las pautas que marca lauri son una muy buena teoría, pero al menos yo (hombre) cuando siento ira, soy incapaz de pensar, o mejor dicho mi cabeza va tan rápida que soy incapaz de controlar, para explicarlos mejor, me siento como un caballo desbocado, incapaz de controlar que no ve por donde va, solo corre sin ver el peligro ni la muerte en su huida o su carrera. Es tan difícil de explicar que a veces a mi mismo me cuesta trabajo entender.
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Muchas gracias, Lauri. Estoy bien, y creo que tienes toda la razon. Me guardo tus consejos e intentare llevarlos a la lractica. De hecho ya lo hago. Pero reconozco que a mi me pasa lo que dice juan. Soy un caballo (en mi caso, una yegua, de 50 años) desbocada. No veo a venir los ataques de ira, y cuando ya los tengo encima no puedo pararlos de ninguna forma. Son incendios que se inician en mis entrañas y que no hay fuerza ni humana ni extranatural que pueda hacerles frnte. En estos mementos deberían atarme, amordazarme, entre cuatro, cinco o seis personas, encertarme en una habitacion, ....
Y todo eso pasa delante de mi hija de quince años... Y despues, cuando todo ha pasado, cuando ya he gritado, llorado, autolesionado, todo lo que he podido, mi dolor es inmenso y me quiero morir. Y no puedo matarme porque ello aun heriria mas a mi familia. Y al menos tengo que esperar a que la niña sea mayor y pase la adolescencia... No se si lo entiendes C3PO, pero te juro que si pienso en algo no es en mi. Es en mi hija y en mi marido y en el daño que les estoy haciendo y en el hecho de no poder evitarlo. Y en que si no estuviera en este mundo no les haria. En esto pienso. Todo el rato. Te lo prometo.
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Pero Juan, seguro que alguna vez esa ira te ha hecho pensar a posteriori... Alguien se habrá sentido herido por tu culpa y te habrá hecho pensar. Puede que a veces nos venza el descontrol emocional, pero en muchos casos, si conservamos el raciocinio, nos damos cuenta de que implica consecuencias negativas. Incluso para nosotros mismos, porque la ira como que sube la tensión y todo, ¿no? se está mejor en otro estado emocional más tranquilo... Quizás es cuestión de dejar que se desboque el caballo en una maratón. Ha de llegar un momento de calma. ¿o no llega nunca? Un beso, Juan.
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