Vértigo
Y una vez más comprendo lo jodida que estoy. Me creo navegar por la vida de una manera corriente, con un pasado tapado y sepultado, con unos errores ya superados. Me creo que mi vida se ha vuelto más apacible, menos tormentosa, que el tiempo aligera las cargas. Pero todo eso no es cierto, sumergida en un espejismo que hace que el interior más profundo duerma. Pero, eso, despierto, y me miro, horrorizada contemplo mi naturaleza, de toda la vida, ahí, el centro, como se diría, de una cebolla desmontada, ja!, con las capas por ahí esparcidas, desordenadas, y no hay manera de volver a montarla.
Siento en silencio el grito de una caída al vacío, mi cuerpo se acelera más allá del suelo, traspasando así los infiernos, y ardo, de dentro hacia fuera. Como siempre el sufrimiento parece inaguantable, que de aquí ya no salgo, pero pienso que siempre salgo por que aún estoy aquí.
Me miro el brazo y veo la última expresión de la ira, puro impulso para generar dolor y alivio al mismo tiempo, cicatriz que quedará y que no podré borrar, que tontería hecha.
Es hora de mirar hacia delante, pero que confuso está todo y que miedo da.
Siento en silencio el grito de una caída al vacío, mi cuerpo se acelera más allá del suelo, traspasando así los infiernos, y ardo, de dentro hacia fuera. Como siempre el sufrimiento parece inaguantable, que de aquí ya no salgo, pero pienso que siempre salgo por que aún estoy aquí.
Me miro el brazo y veo la última expresión de la ira, puro impulso para generar dolor y alivio al mismo tiempo, cicatriz que quedará y que no podré borrar, que tontería hecha.
Es hora de mirar hacia delante, pero que confuso está todo y que miedo da.
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Respuestas a esta discusión
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Permalink Respuesta por Ione en
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hammered dice:
Quería aclarar mi relación con las autolesiones, puede que el texto lleve a confusión, pero, aparte de no hablar de autolesiones, sólo menciono que la última vez que exploté fue Una tontería hecha, mediante Una autolesión física. Quería aclarar también que conozco bien la teoría de las autolesiones y yo no funciono así, y tampoco necesito ayuda en este campo. Claro que la necesité en este caso en concreto, pero centrada en el contexto en que se dio y de la manera en que se presentó (pues fue una reacción que no era esperada) y ahí queda la cicatriz que salió del centro de la cebolla, mecanismo ya olvidado que emergió.hola Ione
hay muchas clases de terapias para las autolesiones y muchas alternativas a ella
solo hay que buscar la adecuada para ti,que te funcione bien.cuando comprendas el verdadero mecanismo de las autolesiones,podras empezar a luchar contra ellas.sustituir dolor emocional que no se ve,no se puede tocar,por otro mas "real" que si se ve y es dolor fisico,tras el corte.no es solucion.es insano y debes de buscarle remedio
podriamos tambien hablar de las endorfinas que se liberan en las autolesiones y que pueden llegar incluso a producir placer,pero es enfermizo,no es sano y no es la solucion ni la salida para nada
cuidate
Te agradezco mucho tu preocupación y tus consejos hammered
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Permalink Respuesta por Raquel en
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Yo también tuve un ataque de rabia ayer,aunque no me autolesiono.Pero créia que me iba a morir.Hoy otra vez he discutido con mi madre a grito limpio y con mi marido.Me acabo de levantar de una siesta y todavía creo que no estoy recuperada.
Me pasa cómo a tí creía que todo iba encauzándose y a raíz de la muerte de mi padre,toda la rabia que siento contra mi madre y hermanos me esta explotando de pronto.
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Tienes toda la razón.Pero es que mi madre nunca entenderá.Mi hermano tampoco.Mi hermana y yo no nos hablamos hace años.Con mi madre he intentado hablar muchas veces y no he conseguido nada.Después de 10 meses de terapia decidí que cuanto más lejos mejor,pero claro tenía que ir al entierro y funeral de mi padre.
Además al niño no le puedo privar de su abuela,así que le llevo allí,porque él la quiere.Ayer le llevé,pero yo me marché.
Las razones muchas,pero no son sólo razones de la infancia,son de hace muy poquito.No quiero limosna o migajas de cariño,que es lo que pretende darme.
Por ponerte un ejemplo,cuando murió mi otro hijo,mi madre fue 10 minutos al tanatorio,y se fue a trabajar(pero es que tiene un negocio,no tenía un jefe que la azuzara).O cuando nació-el niño que tenía s.down-me dijeron que eso era por malnutrición de la madre(-alucina que mi madre y mi padre son profesionales sanitarios los dos).
Estuve tres años en hospitales con el niño,entrando y saliendo y ni una noche se quedó mi madre para sustituirme.
Un ejemplo de hace bien poco:mi madre contrató para mi padre la "teleasistencia"-un dispositivo que avisa a los familiares,si la persona impedida se queda sóla en casa-mi madre no me puso a mí entre los familiares a avisar,sí
hammered dice:Raquel dice:Yo también tuve un ataque de rabia ayer,aunque no me autolesiono.Pero créia que me iba a morir.Hoy otra vez he discutido con mi madre a grito limpio y con mi marido.Me acabo de levantar de una siesta y todavía creo que no estoy recuperada.
Me pasa cómo a tí creía que todo iba encauzándose y a raíz de la muerte de mi padre,toda la rabia que siento contra mi madre y hermanos me esta explotando de pronto.
hola Raquel
no se los motivos de la rabia hacia tu made y hermanos,pero si te paras a pensar es un derroche inmenso de energia que te deja agotada el haber explotado y seguramente no te habra llevado a ninguna parte,al menos positiva.
la ira ni se puede ni se debe negar,pero tenemos que aprender a canalizarla de manera que nuestras palabras no suban el tono de voz.
es mas facil entenderse asi Raquel y si aun asi no llegais a un acuerdo o solucion.tu al menos les has expresado tus sentimientos,no se han quedado clavados como astillas en tu interior y eso creeme es realmente bueno,pero hemos de aprender a no explotar,a no esperar tanto tiempo para manifestar nuestra opinion o ira o sentimientos.si les permites que se agolpen pues saldran afuera como un torrente y entonces todo dialogo se hace imposible.
un abrazo
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Tienes razón,Sari,lo mejor es aceptar que son así y nunca cambiarán.Pero para vivir feliz,la única forma de conseguirlo es no verles.En eso llevo trabajando en la terapia,casi un año.Perdonarles sí,pero lejos.
sari dice:Es muy triste no contar con la ayuda de los familiares,lo se.Pero,es más triste querer tener algo que nunca te darán.Simplemente debemos aceptar lo que hay.Es un paso horrible a dar,pero cuanto antes asimiles que no canviaran,que son asi...antes te encontrarás mejor,No siempre es fácil.A mí me cuesta muchísimo...Y a veces pienso que soy cruel sin poder evitarlo con personas que me aman y no han sabido hacer las cosas mejor.Aunque esa ira contenida sale a borbachones a la mínima de canvio...quiero a esas personas,y debo aceptar sus errores y entender su parte,como me gustaría que hiciesen conmigo...por eso mi planteamianto de privar a un bebé inocente de tener una madre como yo.Por mi experiéncia...no quiero que pase lo mismo
Raquel dice:Raquel dice:Tienes toda la razón. Pero es que mi madre nunca entenderá.Mi hermano tampoco.Mi hermana y yo no nos hablamos hace años.
Con mi madre he intentado hablar muchas veces y no he conseguido nada.
Después de 10 meses de terapia decidí que cuanto más lejos mejor,pero claro tenía que ir al entierro y funeral de mi padre.
Además al niño no le puedo privar de su abuela,así que le llevo allí,porque él la quiere.Ayer le llevé,pero yo me marché.
Las razones muchas,pero no son sólo razones de la infancia,son de hace muy poquito.No quiero limosna o migajas de cariño,que es lo que pretende darme.
Por ponerte un ejemplo,cuando murió mi otro hijo,mi madre fue 10 minutos al tanatorio,y se fue a trabajar(pero es que tiene un negocio,no tenía un jefe que la azuzara).
O cuando nació-el niño que tenía s.down-me dijeron que eso era por malnutrición de la madre(-alucina que mi madre y mi padre son profesionales sanitarios los dos).
Estuve tres años en hospitales con el niño,entrando y saliendo y ni una noche se quedó mi madre para sustituirme.
Otro ejemplo,un día estaban mis padres en casa,y al niño empezó a darle un ataque epiléptico,mi marido y yo nos fuimos con él al hospital,y mis padres no nos acompañaron,se fueron a su casa (y mi padre era pediatra)¿Te parece normal?
Un ejemplo de hace bien poco:mi madre contrató para mi padre la "teleasistencia"-un dispositivo que avisa a los familiares,si la persona impedida se queda sóla en casa-mi madre no me puso a mí entre los familiares a avisar,sí a mis hermanos.Eso sí que me dolió.
El año pasado no me invitaron a la comunión de uno de mis sobrinos.
Hay muchos más ejemplos.
Después de 10 meses de terapia llegué a la conclusión de que era más feliz sin verlos.
Mi madre nunca entenderá.Se morirá pensando que lo ha hecho bien.
Así que procuro no verlos,pero hay ocasiones en que es inevitable.
hammered dice:Raquel dice:Yo también tuve un ataque de rabia ayer,aunque no me autolesiono.Pero créia que me iba a morir.Hoy otra vez he discutido con mi madre a grito limpio y con mi marido.Me acabo de levantar de una siesta y todavía creo que no estoy recuperada.
Me pasa cómo a tí creía que todo iba encauzándose y a raíz de la muerte de mi padre,toda la rabia que siento contra mi madre y hermanos me esta explotando de pronto.
hola Raquel
no se los motivos de la rabia hacia tu made y hermanos,pero si te paras a pensar es un derroche inmenso de energia que te deja agotada el haber explotado y seguramente no te habra llevado a ninguna parte,al menos positiva.
la ira ni se puede ni se debe negar,pero tenemos que aprender a canalizarla de manera que nuestras palabras no suban el tono de voz.
es mas facil entenderse asi Raquel y si aun asi no llegais a un acuerdo o solucion.tu al menos les has expresado tus sentimientos,no se han quedado clavados como astillas en tu interior y eso creeme es realmente bueno,pero hemos de aprender a no explotar,a no esperar tanto tiempo para manifestar nuestra opinion o ira o sentimientos.si les permites que se agolpen pues saldran afuera como un torrente y entonces todo dialogo se hace imposible.
un abrazo
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Quisiera aclarar el PRINCIPIO DE LA DISCUSIÓN, ya que veo que o no se ha entendido lo que quería expresar y que las respuestas no tienen que ver con el contenido de la discusión, como ya he dicho no es un tema de autolesiones, ni de ataques de rabia, ni de relación interfamiliar, ni de ira familiar. Me parece bien que las personas expresen lo que les preocupa, pero cada cosa en su sitio, comprendo yo que una discusión ha de tener un hilo lógico de seguimiento y de conexión, y que yo exprese algo para compatir y sea ignorado y además surgan temas que en sí ya podrían ser el principio de otra discusión. Y lo dicho es sin ánimo de ofender a nadie, sólo pretendo una aclaración. Dejo el texto incial con apuntes de lo que quiero decir.
"Y una vez más comprendo lo jodida que estoy. Me creo navegar por la vida de una manera corriente, con un pasado tapado y sepultado, con unos errores ya superados. Me creo que mi vida se ha vuelto más apacible, menos tormentosa, que el tiempo aligera las cargas (Hace tiempo que estoy estable, pues creo que con la edad la intensidad del tlp disminuye). Pero todo eso no es cierto, sumergida en un espejismo que hace que el interior más profundo duerma. Pero, eso, despierto, y me miro, horrorizada contemplo mi naturaleza, de toda la vida, ahí, el centro, como se diría, de una cebolla desmontada, ja!, con las capas por ahí esparcidas, desordenadas, y no hay manera de volver a montarla(Creyendome que todo está dentro de la normaldad vuelve a salir del interior la impulsividad, el dolor, la distorsión del tlp. Lo de la cebolla es una metáfora).
Siento en silencio el grito de una caída al vacío, mi cuerpo se acelera más allá del suelo, traspasando así los infiernos, y ardo, de dentro hacia fuera. Como siempre el sufrimiento parece inaguantable, que de aquí ya no salgo, pero pienso que siempre salgo por que aún estoy aquí (Descripción de ansiedad alta o ataque de pánico en el que se hace un viaje por el pasado, y el pensamiento de tantas veces lo he superado también lo superaré esta).
Me miro el brazo y veo la última expresión de la ira, puro impulso para generar dolor y alivio al mismo tiempo, cicatriz que quedará y que no podré borrar, que tontería hecha (Es sólo un EJEMPLO de UN acto que ha sucedido y lo menciono por que emergió de una manera espontánea de naturaleza tlp).
Es hora de mirar hacia delante, pero que confuso está todo y que miedo da (Creo que esto queda claro, después de un golpe de retroceso de años, queda seguir enfentandose a la vida)."
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