"Límites"

Respuestas a esta discusión

Permalink Respuesta por Raquel en febrero 26, 2009 a las 9:35pm

No lo sé.La capacidad de cada uno sólo se vé cuando estás en una situación concreta.Yo he pasado por experiencias,que sí me lo hubieran dicho,hubiera pensado que eran imposibles de superar para mí y no lo han sido.
Eso si te refieres a "límites" en cuanto a lo que a nivel personal puedes soportar.

Creo que vá de eso la discusión ¿o no?

Permalink Respuesta por Yo en febrero 27, 2009 a las 2:54am

Los límites "supuestamente" uno mismo los controla, pero perder el control en diferentes formas como ser impulsivo, tener una tristeza inmensa, sentir el vacío en la propia existencia, que por ser existencia, duele; no tienen que ver con límites sino con otra cosa o al menos así lo siento, no se pueden explicar con palabras, y creo que guardar silencio cuando uno vive estas emociones es adecuado tanto para quien las siente, como para quien es testigo; (aunque si uno está tratando de hacerse daño físico grave, esto no aplica), cuando pasan las emociones disparadas, creo que es el tiempo de hablarlo.

Los límites pueden entenderse también como: -Yo no soy capaz de hacer tal cosa, en el sentido de ver estas limitaciones como "ser incapaz de...", no poder hacer ciertas tareas, manejar situaciones, etc; en los diversos panoramas de la vida con la familia, la pareja, los hijos, los amigos, en el trabajo, la escuela, donde sea, aunque a veces no nos damos cuenta ¿o sí?

Hablando de mi experiencia yo jugué con reglas que no existen, ni existirán, ¿pero, las controla mi voluntad?,(no lo sé), he llevado muchas cosas a mis "propios límites" (aunque yo creo que no existen los límites), y he fantaseado hasta donde mi cabeza da, los límites más bien los vivo como una potencialidad tan grande que puedes llevarla tan lejos como quieras viendo las 2 caras de ésta y los matices que la separan, lo que está o no permitido.

Continúo viviendo bajo mis propias reglas buenas o malas, (de lo contrario ya me hubiera pirado de este asqueroso mundo).

Lo de dar juicios de valor acerca de algo, lo hago si alguien me lo pide, aunque las opiniones a muchos les disgustan, y a mi no me agrada ponerle etiquetas a las personas ni a las acciones, trato de ver más allá de simples acciones, actitudes, y aprendiendo un poco de todo. Trato de ser mejor, o al menos lo estoy intentando porque "no hay límites" y sí mucha potencialidad.

Mi lucha es poder coexistir con "MIS REGLAS", y tratando de encajar con los "OTROS".

Mis límites los desconozco pero intuyo que me pueden llevar por innumerables caminos, y es mi decisión tomar una ruta y abandonarla sin dar explicaciones, y asumiendo las consecuencias.

Así que yo desconozco los límites.

Permalink Respuesta por Yo en marzo 1, 2009 a las 3:14am

SadikBelle entiendas las limitaciones o delimitaciones como tu las llamas, creo que no es relevante, mi punto era concientizar que nuestra lucha con el trastorno, debe ser eso, una lucha, y no una cuna en la que nos acurruquemos y lloremos como bebes para que alguien venga a rescatarnos, eso para mi es una limitación el tener que necesitar que alguien venga y nos salve.

Tal vez sea duro decirlo, pero este problema de personalidad que tengo me ha ayudado a ser más fuerte, a normar mi existencia y a ser más exigente conmigo, al principio quería que se dieran cuenta que algo en mí estaba mal (pero no tenía resultados), hasta que tuve otro intento suicida y mi familia se dio cuenta, tomaron conciencia de esta situación con las limitaciones que cada miembro de mi familia (padres y hermanos) tengan.

Ahora que todos estamos conscientes de esta realidad trabajamos en equipo aunque no todo es comprensión, hay enfrentamientos fuertes, y no me gusta ser tratada con indulgencia, quiero que me digan las cosas de frente como yo lo hago con ellos, para avanzar y no retroceder más.

Con relación al trabajo y tener que llevar reglas, pues lo hago a mi manera, a través del tiempo comprendí que siendo directa y honesta las cosas mejoran, he hablado de mi trastorno con los jefes que he tenido, y para mi sorpresa han entendido mi situación, y cuando se los digo es con el fin de no perder mi trabajo, les digo que a veces tengo crisis y puedo desaparecer algunas semanas para que no piensen que no voy a trabajar por falta de ganas, sino porque este trastorno me limita a no poder salir de mi cama, de mi cuarto, de mi casa y peor a la calle, cuando estoy en el trabajo a veces me dan ataques de ansiedad pero me controló, hay veces que discuto por cosas irrelevantes pero me desahogo, cuando tengo mucha energía mis compañeros se dan cuenta que estoy un poco diferente, pero no hay mayor problema, creo que al conocerme (sin que sepa todo el mundo que me pasa) piensan bueno esa es su personalidad y no hay que dar explicaciones. Creo que soy afortunada ya que además del multicitado trastorno de personalidad que tengo, precisamente eso me ha hecho tener carisma con la gente que he conocido.

La gente morbosa que se ha acercado a mí, con la finalidad de chingar la vida, no la tomó en cuenta y me deshago de ellas con un chispar de dedos, les digo lo que quieren oir y se van con la cola entre las patas, perros miserables, no tienen una vida propia y quieren enriquecerla jodiendo al de al lado, pero conmigo no va y no lo permito, putos de mierda.

Bien, hasta pronto.

Permalink Respuesta por Yo en marzo 5, 2009 a las 6:36am

Y el puto silencio se hizo.

Permalink Respuesta por Yo en marzo 8, 2009 a las 9:59pm

Querida Sadik no estoy molesta contigo, nunca lo pienses, cuando me ofreciste tu amistad en este espacio me dio mucho gusto, espero que lo que está pasando contigo sea superado, yo voy a estar al tanto de tí, en cuanto a mis posibilidades den. Te mando un franco abrazo cariñoso, ojalá y te llegué, que mis palabras te conforten aunque sea un poquitín.

¡Vamos! no dejes de luchar, yo he andado muy alocada y lo que me dices de chispar los dedos y hacer que se larguen (quien sea que te esté haciendo la vida pesada en tu trabajo), bueno no a todos nos da el mismo resultado, pero te voy a dar un consejo, así como no puedes hacer que tus compañeros en el trabajo te comprendan, te digo un secretito y es el siguiente:

Chispa los dedos, da un aplauso fuerte que llame la atención, adivina a que.... a tus emociones, gritales y diles que te dejen en paz, pelea como guerrera contra ellas, sacúdelas de ti, gritales como siempre has querido gritar en otras circunstancias, arremete contra ellas, ahora sí "ponles su límite", pero no seas mala contigo Sadik Belle, mírate al espejo y observa que a pesar de tu carita triste, dentro de tí hay alguien que quiere renacer contigo, es esa niña que te busca y no te deja aunque te sientas tan sola y desea que la cuides mucho.

Es@s niñ@s somos nosotr@s ayúdemosl@s a que vuelvan a nacer y recibámosl@s nosotr@s mismos con amor, como hemos deseado que lo hagan otros seres.

Hasta pronto querida.

p.d. Lo de (..y se hizo el puto silencio) estaba como te dije alocada y no quería herir a nadie.


No sé que mas decir

Quisiera poder hacer lo mismo, chispar los dedos y que se larguen, pero no pasa asi. No se, el diagnostico cambio radicamente mi vida, solo trato de controlarme, pero ahora si noto el limite entr la neurosis y la psicosis. No te molestes conmigo, en verdad la estoy pasando fatal y se me acaban los dialogos, me estoy aislano, tengo miedo ya no quiero seguir y no puedo parar.

Permalink Respuesta por Alfredo en abril 5, 2013 a las 7:08pm

Bueno si con limite te refieres a que emociones llevas al limite pues lamentablente yo todo o casi todas,amo demasiado, si creo que me decepcionaron odio a la persona, dependo de las personas emocionalmente, y tengo un miedo horriblr y muy irracional al fracaso, a pesar de que he superado muchas cosas no puedo evitar ese miedo.