una vez mas

Otro dia... otra vez solo, he vuelto a caer en depresion, han sido semanas dificiles intensas, y a pesar de eso se me han ido como agua, agua amarga y dificil de tragar, me ayuda escrbir y saber que puede leer alguien que entiende por lo que paso o se da una buena idea de lo que hablo (escribo) La desesperacion esta a medias, pero muy constante, corta la respiracion y me deja un nudo en la garganta y el estomago, una combinacion entre hambre, dolor y vacio, aun asi debo acostumbrarme a esta, mi realidad, y MI REALIDAD, lo que es y lo que yo veo, lo que es y lo que interpreto, lo que no se distingur, cada vez me siento mas solo, años si una relacion estable me han dejado cada vez mas aturdido y lleno de dolor, estando con personas por un largo rato (cosa de unos meses) me dejo adormecido la convivencia, ahora que tengo que volver a mi rutina de soledad me siento fuera de lugar, increible que no encaje en varios metros cuadrados como si fuera muy ancho, como si me desbordara por las ventas y las ganas de gritar y de pegarme un tiro crecen cada dia mas... estoy casando... muy cansado de vivir, de estar aqui.

Escribo y escribo y escribo, hablo conmigo mismo, en ocasiones por horas... porque no hay nadie aqui conmigo fisicamente, solo estoy yo, una camara, una compu, libros, lapiceros y libretas, llenas de momentos, no se que hacer, espero que se pase pronto, no quiero volver a buscar a personas que me hicieron daño, solo por no sentirme tan solo, no quiero dar un paso atras a eso que me costo tanto alejar, no quiero volver a mis noches donde no podia dormir, no quiero dormir solo, pero no estoy dispuesto a afrontar el rechazo ni la perdidad no quiero salir lastimado, estoy aqui una vez mas, otro dia, tarde, noche, madrugada, sigo buscando evadir mis realidades actuales, ambas muy duras, crudas, me aferro de lo que puedo para darle sentido a mi existencia, me lleno de planes, con la creencia de que cuando los cumpla todos, estare listo para irme de esta vida y me repito... ANTES NO, me agarro a esta vida y me cuelgo de lo que puedo, a veces esperando un buen momento, que valga la felicidad de dias o semanas, he viajado muy grandes distancias solo por limosnear un poquito de cariño a alguien que no se si valga la pena buscar, se que no la busco por amor, pero junto a ella, la vida no me parecia tan dura, se me junto todo, decia mi abuelita: "al perro flaco se le cargan las pulgas" termine unarelacion de mas de 4 años, se fue mi terapeuta con la que tenia citas semanales y para colmo me enamore de ella, me sali del trabajo, y he tenido que afrontar una posible futura existencia... aun mas solitaria, aceptar que las personas no son eternas y que con el tiempo... si sobrevivo muy probablemente estare aun mas solo... mas solo que nunca, trato de no pensar en eso por el momento pero no puedo sacarlo de mi mente y mi entorno me lo echa a la cara a toda hora, necesito un tiempo fuera, pero ahora no es posible...  

:)