Traumas

Estoy llendo a terapia, créanme me he esforzado, aún tengo un diagnóstico incierto. Y en mi familia creen que las pastilllas. Pero este miedo de lo que viví no se quita me siento estresada. Sin valor sin amor, y una solédad horrible. Quisiera desagarme en la terapia se están enfocando a lo que debo de hacer, y digo es cierto el pasado ya paso pero lo sigo sintiendo. Y eso no es tomado en cuenta es decir tengo que convivir a diario con lo que me genero estar en esta situación que estoy viviendo. Hay mínimos gestos y es una constante para reaccionar y sentir una ansiedad horrible, no quiero estar en casa, quiero estar en un lugar donde me desahogue libremente y sentir que desde ahora estaré a salvo. 

Ayer otra vez vinieron los del banco, y mi madre esta de mal humor por eso. Verán hace dos años paso algo que me afecto mucho. Un día llego una extorsión al teléfono de mi madre, ella contestó y le dijeron que era ganadora del premio. Pero que para ello debía depositar dinero para un sin fin de cosas. Mi madre se enamoro del hombre que estaba tras el teléfono se hizo un cuento de hadas en donde se iba a vivir con el en otro estado, me hizo hablar con el pero yo sabía que era una estafa y mi madre no me creía, mejor apoyaba a la voz tras el teléfono. Ese hombre le empezó a sacar información importante, incluso le sacó fotos íntimas y video yo misma vi como se masturbaba para enviarselo. Esa vez discutimos le dije que ni yo hacía eso. En esos tiempo tenía un novio que me trataba mal y me dijo que ese pen*** me traía de arrastrada y terminamos discutiendo fuertemente. Me amenazó de no decirle a la abuela que porque me iba a ir mal (antes ya me había  golpeado cuando desde que soy pequeña y siempre que iba a desahogarme con mi abuela me golpeaba más y peliaban) Este rollo duro 6 meses mi madre no me soportaba por que no la dejaba hablar con el y me corría de la casa. No le importaba donde anduviera y llegue a estar en la calle lloviendo durante las noches sin tener a donde ir ya que era diario y no podría darles molestias a mis amigos. Incluso una vez me me tope con 3 hombres que no tenían buenas intenciones. Durante eso mi madre se metió en deudas fuertes con bancos y personas, a un grado donde ya no me quería dar para el pasaje y quería que yo le consiguiera dinero para dar en la estafa. Entonces cuando ya no aguante más tuve que hablar con mi abuela y pelaron incluso endeudo a mi abuelo por esta causa así que si fue muy fuerte. Tenía miedo de salir a la calle de que me estuvieran vigilando por que dio mis datos personales incluso borre mi cuenta de Facebook por seguridad. Pero hace apenas llego una carta del banco que quieren que pague o si no abra problemas, y mi abuela les dijo datos así que no se que pase. Mi madre esta estresada por eso me esta gritando constantemente (al menos ya no me agrede físicamente ( dice que ya tiene suficientes problemas conmigo y los gastos de dentista psicólogo y psiquiatra. Y la entiendo pero me siento mal por eso. Es constante estos sentimientos de miedo y ansiedad. Ya ni siquiera puedo desahogarme porque me se pondrán mal en casa y me hacen recordar que no supere esto que tengo este malestar que afecta a los demás. Ellas creen que con las pastillas estoy tranquila pero no es así no me he cortado y aunque quiero desaparecer y no le tenga miedo a la muerte no lo haré, es solo que mis sentimientos y esos pensamientos y recuerdos traumaticos me hacen entrar en pánico. No le hecho la culpa por que se que apesar de todo me ha dado mucho, pero me sigue doliendo porque esos pensamientos de que soy una imbecil y que cuando se molestar me agrede ya no quiero estar en casa.

Esto es una pequeña partes gracias por leerme