Ésta es Mireia
Creo que nunca he hablado a fondo de mi y me gustaría mostrarme un poco quien soy y como he venido a parar aquí.
No considero tener una infancia traumática, tuvo sus más y sus menos, como todo. Era una niña muy introvertida pero con mucha imaginación y soñadora. Me pasaba el día haciendo manualidades y dibujando. Mi madre se suicidó cuando era pequeña pero no soy consciente de ese momento, no recuerdo nada. Mis primero recuerdo ya son del colegio, más grande.
En el colegio sufría acoso escolar, me insultaban y se burlaban de mi por mi aspecto físico, pero yo seguía viviendo en mi burbuja. Tenía amigos, eso es cierto. Mi padre se pasaba el día trabajando y no podía prestar atención, nunca se ocupó verdaderamente de mi, como si hicieron mis abuelos. Se llevaban mal y discutían y siempre me ponían a mi en medio. Él me culpaba de estar tan cansado y que su vida fuera tan triste. Con los años, este sentimiento de culpabilidad se me quedó grabado.
Y así pasaron los años. Tuve muchas mudanzas a lo largo de mi vida por varios problemas familiares y nunca pude tener la sensación de hogar.
A los 15 años empecé a autolesionarme y a tener trastornos de alimentación. Y a sentirme peor, creo que en la adolescencia empecé a ser consciente de todo. Me sentía una mierda y en el nuevo instituto también sufría acoso por los mismos motivos. Me pasé dos meses sin ir al instituto pero nadie preguntó. Mis notas empezaron a bajar pero nadie preguntó. Y así, un poco a remolque empecé Bachillerato y todo empezó a ir mejor en el instituto, yo empecé a sentirme algo mejor y a tener amigos nuevos. Por fuera empecé a ser alguien feliz, divertido, extrovertido y popular. Por dentro no dejaba de sentirme peor, autolesionarme y torturarme sobre lo horrible que era. Nunca me llevaron a un especialista.
Junto con esta falsa "popularidad" empezó el mundo de la noche. Alcohol, mucho alcohol. Y con el alcohol sexo esporádico, cada fin de semana, siempre caía alguien. Y con todo esto el tonteo con las drogas, ya que nada conseguía llenarme sólo con eso.
Pero luego de día era diferente, trabajaba para pagármelo todo, trabajaba muy duro. Era responsable.
Con la edad seguía siendo creativa, quería dedicarme a ese mundo, de cualquier manera, pero mi familia se negó, no tenía salida. Así que estudié lo primero que vi tras muchos altibajos acabé. En la época de la universidad la noche seguía su ritmo, trabajaba con lo que podía permitirme estos caprichos.
Creo que el mundo del arte era lo único que me hacía feliz antes, que conseguía llenar ese vacío, pero me cortaron las alas y ahora no soy capaz de retomar lo que siempre quise ser. No sé, quizás el vacío seguiría ahí, como siempre está. Nunca consigo estar feliz con nada ni nadie. He roto corazones. Una pareja llegó a tacharme de maltratadora psicológica. Yo no lo negaba, me sentía así en mi mundo interior. De cara al público todo ha sido siempre diferente. Una chica normal, promiscua, impulsiva y un poco yonki, pero ya está. A veces, haciendo una introspección reconozco lo mezquina y manipuladora que puedo llegar a ser...
Y bueno, así fueron pasando los años, época mejores épocas peores. Nunca he sentido ser una chica normal. Tengo amigos, pero no soy sociable, tengo pocos. Veo a la gente y me dan envidia, tener un sentimiento de pertenecer a algún sitio debe estar tan bien.
A los 22 toqué fondo y decidí ir a un especialista y tras meses de pruebas. esperar y esperar citas. (CASI 1 AÑO ESPERANDO 1A CITA EN HOSPITAL) me diagnosticaron el TLP. Y desde entonces no he hecho terapia ni voy a ningún psiquiatra. A veces sé que lo necesito, porque no quiero estar peor con el tiempo. A veces tengo miedo del futuro, de no ser nunca feliz. Ahora estoy sin trabajo y mi mundo se desmorona y vuelvo a estar como en los peores tiempos, siempre vuelven. Temo que nunca marcharán.
A veces saco energía y me digo que si yo no hago algo por mi, nadie lo va a hacer. Queda demostrado! A veces intento sacar fuerzas donde no las hay, pero siempre hay algo que me vuelve a derrumbar, es horrible. Con la ansiedad me he engordado como nunca, soy como una albondiguilla xD.
Y una montaña rusa emocional.
Y una analfabeta sentimental.
Y aquí estamos. Mi historia es muy común pero quería enseñaros una parte de mi y, de paso, desahogarme.
Un abrazo!
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Comentario por CRISTINA en marzo 23, 2014 a las 2:09pm
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Mi hija tiene dias buenos y dias malos. Cuando no se encuentra bien es incapaz hasta de ir a terapia, pero yo sigo diciendole lo mismo: cada dia es un reto y tiene que intentarlo, nadie puede hacer ese trabajo por ella , ni yo ni su terapeuta.Tienes que luchar por ti misma, si un dia no puedes, lo intentas el siguiente y siempre puedes contar con nuestra compañia.
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Comentario por Mireia en febrero 23, 2014 a las 10:28pm
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¡¡Gracias a todos por las respuestas!! Debo decir que en este tiempo he encontrado trabajo (bieeen!) es explotador como todos, pero cobraré algo a final de mes y me sentiré útil, aunque deberé compaginarlo con otro porque no es mucho.
Sabrinita a mi también me molesta el tema del peso, pero creo que si no controlo la ansiedad de alguna manera, no podré empezar. Caminar, camino mucho (el transporte público en Barcelona es muy caro! xD)
CRISTINA No hay nada mejor que los consejos de una madre :) tienes razón, aunque si no cuentas con apoyo, al menos en mi caso, hacer cualquier cosa se me hace cuesta arriba, lo pospongo todo! Espero que tu hija esté bien :)
Yolanda Tendré que buscar información sobre recursos en BCN porque estoy un poco desamparada en este aspecto y no me puedo permitir una privada!!
Lauri Es un tema sobre el que reflexiono mucho cuando salgo, ahora que me controlo algo más...creo que es todo la influencia de la sociedad y los medios, nos venden que para ser felices debemos ser alguien en todos los ámbitos y creo que la fiesta (ligar, etc.) es uno de ellos. Es triste como nos hemos desviado, pero aquí estamos.
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Comentario por lauri en febrero 22, 2014 a las 11:20am
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Leyendo a Yolanda y lo que comentáis de la terapia. Yo creo que es positivo hacer cambios, tomar conciencia, hablar, descargarse: en general, la defiendo: pero es verdad que es duro también a veces estar bajo el ojo crítico de un médico y teniendo que estar ahí. Pero lo que también es cierto es que si ese profesional es bueno, está de tu parte, para apoyarte y estar a tu lado, y no al revés. Y se puede llegar a tener una buena relación terapeútica.
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Hola, pues encantada de leerte y dejarme compartir una parte de tu vida, Mireia. Yo te cuento que llevo unos días en un plan muy crítico con el entorno y con muchas cosas que pasan y entre ellas incluyo el hecho de salir de fiesta. No sé por qué salimos tanto en este país y bebemos tanto. Claro, da de comer a gente, pero estoy descubriendo que hay cosas mucho mejores.
Bueno, creo que lo interesante de toda vida es que finalmente estamos ahí pensando y valorando y luchando. y que eso es lo que toca hacer, a pesar de nuestras circunstancias, que en unas cosas son buenas y en otras no. Mucho ánimo en tu vida. No quiero que suene a despedida, es lo que pienso.
Un abrazo.
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Comentario por Yol-@nda en febrero 20, 2014 a las 9:32pm
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Se me olvidaba preguntarte
.. que es lo que siempre quisiste ser??
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Hola Mireia. Sabes...en mi humilde opinion ninguna experiencia, es comun.
Jo. Q no has tenido una infancia traumatica. Que quieres que te diga. Creo que lo tuviste muy complicado. Por que crees que te hara mal tener psiquiatra o..terapia???..porque dices que vas a estar peor?? No lo ceeo sinceramente. Yo como te digo, desde mi humilde opinion..creo q te puede ayudar mucho. Ayudar a entender sobre todo. Y el saber y entender alivia tanto!!!. Pero es up to you. Tu decides. Te deseo lo mejor.
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Hola Mireia, yo tengo una hija a la que le acaban de diagnosticar TLP. He leído tu historia y te digo lo mismo que a ella: debéis dejar que os ayuden, tenéis que ir a terapia. Solo entendiendo eso podréis recuperaros. Tienes que quererte a ti misma y cuidarte. Animos, tienes una vida por delante, empiézala hoy.
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Comentario por sabrinita en febrero 20, 2014 a las 9:26pm
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gracias por compartirla con nosotros, seguí sacando fuerza para salir adelante! De a poquito empezar a poner las cosas en orden según te molesten más, a mi me pasa que con la ansiedad además de fumar mucho, también como. Pero el peso a mi me deprime, así que decidí empezar pole dance y me hace super bien. Al principio me sentía media insegura pero gané confianza. Luego empecé terapia, de a poquito todo. Si te gusta el arte intentalo de nuevo, hacé cosas para vos, que te hagan bien. Un abrazo!
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