Ser o no ser TLP
Llevo casi un año viviendo con mi novio y las cosas van mal y sé que mucha de la culpa la tengo yo. Ayer tuvimos otra "crisis" y en el momento estoy rumeando, pensando, diciéndome a mí misma que no es posible que me haga esto o aquello y no paro hasta que la lío y él, le entra al trapo y después siempre, es él el que cede, me tiene paciencia e intenta "calmar las aguas" Hoy me siento otra, tranquila, lo veo con otros ojos y me doy cuenta sin esfuerzo que es una persona que vale mucho la pena, que es bueno como el pan y que por soportarme le deberían de levantar un altar pero tengo una sensación extraña, como de resaca emocional. Me estoy pasando muchísimo de la raya, siento que lo maltrato psicológicamente y a pesar, de como digo, hoy me siento tranquila (es decir sin enojo) también me siento mal conmigo misma por ser tan mala con él y por hacerlo cabrear tanto, además de que sé que todas las cosas que le digo lo lastiman y afectan su autoestima, como a todos nos pasaría si alguien se la vive descalificando. Me siento muy mal por lo que estoy haciendo con mi relación pero cuando empiezo no puedo parar, es como si fuera otra persona, egoísta, egocéntrica, insensible, sádica, exigente, sólo quiero que esté por mí y me enfurezco porque no me hace caso y sólo quiere ver televisión cuando es verdad que está cansado de toda la semana y yo sólo exijo, exijo, exijo. Nada me es suficiente y si tiene un detalle conmigo o salimos, lo olvido y es como si no me hubiera dado nada y vuelvo a recriminar.
Hasta ahora, no sé si tengo TLP, estoy en la "etapa" en que he buscado donde hacerme el diagnóstico y estoy "contemplando la posibilidad" pero mi pretexto es el dinero. De momento no puedo hacerlo por la sanidad pública porque no tengo tarjeta sanitaria, ya que no cotizo (no estoy trabajando y soy extranjera) y también sé que luego las citas te las dan con muchos meses de espera y por privado me sale en un "ojo de la cara" ya que las mutuas privadas no te lo cubren, aunque viendo la situación me estoy planteando seriamente gastarme los 360 euros que me cuesta sólo el diagnóstico y ya después ver, si es que lo tengo, como seguir el tratamiento. El problema de esto, creo yo, es que cuando me bajo de la ola (como yo siento que vivo esto, que subo y bajo emocionalmente)pienso que no tengo nada, y que puedo pasar y olvidar el asunto y cuando me encuentro mal, no puedo tomar decisiones porque o estoy muy deprimida o estoy súper impulsiva y no puedo pensar con objetividad.
Por otro lado, tengo una resistencia también a etiquetarme como TLP pero al mismo tiempo pienso que me daría paz, poder darle un nombre a algo que he sentido toda mi vida y encontrar respuestas pero no sé a la larga que será mejor para mí. El otro día, chateaba con mi hermana que es psicóloga con formación psicoanalítica y me decía que ella no cree que yo tenga TLP, porque los TLP (según ella) están en el borde de la psicosis, yo no creo que necesariamente tenga que ser así por lo que he leído (hay niveles ¿no?) y que ella no creía que las etiquetas estuvieran bien porque te condicionaban y te casabas con la idea de que tienes una enfermedad. Por otro lado, yo estuve en psicoanálisis bastantes años (4 ó 5) y aunque me ayudo, siento que no termino de llegar a tocar está molestia tan profunda que siempre he sentido, creo que puedo decir que desde niña.
Así que...
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Comentario por lauri en septiembre 18, 2015 a las 7:28pm
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Leyendo vuestras aportaciones, estoy de acuerdo en que no es tan sencillo, cuando se mezclan cosas en la mente, pero Disolvente, haces bien en intentar simplificar las cosas. Como dice tanylu,ojalá fuera tan sencillo... Bueno, hemos de intentar que sea lo más sencillo posible... Trabajemos sobre nosotros mismos... Y... ¡se consiguen resultados! Aunque cueste... la experiencia es la madre de la ciencia. y Tanylu estás en el camino... la ira desde luego que no trae casi nada de bueno.
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Comentario por Tanylu en septiembre 18, 2015 a las 12:11am
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Hola Disolvente, si fuera tan sencillo como lo pones, lo haría sin dudarlo lógicamente pero no lo es.No es una cuestión de sólo sentirte mal contigo mismo, es algo mucho más profundo y complicado, creo yo, por lo menos en mi caso así lo vivo.
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Hola, Cat Rogers, gracias por lo que me dices. Es verdad, que es más productivo centrarse en el "cómo" que en el "por qué" y quizá ese sea el detalle por el que tengo un poco de resistencia a lo del diagnóstico, por pensar que quizá me lo pueda tomar como una justificación para mí misma y para los demás quitándome responsabilidades (que me conozco), o que termine conmiserándome o por otro lado, sea caer en "blandito" y dejar de sentirme tan avergonzada. No lo sé pero de momento, como dices, debo enfocarme en el "cómo" y sobre todo pensar en que tengo muchas más posibilidades de ir avanzando sin tener que pasar forzosamente por el diagnóstico y no usar esto de pretexto para postergar mejorar la situación. Muchas gracias.
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Hola Lauri, gracias por leerme =) A lo que me refiero con que no puedo parar es que en ese momento, cuando estoy con la cabeza llena de paranoias, hipersensibilidad e ira todo lo veo mal y esa pienso que es la realidad y actúo (según yo) en consecuencia, pero después, cuando estoy tranquila soy otra y veo las cosas de una forma totalmente distinta. Cuando en este estado de tranquilidad, reflexiono sobre lo que juzgué, hice y dije me siento muy avergonzada de mí misma y al intentar pensar que me llevo a eso, cuál fue el detonador, me parece absurdo el razonamiento que me hizo explotar y montar todo mi show =( Me imagino que al final es una forma que tengo de reaccionar y tengo que reeducar mi mente y mis impulsos, como la modificación de conducta de los perros jajaja (lo digo porque mi perra también tiene problemas y estoy intentando que sea más amistosa, ciertamente se parece mucho a mí =) ) pero en esos momentos no tengo la claridad con la que te puedo hablar ahora mismo. Sin embargo, como dices, la próxima vez (si llega) intentaré acordarme de todo esto y PARAR.
Respecto a lo de la psicósis, yo tampoco lo creo pero me parece que si no te has informado acerca de lo que es el TLP puedes pensar este tipo de cosas. Yo misma antes de leer sobre este transtorno, tenía una idea muy distinta de lo que era.
Y me encanta lo que dices de la humildad, a mí me falta mucha. Lo reconozco y me hacen mucho eco tus palabras. Creo que esto, es una clave muy importante. HUMILDAD, es una palabra muy bonita que suena a libertad, libertad de ti mismo. GRACIAS =)
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No creo que ser TLP sea estar al borde la psicosis, ni creo que sea una etiqueta justa. Pero sí sabes que algo no haces bien, no? Llámalo como quieras... ES IGUAL! pero ponle un poco de calma, humildad y dite... Calma, no tengo siempre la razón, de hecho, no estoy bien, no estoy actuando como me gustaría... Pues HAZLO.
Oye, perdonar, ves a saber por qué se ha puesto grande la letra, pero no era la intención... como no sé quitarla, la dejo.
Creo y seguiré creyendo en el potencial de la gente con o sin TLP. Y si es con TLP... Más aún, porque nuestro esfuerzo vale el peso en oro... Es mucho más admirable del que quien no tiene problemas. UN beso. Y por favor, intenta modificar eso que dices que sabes muy bien que pasa. Y hablamos. ¿No te parece?
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y no puedo pensar con objetividad.
Sin embargo, lo dices porque eres consciente. luego sí puedes... Habrá algún momento en que puedas y haces bien en pensar objetivamente, con sangre fría. ;) :)
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Dices: Me siento muy mal por lo que estoy haciendo con mi relación pero cuando empiezo no puedo parar,...
SI PUEDES PARAR; PARA!
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