Regresando al pasado, encerrando monstruos.

En mi terapia el trabajo es hablar de lo que deseo, del dolor, llorar, gritar, despotricar contra el mundo, decir malas palabras, en resumidas cuentas soltar todo lo que traigo dentro, vomito emociones.

Y cuando hablo y regreso al pasado, todo lo vuelvo a experimentar vívidamente y alguna emoción acompañará el diálogo.

Hoy iba hacia mi casa e iba charlando con mi madre, le hablé de las cosas por las que había pasado de niña, a cada cosa le ponía un pero, hasta que me dijo ¿Por qué quieres pensar en el pasado todo el tiempo? en un tono molesto, ella cree que yo la estoy culpando de lo que ahora pasa en mi vida, y no es así, sólo quiero comprender en que momento vino la ruptura en mi vida y me perdí en mi propia realidad.

Amo a mi madre muchísimo y odio pensar que algún día me tendré que separar de ella, es tan duro y doloroso; por eso cada vez que veo que sale a la calle solita, mi cabeza empieza a decirme ¿y si no regresa? ¿y si tiene un accidente? ¿y si se muere y yo no la protegí? entonces corró a alcanzarla para protegerla del mundo, esto lo he hecho desde muy niña, y comprendo que al querer procurarla y cuidarla de esta manera lo que quiero es sentirme cuidada de la misma forma.

Yo sigo siendo esa niña todo el tiempo, siempre queriendo salvar a toda mi familia, a mis amigos, a los que son abusados y son tratados con desprecio, siempre estoy ahí metiéndome en problemas para que las cosas sean siempre justas, y mientras tenga la capacidad de sentir indignación ante la injusticia ahí voy a estar.

De que me vale todo esto, sentada ahora llorando, de que me valió cuidar a tanta gente, por qué carajos la vida no me regresó ni un poquito de cariño.

Si algo he visto en la vida es que seguir el buen camino es muy duro, se necesita esfuerzo, perseverancia, por otro lado está el mal camino ese es el más fácil ser malo y abusar de la gente no necesita esfuerzo, sólo es necesaria una dósis de estúpidez y ser un idiota.

Quiero continuar mi vida haciendo un esfuerzo, luchar por no dejar que mis emociones y pensamientos me aniquilen, esto es segundo a segundo, tomando nota del instante que dejé y del instante que vendrá.

Sé que tengo escondido un monstruo dentro de mí, que me quiere aniquilar sin miramientos, es muy cruel conmigo, es mi mejor enemigo, y no deseo continuar describiendo el montón de ideas espantosas que quiere hacerme, como lo dije es más facil ser una mala persona e irse por la libre sin pagar cuotas.

Sin embargo quien escribe esto es la misma persona y decide vivir por la vía difícil la de hacer las cosas bien.