Regresando al pasado, encerrando monstruos.
En mi terapia el trabajo es hablar de lo que deseo, del dolor, llorar, gritar, despotricar contra el mundo, decir malas palabras, en resumidas cuentas soltar todo lo que traigo dentro, vomito emociones.
Y cuando hablo y regreso al pasado, todo lo vuelvo a experimentar vívidamente y alguna emoción acompañará el diálogo.
Hoy iba hacia mi casa e iba charlando con mi madre, le hablé de las cosas por las que había pasado de niña, a cada cosa le ponía un pero, hasta que me dijo ¿Por qué quieres pensar en el pasado todo el tiempo? en un tono molesto, ella cree que yo la estoy culpando de lo que ahora pasa en mi vida, y no es así, sólo quiero comprender en que momento vino la ruptura en mi vida y me perdí en mi propia realidad.
Amo a mi madre muchísimo y odio pensar que algún día me tendré que separar de ella, es tan duro y doloroso; por eso cada vez que veo que sale a la calle solita, mi cabeza empieza a decirme ¿y si no regresa? ¿y si tiene un accidente? ¿y si se muere y yo no la protegí? entonces corró a alcanzarla para protegerla del mundo, esto lo he hecho desde muy niña, y comprendo que al querer procurarla y cuidarla de esta manera lo que quiero es sentirme cuidada de la misma forma.
Yo sigo siendo esa niña todo el tiempo, siempre queriendo salvar a toda mi familia, a mis amigos, a los que son abusados y son tratados con desprecio, siempre estoy ahí metiéndome en problemas para que las cosas sean siempre justas, y mientras tenga la capacidad de sentir indignación ante la injusticia ahí voy a estar.
De que me vale todo esto, sentada ahora llorando, de que me valió cuidar a tanta gente, por qué carajos la vida no me regresó ni un poquito de cariño.
Si algo he visto en la vida es que seguir el buen camino es muy duro, se necesita esfuerzo, perseverancia, por otro lado está el mal camino ese es el más fácil ser malo y abusar de la gente no necesita esfuerzo, sólo es necesaria una dósis de estúpidez y ser un idiota.
Quiero continuar mi vida haciendo un esfuerzo, luchar por no dejar que mis emociones y pensamientos me aniquilen, esto es segundo a segundo, tomando nota del instante que dejé y del instante que vendrá.
Sé que tengo escondido un monstruo dentro de mí, que me quiere aniquilar sin miramientos, es muy cruel conmigo, es mi mejor enemigo, y no deseo continuar describiendo el montón de ideas espantosas que quiere hacerme, como lo dije es más facil ser una mala persona e irse por la libre sin pagar cuotas.
Sin embargo quien escribe esto es la misma persona y decide vivir por la vía difícil la de hacer las cosas bien.
Y cuando hablo y regreso al pasado, todo lo vuelvo a experimentar vívidamente y alguna emoción acompañará el diálogo.
Hoy iba hacia mi casa e iba charlando con mi madre, le hablé de las cosas por las que había pasado de niña, a cada cosa le ponía un pero, hasta que me dijo ¿Por qué quieres pensar en el pasado todo el tiempo? en un tono molesto, ella cree que yo la estoy culpando de lo que ahora pasa en mi vida, y no es así, sólo quiero comprender en que momento vino la ruptura en mi vida y me perdí en mi propia realidad.
Amo a mi madre muchísimo y odio pensar que algún día me tendré que separar de ella, es tan duro y doloroso; por eso cada vez que veo que sale a la calle solita, mi cabeza empieza a decirme ¿y si no regresa? ¿y si tiene un accidente? ¿y si se muere y yo no la protegí? entonces corró a alcanzarla para protegerla del mundo, esto lo he hecho desde muy niña, y comprendo que al querer procurarla y cuidarla de esta manera lo que quiero es sentirme cuidada de la misma forma.
Yo sigo siendo esa niña todo el tiempo, siempre queriendo salvar a toda mi familia, a mis amigos, a los que son abusados y son tratados con desprecio, siempre estoy ahí metiéndome en problemas para que las cosas sean siempre justas, y mientras tenga la capacidad de sentir indignación ante la injusticia ahí voy a estar.
De que me vale todo esto, sentada ahora llorando, de que me valió cuidar a tanta gente, por qué carajos la vida no me regresó ni un poquito de cariño.
Si algo he visto en la vida es que seguir el buen camino es muy duro, se necesita esfuerzo, perseverancia, por otro lado está el mal camino ese es el más fácil ser malo y abusar de la gente no necesita esfuerzo, sólo es necesaria una dósis de estúpidez y ser un idiota.
Quiero continuar mi vida haciendo un esfuerzo, luchar por no dejar que mis emociones y pensamientos me aniquilen, esto es segundo a segundo, tomando nota del instante que dejé y del instante que vendrá.
Sé que tengo escondido un monstruo dentro de mí, que me quiere aniquilar sin miramientos, es muy cruel conmigo, es mi mejor enemigo, y no deseo continuar describiendo el montón de ideas espantosas que quiere hacerme, como lo dije es más facil ser una mala persona e irse por la libre sin pagar cuotas.
Sin embargo quien escribe esto es la misma persona y decide vivir por la vía difícil la de hacer las cosas bien.
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Comentario por Coco en marzo 27, 2009 a las 4:43pm
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Bueno, es complicado. Supongo que:
-Todo sigue su proceso... Todo tiene un progreso, también! A todos nos marca la infancia. Yo, por ejemplo, veía poco a mi padre, porque viajaba, y le pillé cierto miedo, que marcó mis relaciones con los hombres en general. Para mi desgracia, realmente, porque fueron más malas que buenas.
De eso que dices de ayudar a los desvalidos, bueno, yo tuve una época igual, me ponía del lado del débil. Eso no tiene nada de malo, seguramente somos un poco débiles también. EL TLP está muy relacionado con NECESIDADES AFECTIVAS...
A pesar de los problemas, yo, tanto tu como yo hemos estudiado una carrera. yo creo que eso implica una capacidad intelectual. ESa capacidad ha de estar de nuestro lado, porque nos servirá para entender, crecer como personas y vencer muchos problemas, si, en el fondo, tenemos ganas de hacerlo, cosa que yo siempre he tenido en el fondo. UN BESO!
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Comentario por Yo en marzo 27, 2009 a las 4:07pm
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Cindy:
Gracias por tu comentario, que he sido rebelde lo traigo en la sangre, por eso comentaba en el blog que me he metido en problemas por defender a los que yo sentía desprotegidos o maltratados psicológica y físicamente, te puedo decir que esto comenzó desde que tenía 4 años, con el tiempo seguí siendo así, en la primaria me peleaba a golpes y la impulsividad me cegaba, las riñas eran por defender a mis amigas, que por cierto perdía año tras año, todas cambiaban de residencia, experimenté ahí en la niñez por primera vez la pérdida y la soledad, siendo yo callada y tímida y explosiva cuando peleaba, mi personalidad se fue definiendo, he de comentar que durante los años en la primaria además de estar en problemas en el colegio, mi padre me lastimó por mucho tiempo, me agredía emocionalmente con una enfermiza persecución a pesar de que había tomado el papel de mi madre cuando ella tuvo que trabajar, limpiaba la casa, hacía una sopa y al llegar del trabajo, mi padre se me iba encima con mucho odio y nunca entendía por qué razón me atacaba de tal manera; en la adolescencia comencé a marcar mi territorio (mis ideas,el ser facciosa, le imponía mis reglas a mis padres), me aislé y me refugié en la música, sólo era yo y la música, no había nada más, ahí comenzaron los problemas con mi madre, era pelear y gritarnos todos los días, mi familia apoyaban siempre a mi madre y siempre estaban los comentarios,-no le hagas caso, está loca-, me encerraba por días en mi recámara sin comer, durmiendo, despertando con rabia y llanto, rompiedo cosas, vidrios con las manos, golpearme a mi misma, pateando puertas y golpeándolas hasta dejar boquetes, fuero tiempos díficiles entre mi madre y yo, con el tiempo después de la muerte de una tía me hice conciente que perder una madre era algo insoportable al ver a mis primos, desde ahí tomé conciencia del valor de tener una madre; cambié mi relación con ella, aunque ella todo el tiempo estaba a la defensiva conmigo, fui madurando y mis ideas fueron creciendo, dejé de creer en dios, tenía elementos para dudar de la existencia de un ser más poderoso, la rebeldía se acrecentó, y ahora en la adultez pues sí sigo siendo contestataria, frontal y estoy a la defensiva por el trastorno que estaba ahí pero nadie tomó en cuenta todas mis emociones las escondí hasta los 28 años.
Por lo que enloquecí he intentando pirarme del puto mundo, teniendo constantes intentos suicidas, que no pararán hasta que lo logré, no le tengo miedo a la muerte la reto constantemente pero siempre hay algo o alguien que curiosamente aparece, desconocidos que se acercan a mí en la calle y me dicen cosas, amigas ancianas que por desgracia perdí y quisieron adherirme a grupos religiosos, a la masonería, pero siempre lo rechacé soy congruente con mis ideas y soy fiel a ellas.
Un abrazo.
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No quiero decir nada frontalmente. Has escrito sobre la relación de apego de una madre y una hija, y creo que es bueno que haya un lazo entre una madre y una hija, como lo hay entre otras personas. Cuando las personas estamos muy graves, por ejemplo, como consecuencia del uso de drogas, es muy difícil tener apegos, y eso sí es chungo de verdad. (evidentemente, estoy hablando por experiencia propia).
Si quieres saber qué pienso de ti, pienso que al decir una vez que eres una rebelde, me podía imaginar que te llevarás mal con tu madre, más que bien. No sería nada raro. Lógicamente son suposiciones desde la distancia y por sentido común.
Bueno, no sé, espero haber aclarado algo. Un saludo.
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Es más ahora mismo abro el blog de mi canción.
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Hammered las palabras que acompañaban la canción, en realidad son las letras de la canción pero las he hecho mías.
No soy un animal en el zoológico,
Este animal podría saltar y comerte,
No soy un animal en el zoológico,
Y tengo la intención de brincar y atraparte.
Valdría la pena escucharla toda de principio a fin, probablemente agregue la letra en un nuevo blog; de hecho la canción la tengo en mi página personal, y las cuatro líneas que traduje están al inicio de la página.
Cuando me siento atacada está canción la canto como catársis la he hecho mía porque así me siento, aguantar, aguantar, aguantar hasta que me harto y me vuelvo entonces sí como un animal que ataca para protegerse y como lo dice el blog, siempre estoy tratando de guardar el monstruo que llevo dentro, suele ser muy malo cuando se lo propone.
Nos vemos.
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El dúo dinámico.
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Raquel, seguiré mejorando.
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Cindy
Sigo sin entender tus respuestas, sé que me quieres decir algo y no te atreves, se frontal y dímelo, porque nuevamente viene el vicio de hablar de "LA HOSTILIDAD".
¿Y cuáles "MALOS ROLLOS"? No sé que quieres decirme, házlo.
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Comentario por Raquel en marzo 26, 2009 a las 9:24pm
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El esfuerzo y la perseverancia son consustanciales a la vida.Mientras se vive hay que luchar.
Me alegro que con la terapia mejores,y que hagas consciente de tu pasado para hacer mejor tu presente y tu futuro.
Cinco años de terapia son muchos,tienen su mérito.
De verdd que me alegro por tí,y espero que sigas mejorando.
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Pues que al menos tengamos afectos, Yo... a pesar de la hostilidad y los malos rollos, qué bueno sentir cariño y algo de amor... De verdad.
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