Off / On

Café con leche, cigarrillo, frente a mi la pantalla avisa que ponerme al día será imposible… van 294 post sin leer y yo sigo sin ganas. No estoy ni mal ni bien, simplemente no estoy por que ya no encuentro excusas que justifique mi tristeza egocéntrica con tantos y tantos sufriendo mas y peor. ¿Minimizo? Si… lo hace mi mami para espirar lo que ella cree culpas, lo hace mi ex diciendo que si estoy así es por que lo he elegido y que cuando quiera vuelva, lo hace mi nuevo compañero de juegos aséptico y exento de amor… ¿Quién soy yo para llevarles la contraria? Da igual que me muera un poquito cada día si al amanecer recuperare mis fuerzas y vuelvo a comenzar por que nobleza obliga y mi peque no tiene por que compartir tanta debilidad. Duermo cada vez menos, como razonablemente bien, ya no lloro ni pataleo demasiado. Mis días simplemente transcurren y casi me siento agradecida por que estoy viva y por lo menos eso me deja la puerta abierta para volver algún día.

Sigo llenando mis vacios con obsesiones ilusas… de Guatemala a Guatepeor y si el segundo falla saco mis garras y desarmo mis tiempos de silencios en un par de frases odiosas por que me jode el esfuerzo sin logros y descubro que su obsesión es mas grande que la mía… sigue entrado aunque yo no escriba como si no se lo pudiera creer. Cuánto poder te regalo León que con tu paso diario me tienes amordazada juntando palabras que se amotinan mientras yo las encarcelo en pos de tu cansancio que no llega… enfermos los dos, en silencio seguimos el mismo juego aunque ahora te ignoro mientras puedo porque me aburres y solo eres eso, una obsesión mas…

Aun no es de día pero espero paciente, quietita, sin moverme para no tropezar. Me he vuelto ermitaña, egoísta, casi perversa… ya no comparto, ni parto ¿me auto castigo? Puede pero siempre es mas sano y mas limpio atrincherarse y sufrir de soledad que hacer lo que muchos, lesionarse para que este dolor nuble el real. Cada maestrito con su librito y yo tengo la bendición de contar entre mis obsesiones con el harto cuidado físico… mi cuerpo es sagrados siempre que las autolesiones no dejen marcas visibles. Prefiero morir de amor que de sobredosis con las noventa pastillas que a buen recaudo guardo en un cajón… crean o no es mas seguro y placentero y no se corre el riesgo de que nadie escuche tu llamada de atención haciendo de tu SOS futura desgracia de quien bien te quiere. Por que se por experiencia que estos juegos con la muerte no son mas que pedir un respiro y la gran parte de nosotros se pasa tres pueblos sin darse cuenta.

Tengo de cara al publico mi primer día Dark aprovechando que cuando llegue esto será historia y casi nadie da un penique por volver atrás… así que me suelto, vomito libremente letra a letra sin preocuparme por nadie mas.

Hoy toca bienestar social y frente a esto decidir que hacer con mis maravillosos 45 minutos constantes y sonantes… la realidad me muestra que no los puedo pagar así que, teniendo en cuenta que la idea partió de ellos con la esperanza de conseguirme una ayuda voy a por todas por que si no lo tendré que dejar.

Sigo en mi semi oscuridad pero los ojos se van acostumbrando y el resto de los sentidos se agudizan en pos de la eterna búsqueda del bienestar.

No estoy mal… simplemente estoy en off

Besos desde mi alma y mucha paciencia que no hay que olvidar que escribo compulsivamente y es esto lo que le da el color al momento y no a la eternidad. Soy positiva así que estancarme jamás!!!!!