Mi vida desde el minuto 0.
Me encantaría poder decir que todo a sido un camino de rosas,pero si así fuera,no sabría que hago aquí.Empecemos.
Nunca fui una niña ''normal''.Al menos,yo no me sentí así nunca desde que tengo memoria.Pero avancemos un poco más.Cuando iba al cole,en 1° de primaria,yo me daba cuenta de que los otros niños no se sentian como yo,yo sabía perfectamente cuando intentaban mentirme.Notaba cuando estaban rabiosos,tristes.con tan solo mirarles a los ojos.¿Magia?No señores,TLP sin diagnoticar.Es complicado engañar a un TLP,por que normalmente sabemos ver cosas mas allá de lo que la demás gente ve,o mas bien.No se fijan.En fin,cuando llegaba a casa.Me ponía a pensar en ese niño que en el cole veía triste,o en aquel que yo sabia que estaba enrabietado.Y me preguntaba,por qué los demás los dejaban solos si se sentian mal?Y sobre todo..Por qué estaba pensando esto yo sola en mi cuarto con 7 años sola...Por que tampoco veían que yo sufría?Pero no le di importancia.(en realidad si).yo solo sabía que cada día me hace ilusion una cosa distinta,que un momento estaba feliz y de repente hasta la luz me molestaba.
A medida que fui creciendo,mis problemas,mis ''amistades'' y mis problemas familiares me llevaron a tomar malos caminos.La droga fue uno de ellos,con 11 años,mientras los demas aun jugaban yo.Estaba de botellon,metiendo mierdas por la nariz.Fumandome 20 porros diarios,robando,y acostándome con todos los chicos que me apetecían.Mal no?Deje de estudiar.Cuando llego la adolescencia,a eso de los 13/14 años yo ha habia visitado a 8 psiquiatras,un trillon de psicologos y medicos y diagnosticada desde los 12 de TLP y depresión crónico.Duro no?Que con 12 años te digan de forma bonita que te vas a sentir una mierda toda tu puta vida.Pero así fue.Me fui de casa otro trillón de veces.Basicamente por que mi madre me hechaba por robarle todo lo que tenia para poder venderlo y comprar drogas.Con 14 me fui a vivir con gente a la que no quiero recordar.Y bueno,el piso lo pagabamos vendiendo droga.Con 14 años,y todos los demas mas de 18.uno de ellos era mi pareja en aquel entonces.Se quedaban atónitos cada vez que llegaban a casa y veian en baño o la cama llenas de sangre de mis cortes.¿como intentaban ayudarme?DROGAS-SEXO-DROGAS y mas DROGAS.con 15 ya tenia bastantes denunciad acumuladas por la cual mi tutora legal de aquellas(no era mi madre,cedio mi tutela por que no podia conmigo)dió a elegirme,entre centro de menores o,centro de dia,tratamiento psicologico y desintoxicación.JA,dile tu a una adolescente rebelde que haga lo que tu quieras..Pero lo iba haciendo..jaja.mas que nada por que no queria irme a un centro de menores.Poco despuèz vinieron mis ingresos en psiquiatría.Jodidos,momentos muy jodidos.Pero mi vida corria grave peligro aunque a mi no me importase.Mis cortes,mis ya 30 porritos al dia,mi coca,mi alcohol de vez en cuando y mis sobredosis diarias de pastillas estaban acabando conmigo.Y yo,cada vez.me sentia peor.Con 16 ingresé en un centro de desintoxicación en Zaragoza.Se llamaba Visión.Cuando salí a los 17 recien cumplidos.a las dos semanas quedé con una antigua pareja sexual de la cual me quedé embarazada.Yo no lo sabia,y en cuanto sali de ese sitio seguí drogandome y nisiquiera vivia en mi casa.Cuando me enteré,la que era mi tutora legal se cambio de ciudad de trabajo.por lo cual,tenia una nueva..Maldita la hora ..En cuanto supo que estaba embarazada,(cuando ella lo supo yo tenia 2 meses y medio).Mando mi ingreso inmediato en el psquiatrico de santiago de compostela.La robleda.
Y me dio a elegir,entre abortar,o dar a mi hijo en adopción.¿COMO?Mi hijo?No podia pensar que iban a quitarmelo.en ese puto sitio no paraban de drogarme con pastillas y pinchazos.ahora los porros,se habian convertido en 21 pastillas,y 3 pinchazos diarios.Y ya ni os hablo de los 3,4 dias enteros que he pasado atada a la cama simplemente por no querer comer,o no querer tomar la medicación.En fin,que me voy del tema.Tenia poco tiempo y necesitaba pensar en que iba a hacer con mi bebe?.Si lo tenia,sabia que menores me lo iba a quitar por que no estaba en condiciones de cuidarlo,era un embarazo de alto riesgo.Y ninguna familia iba a querer a un bebé que naciera con dependencia a mi medicación.Por dios..Que puta mierda.
Decidí abortar,bueno.No lo decidi yo.Hasta el ultimo momento queria a mi bebe pasara lo que pasara,pero era menor.Y yo no decidía.Corria riesgo mi vida y la del bebe,y esa hija de puta tutora decidió que abortase.
Despues,en cuanto cumpli los 18 salí de alli y mi madre quiso que volviera a casa.a pesar de todo lo que le habia hecho.Intenté suicidarme ya muchas veces,pero nunca tube el suficiente valor,por lo tanto.Me hacia todo el daño que podia..Ya casi no salia de casa,ni de fiesta nunca,casi ni me drogaba.Solo un par de porros al dia.y tabaco.la unica ''amiga'' que tenia me invito a una fiesta tipo amnesia,de esas que duran un par de dias.Y no tenia ningunas ganas de ir,pero igualmente fui.Llevaba mucho sin salir de casa,y sin ver a nadie mas que a ella.y accedi.Cogí mi mochila y nos fuimos ese mismo dia.Yo iba con el pensamiento de drogarme y beber hast que no pudiera mas.o hasta que mi cuerpo no aguantara.
Mi sorpresa fue nada mas llegar al lugar donde estaban todos los demas y nuestras tiendas de campaña.VI AL QUE ERA MI MEJOR AMIGO(el unico que nunca se drogó,solo bebia y por beber).Y algo me dijo que me habia enamorado.llevaba sin verlo desde los 15 años y cuando lo vi,era el novio de una antigua amiga mia.Solo recuerdo qie se pasaban el dia follando...jaja
Y el me miró con esa cara que por increible que parezca,no supe descifrar..Me abrazó tan fuerte que casi no daba ni respirado,pero me dio igual.Me sentia tan bien cuando me abrazaba que no queria que me soltase nunca.Y pensba(ojala tubiera a alguien como el a mi lado).Y sabeis que?Voy a cumplir 20 años,y a hacer dos años con èl dentro de poco.Y fue literalmente mi salvación!!.Deje todo tipo de vicios gracias a èl,dejè de cortarme a diario.Y de hacerme daño.Me enseñó a quererme y a confiar en mi.
Pero no todo es maravilla!Sigo con el!.Pero tambien sigo con mi TLP.Mis pastillas y mis sentimientos.Pero,ahora.la diferencia es que se que hay alguien en este mundo que me ha querido tal como fui,y que me sigue queriendo tal como soy.Y eso,me hace un poco mas ''llevadero'' el camino.Y me da fuerzas para seguir.
Aún así,mi TLP,sigue aquí,fiel conmigo el muy desgraciado y no me da tregua.Intento no cortarme,de verdad que lo intento,e intento llevar una vida normal,pero es imposible.
Solo doy gracias a Dios por haber puesto en mi camino a mi Gordo que tanto amo.por que aunque yo me siga sintiendo como una mierda,y que no valgo nada..Cuando miro atrás,y veo el progreso que he conseguido dar despues de tanto..Me ayuda a seguir,y espero poder progresar mucho mas!
Nunca fui una niña ''normal''.Al menos,yo no me sentí así nunca desde que tengo memoria.Pero avancemos un poco más.Cuando iba al cole,en 1° de primaria,yo me daba cuenta de que los otros niños no se sentian como yo,yo sabía perfectamente cuando intentaban mentirme.Notaba cuando estaban rabiosos,tristes.con tan solo mirarles a los ojos.¿Magia?No señores,TLP sin diagnoticar.Es complicado engañar a un TLP,por que normalmente sabemos ver cosas mas allá de lo que la demás gente ve,o mas bien.No se fijan.En fin,cuando llegaba a casa.Me ponía a pensar en ese niño que en el cole veía triste,o en aquel que yo sabia que estaba enrabietado.Y me preguntaba,por qué los demás los dejaban solos si se sentian mal?Y sobre todo..Por qué estaba pensando esto yo sola en mi cuarto con 7 años sola...Por que tampoco veían que yo sufría?Pero no le di importancia.(en realidad si).yo solo sabía que cada día me hace ilusion una cosa distinta,que un momento estaba feliz y de repente hasta la luz me molestaba.
A medida que fui creciendo,mis problemas,mis ''amistades'' y mis problemas familiares me llevaron a tomar malos caminos.La droga fue uno de ellos,con 11 años,mientras los demas aun jugaban yo.Estaba de botellon,metiendo mierdas por la nariz.Fumandome 20 porros diarios,robando,y acostándome con todos los chicos que me apetecían.Mal no?Deje de estudiar.Cuando llego la adolescencia,a eso de los 13/14 años yo ha habia visitado a 8 psiquiatras,un trillon de psicologos y medicos y diagnosticada desde los 12 de TLP y depresión crónico.Duro no?Que con 12 años te digan de forma bonita que te vas a sentir una mierda toda tu puta vida.Pero así fue.Me fui de casa otro trillón de veces.Basicamente por que mi madre me hechaba por robarle todo lo que tenia para poder venderlo y comprar drogas.Con 14 me fui a vivir con gente a la que no quiero recordar.Y bueno,el piso lo pagabamos vendiendo droga.Con 14 años,y todos los demas mas de 18.uno de ellos era mi pareja en aquel entonces.Se quedaban atónitos cada vez que llegaban a casa y veian en baño o la cama llenas de sangre de mis cortes.¿como intentaban ayudarme?DROGAS-SEXO-DROGAS y mas DROGAS.con 15 ya tenia bastantes denunciad acumuladas por la cual mi tutora legal de aquellas(no era mi madre,cedio mi tutela por que no podia conmigo)dió a elegirme,entre centro de menores o,centro de dia,tratamiento psicologico y desintoxicación.JA,dile tu a una adolescente rebelde que haga lo que tu quieras..Pero lo iba haciendo..jaja.mas que nada por que no queria irme a un centro de menores.Poco despuèz vinieron mis ingresos en psiquiatría.Jodidos,momentos muy jodidos.Pero mi vida corria grave peligro aunque a mi no me importase.Mis cortes,mis ya 30 porritos al dia,mi coca,mi alcohol de vez en cuando y mis sobredosis diarias de pastillas estaban acabando conmigo.Y yo,cada vez.me sentia peor.Con 16 ingresé en un centro de desintoxicación en Zaragoza.Se llamaba Visión.Cuando salí a los 17 recien cumplidos.a las dos semanas quedé con una antigua pareja sexual de la cual me quedé embarazada.Yo no lo sabia,y en cuanto sali de ese sitio seguí drogandome y nisiquiera vivia en mi casa.Cuando me enteré,la que era mi tutora legal se cambio de ciudad de trabajo.por lo cual,tenia una nueva..Maldita la hora ..En cuanto supo que estaba embarazada,(cuando ella lo supo yo tenia 2 meses y medio).Mando mi ingreso inmediato en el psquiatrico de santiago de compostela.La robleda.
Y me dio a elegir,entre abortar,o dar a mi hijo en adopción.¿COMO?Mi hijo?No podia pensar que iban a quitarmelo.en ese puto sitio no paraban de drogarme con pastillas y pinchazos.ahora los porros,se habian convertido en 21 pastillas,y 3 pinchazos diarios.Y ya ni os hablo de los 3,4 dias enteros que he pasado atada a la cama simplemente por no querer comer,o no querer tomar la medicación.En fin,que me voy del tema.Tenia poco tiempo y necesitaba pensar en que iba a hacer con mi bebe?.Si lo tenia,sabia que menores me lo iba a quitar por que no estaba en condiciones de cuidarlo,era un embarazo de alto riesgo.Y ninguna familia iba a querer a un bebé que naciera con dependencia a mi medicación.Por dios..Que puta mierda.
Decidí abortar,bueno.No lo decidi yo.Hasta el ultimo momento queria a mi bebe pasara lo que pasara,pero era menor.Y yo no decidía.Corria riesgo mi vida y la del bebe,y esa hija de puta tutora decidió que abortase.
Despues,en cuanto cumpli los 18 salí de alli y mi madre quiso que volviera a casa.a pesar de todo lo que le habia hecho.Intenté suicidarme ya muchas veces,pero nunca tube el suficiente valor,por lo tanto.Me hacia todo el daño que podia..Ya casi no salia de casa,ni de fiesta nunca,casi ni me drogaba.Solo un par de porros al dia.y tabaco.la unica ''amiga'' que tenia me invito a una fiesta tipo amnesia,de esas que duran un par de dias.Y no tenia ningunas ganas de ir,pero igualmente fui.Llevaba mucho sin salir de casa,y sin ver a nadie mas que a ella.y accedi.Cogí mi mochila y nos fuimos ese mismo dia.Yo iba con el pensamiento de drogarme y beber hast que no pudiera mas.o hasta que mi cuerpo no aguantara.
Mi sorpresa fue nada mas llegar al lugar donde estaban todos los demas y nuestras tiendas de campaña.VI AL QUE ERA MI MEJOR AMIGO(el unico que nunca se drogó,solo bebia y por beber).Y algo me dijo que me habia enamorado.llevaba sin verlo desde los 15 años y cuando lo vi,era el novio de una antigua amiga mia.Solo recuerdo qie se pasaban el dia follando...jaja
Y el me miró con esa cara que por increible que parezca,no supe descifrar..Me abrazó tan fuerte que casi no daba ni respirado,pero me dio igual.Me sentia tan bien cuando me abrazaba que no queria que me soltase nunca.Y pensba(ojala tubiera a alguien como el a mi lado).Y sabeis que?Voy a cumplir 20 años,y a hacer dos años con èl dentro de poco.Y fue literalmente mi salvación!!.Deje todo tipo de vicios gracias a èl,dejè de cortarme a diario.Y de hacerme daño.Me enseñó a quererme y a confiar en mi.
Pero no todo es maravilla!Sigo con el!.Pero tambien sigo con mi TLP.Mis pastillas y mis sentimientos.Pero,ahora.la diferencia es que se que hay alguien en este mundo que me ha querido tal como fui,y que me sigue queriendo tal como soy.Y eso,me hace un poco mas ''llevadero'' el camino.Y me da fuerzas para seguir.
Aún así,mi TLP,sigue aquí,fiel conmigo el muy desgraciado y no me da tregua.Intento no cortarme,de verdad que lo intento,e intento llevar una vida normal,pero es imposible.
Solo doy gracias a Dios por haber puesto en mi camino a mi Gordo que tanto amo.por que aunque yo me siga sintiendo como una mierda,y que no valgo nada..Cuando miro atrás,y veo el progreso que he conseguido dar despues de tanto..Me ayuda a seguir,y espero poder progresar mucho mas!
Visitas: 238
Comentar
-
Comentario por Isabela en diciembre 30, 2015 a las 8:46pm
-
Yo solo puedo decirte que apoyes a ti hijo(que se ve que lo haces,si no no estarías aquí intentando saber más).Pero apóyalo,intenta comprenderlo siempre.Y eso,ayudaros mutuamente.Él puede aprender de ti,puede intentar copiar cosas que le gustan que hagas(al menos yolo hago con las personas,intento copiarlas a veces (por así decirlo)en su manera de pensar,o de expresarse.)Cada persona es distinta,cada tlp lo vive distinto.Pero lo que sí que tenemos todos las personas con tlp en común.Es,por desgracia,el sufrimiento crónico y constante que no te deja descansar..Yo siempre pienso que todo lo hago mal,que si se enfadan conmigo,yo tengo la culpa.Que si se ha roto un vaso,es culpa mía.Todo,soledad aun cuando estás rodeado de gente.En un momento quieres una cosa,y al instante solo consigues odiarla..No se.yo me siento así,pero como te digo.Cads persona es un mundo,y aquí verás que encontrarás mucho apoyo y respuestas!!Te mando fuerzas y ánimos,a ti y a tu hijo!Y feliz año!
-
Comentario por Carmen en diciembre 30, 2015 a las 7:20pm
-
Isabela...mejor aún que puedas reconocer eso que llamas dependencia emocional...e imagino que implica o implicará trabajr en ello...no soy TLP...es mi hijo quien lo tiene...no puedo sentir eso que mi hijo llama un gran vacío que alguna vez ha llenado con mucho daño...me costó aceptar su forma de ser, trabajo en comprender...pero así como admiro en tí lo que comentas y te lo reitero...admirable!!!totalmente !!!.admiro en él que se reconozca en su esencia y me enseña a través de él...pero él también está dispuesto a aprender lo que puede serle útil de mí, de algunos amigos, de mi hija, y de su propia TLP..eso lo valoro muchísimo... aunque decaiga en algún momento...importa..sí...pero más importa que se abre a que el click está en sus manos...cuando lo decida..y se dedica..Eso veo en tí Isabela...la verdad recién me agregue a este sitio...conozco nada practicamente de la página..pero quiero conocer diferentes experiencias, relatos como el tuyo...ayudan mucho a situar mejor cada vez la brújula si te lo puedo explicar de alguna manera...mucho amor para tí, mucha luz, y bueno, cuando quieras hablamos!!!
-
-
Carmen,no puedes imaginarte como me alaga tu comentario!.Gracias por tus palabras,la vida da muchas vueltas y pocos dias despues de escribir esto mi novio me dejó y me puso los cuernos...
Ahora he vuelto con él otra vez,pero cuando la confianza se va...Es difícil seguir..Aun así.Sigo adelante.Una gran chica de este foro que seguro conoces me hizo ver hoy,que por mucho que a mi me duela..Más le dolorá a él en su conciencia..La verdad es que tiene toda la razón,es algo,natural,por así decirlo..Pero en fin,que natural o no..Sigue doliendo.Y he comprendido que mi psicóloga tenía razón,tengo dependencia emocial con mi novio..
En fin,Carmen!Que me enrollo..jaja.Me ha encantado poder leer tu comentario en serio.Me ha hecho sentir que mi historia tal pueda ayudar..Ojala que así sea!De nuevo gracias:)
-
-
en verdad tu historia es impresionante...impresionante que estés con vida a pesar de todo ese daño...que bien por tí...ese cambio que cada uno necesita lo hizo el amor...excelente reflejo de la realidad de este cuadro...excelente relato...sincero...doloroso también...pero que bien saber que pudiste...y que sigas así...mejor aún...que te puedo decir...mi profunda admiración para tí...
-
Comentario por Angela María49 en noviembre 22, 2015 a las 4:31am
-
Has llegado hasta acá, vas a poder seguir avanzando. Si tenés ganas leé mi perfil. Un abrazo
-
-
Me daba miedo escribir esto,por pensar que alguien pensase que era mentira,pero en vez de eso he encontrado apoyo..Gracias.
-
-
sí..No ha sido nada fácil.Mando fuerzad por que sè lo mal que se pasa con ests enfermedad.Y se que muchss veces se piensa que las drogas pueden ser una forma de evasión.Pero eso solo te lleva a más problemas,y a sentirte peor en cuanto se te pasan los efectos..Incluso llega un momento que hasta sintièndolos,no consigues ''estar bien'' y de ahí el mayor abuso de substancias,o el paso a las drogas duras..Permaneced fuertes,siempre habrá recaídas.Pero lo importante es que vuelvas a levantarte.!
-
Comentario por lauri en noviembre 21, 2015 a las 2:46pm
-
Di que sí. ¡¡Enhorabuena por llevar dos años sin consumir!! a que se nota... se nota en todo, en estar consciente, en no tener problemas asociados al consumo, sean los que sean (accidentes, malos tratos, resaca, pérdida de control, etc, etc) Es mejor estar sereno y disfrutar de las cosas. Me alegra que nos mandes fuerzas y que las tengas, con los baches que sean.
Un beso
-
-
Cuando escribí esto,lo escribí llena de amor,y dando gracias a Dios por todo lo que me habia hecho cambiar.Ayer,mi pareja me ha dejado..Por sus problemas,dice el.Sin embargo,como siempre..No puedo parar de pensar que se ha cansado de mí.Me he cortado hasta sentir que no existia y se que hoy volverè a hacerlo..Sin embargo.
Quiero darle fuerzas a todos los demás contando mi historia,por que aunque decidió irse de mi vida..Yo sigo aquí.casi dos años sin consumir,y estoy teniendo recaidas por la situacion.Pero llevaba mucho tiempo sin cortarme.Sè,que algún día se me pasara..y seguirè siempre con mi tristeza..Pero al menos.Sabrè,y siempre tendrè presente,que he sabido avanzar..
-
-
QUé Alegría me da compartir contigo esa noticia de tu amor! Si es que al final si se trata de dar lecciones de fuerza, algunos TLPs pueden hacerlo y mucho más que nadie en el mundo! el que superes tu consumo te convertirá en una persona más fuerte, y las drogas lo que tienen es que empeoran mucho la inestabilidad. Espero que el amor por tu pareja te siga ayudando y que tus ganas de vivir, juventud e inteligencia te sirvan para seguir superando facetas.
© 2024 Creado por Fundación TLP.
Tecnología de
¡Necesitas ser un miembro de La Comunidad de Sin-Límite para añadir comentarios!
Participar en La Comunidad de Sin-Límite