LA depresion, debo salir

Durante mucho tiempo he creído que estaba absolutamente sola, nunca había estado como ahora. Pero he de decir que la soledad en compañía es mucho peor que la soledad real.

Nunca había visto mi cuerpo con pocas fuerzas sin una mano a la que pedir que me sostenga al menos cinco minutos… he comprendido la fragilidad de mi mente y de mi alma. He visto como llorar cuando nadie te oye es mejor forma de desahogarse, y espero haber quemado parte de mi armadura con la sal de mis lagrimas y que mi mente deje de sentirse tan embotellada en la tristeza.

No puedo seguir permitiendo tirar mis horas de terapia y mis avances en cuestión de segundos, dominada por un ser que quiso decir que me ama y mientras me arranca cada posibilidad de mejora, de ser yo misma. No puedo seguir buscando ayuda en lugares que me roban la desesperanza diciendo que yo antes era más fuerte, que no puedo hundirme; como si no fuera humana.

Y esta vez no puedo seguir dejándome caer, porque creía haber estado ya en el fondo pero he seguido hundiéndome hasta un fondo infinito… no puedo seguir viviendo en la oscuridad o me quedare ciega. No puedo seguir arrastrando hasta perder la poca dignidad que el mundo me dejo.

No sé muy bien donde están las fuerzas, pero me lanzare de nuevo a la vida anquen no me quede claro el rumbo. No sé muy bien que espero, quizás lo mejor sea no esperar nada y quizás por una vez en bastante tiempo la vida me vuelva a sorprender. O quizás simplemente pase que la vida siga y al final no sea tan mala.

Pero queda cada vez más claro que tengo que limpiar mi mundo de hierbajos que solo se alimentan de mis pocas energías, que la gente que no me aporta apoyo ahora no puede estar en mi mundo porque solo hacen que vea el reflejo de esa soledad en compañía que mata, que te hace desconfiar del resto del planeta convirtiéndote en un ser asocial y un poco mas muerto cada día.

Saldré de nuevo al mundo, aunque sea a cuatro patas para buscar la luz del sol y encontrar las ganas… las ganas de simplemente ser y no dar explicaciones a nadie. Ya me da igual ser lista, guapa, perfecta… me bastaría con ser completamente humana.

No quiero seguir viviendo en la depresión mientras los años pasan y cada vez me veo más reflejada en la imagen de mi madre cuando yo era cría, la misma mirada amargada y esa especie de belleza amarga. No beberé más de la desesperación, no pasare más días llorando en la oscuridad esperando que la muerte se apiade de mí y venga a buscarme antes de tiempo. No puedo seguir agonizando en vida, porque quizás cuando desee vivir sea tarde.

No puedo seguir echando por la borda mis avances… cada día. No puedo seguir frenando el camino que hace meses que decidí escoger… no debo tener miedo de mi misma porque soy la única que nunca se ira de mi lado.

O renazco o me hundo, ya hace meses que lo tengo claro. Me hundí demasiadas veces, ya no hay más alternativas que salir del barro.