Hoy me siento peor que nunca
Hoy me encuentro con ganas de desaparecer de este mundo.
Me he dejado llevar por la impulsividad,con graves consecuencias para mí.
O sea,que yo creía que controlaba,pero no controlo nada.Mi vida es una mierda porque no controlo mis impulsos.
Y así voy de recaida en recaida,y de desgracia en desgracia,por mi cabeza de chorlito.
Siento una intensa verguenza de mi misma,delante de todo el mundo y más si cabe del terapeuta,que es quien más sabe de mis metidas de pata,y por el que siento un gran apego.
Menos mal que tengo a mi hijo,que me necesita,si no querría irme al otro mundo.
Porque vivir entre recaída y metedura de pata no es vivir,ni siquiera malvivir.
Yo creía que tenía una vida relativamente normal,con trabajo,pareja,hijo...Pero no ,siempre tengo que fastidiarme la vida en algo,por mi cabeza de chorlito.
Y por fin mi terapeuta,con el que he hablado hoy,me ha dicho que sí que lo mío es un trastorno de inestabilidad emocional,de tipo impulsivo o descontrol de impulsos.Porque hasta ahora nunca me lo quería reconocer claramente.
Lo que no entiendo es porqué.
En vez de persona me siento un deshecho,algo mal empezado y mal acabado cómo persona.Una mierda.
Me he dejado llevar por la impulsividad,con graves consecuencias para mí.
O sea,que yo creía que controlaba,pero no controlo nada.Mi vida es una mierda porque no controlo mis impulsos.
Y así voy de recaida en recaida,y de desgracia en desgracia,por mi cabeza de chorlito.
Siento una intensa verguenza de mi misma,delante de todo el mundo y más si cabe del terapeuta,que es quien más sabe de mis metidas de pata,y por el que siento un gran apego.
Menos mal que tengo a mi hijo,que me necesita,si no querría irme al otro mundo.
Porque vivir entre recaída y metedura de pata no es vivir,ni siquiera malvivir.
Yo creía que tenía una vida relativamente normal,con trabajo,pareja,hijo...Pero no ,siempre tengo que fastidiarme la vida en algo,por mi cabeza de chorlito.
Y por fin mi terapeuta,con el que he hablado hoy,me ha dicho que sí que lo mío es un trastorno de inestabilidad emocional,de tipo impulsivo o descontrol de impulsos.Porque hasta ahora nunca me lo quería reconocer claramente.
Lo que no entiendo es porqué.
En vez de persona me siento un deshecho,algo mal empezado y mal acabado cómo persona.Una mierda.
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Comentario por Raquel en enero 15, 2009 a las 8:05am
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Gracias por vuestros comentarios,sois todos un amor.Y por cierto va a ser cómo tú dices Chuskis.Me salió bien el juicio,absolución y posiblemente procedan contra ella por denuncia falsa.
Pero cómo me pasa muy a menudo,aunque me salga bien una cosa,me deprimo.
Igual no tengo TLP ,tengo masoquismo puro y duro.
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Comentario por Coco en enero 12, 2009 a las 9:38pm
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Pues exactamente. Dale caña! que no se puede ir denunciando por ahí falsamente! A ver si la denuncian a ella, justamente por haberlo hecho, Aleeeeee.
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Bueno Chuskitas,ya me siento mejor.Me he aplicado a la tarea de prepararme el juicio y creo que me va a ir bien y la medio gitana que me ha denunciado lamentará haberlo hecho para el resto de sus días.
Pero cómo tú dices,a veces uno no puede evitar sentirse imbécil.
Yo me siento imbécil casi siempre-no sólo por lo de este juicio en concreto-pero otras veces también soy capaz de reirme de mi misma.
Es la única forma de no convertir nuestra vida en una tragedia permanente.
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No, yo me he sentido muy mal cuando he sentido que han jugado conmigo, que me han causado un daño, y peor que nunca, cuando ese daño me parece irreparable. Y he tenido una mala imagen de mi misma en muchas ocasiones. Algunas veces por mis contradicciones internas, otras por mis actos. Entiendo por esto ese sentimiento de Que idiota soy, o que mierda me siento.
Pero si creo he aprendido a tomar distancia y, como he dicho otras veces, cuando he aplicado un poco de sentido del humor, también ayuda mucho. Pero no siempre se puede. En fin...
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Esta claro Chuskitas,que lo mío es una tontería al lado del ejemplo que tu pones y de otras muchas desgracias.
Reconozco que me quejo demasiado a veces.
Tu eres el "positrón" del foro y yo el "negatrón".
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¿Y si te hubieran violado?
Eso sí es impotencia
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Comentario por zarevna en enero 10, 2009 a las 3:58pm
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Raquel, cálmate.
Si vas serena no sólo vas a poder defenderte mejor sino que vas a tener más crédito ante los ojos del juez.
Y sobre todo no te sientas tú un deshecho humano por las malas acciones de otros.
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Si todo lo que tu quieras Chuskitas,pero es que tu no conoces la de tramposos que pululan por los Juzgados.
Y yo, cómo abogado, sé que aunque tengas toda la razón del mundo,el resultado de un juicio siempre es incierto,ya que intervienen muchas variables el abogado contrario,el Juez,el tramposo..
Además la rabia y la impotencia de ser acusada falsamente de algo que no he hecho.
De momento me tengo que preparar el juicio e ir allí a defenderme y verle la cara a la psicopata,que en el fondo lo que persigue es sacarme dinero.Y porque soy abogada,si no me tocaría pagarle pasta a otro para salir del embrollo de una sinverguenza.
El mundo es una mierda,te lo digo yo.
Nosotros somos angelitos,al lado de otros.
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Si es falsamente, entonces el problema es de la otra, que es una FALSA!.. :))) No te lo tomes como algo personal que te merezcas, ni te moleste más de lo que debería. La vida está llena de inconvenientes, y va bien mirarlos como si no fueran contigo...
Me viene al recuerdo un día que por mirar a un guardia urbano me paró y me multó por no llevar el cinturón de seguridad, mecachi en dena!
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Cuando hacía el comentario tan catástrofico del post,era porque pensaba que fuí una imprudente conduciendo, al darle un golpe al coche de la loca que ahora falsamente me acusa de pegarla.
Y porque pensaba que realmente soy impulsiva,por ejemplo el obrero que me rompió el coche con una piedra y al que intenté pegarle-pero claro no se dejó.
Pero,ésta vez que no he hecho nada,ME ACUSAN FALSAMENTE,y eso es lo que me da RABIA,IMPOTENCIA Y SENTIRME UNA MIERDA.
Si nosotros somos TLP,la mujer que falsamente me acusa a mí,seguro que es una psicópata.Espero darle su merecido en el juicio.
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