Hormonal y melancólica

Esa presión en el pecho, ese nudo en la garganta y ese pellizco en el estómago. Es psicológico, es físico...

Esas ganas de huir, si amigos, de huir lejos, pero cuando estoy lejos quiero volver a mi pequeño infierno.

Esa melancolía incontrolable, ese miedo a la traición de los q nos quedan cerca. Ese pánico al amor, q me acecha una y otra vez, aun sintiendo q no soy yo quien lo busca, se da sin más.

Querer desahogarte y al mismo tiempo tener miedo a hacerlo por lo q puedan pensar de lo q diga desde el corazón, desde la profundidad de mi alma herida y q lucha, grita y se aferra a otra vida... A quién trato de engañar... Es la q me ha tocado vivir, en este cuerpo y con esta mente, no me queda otra q consumirla, ojalá sea cierto lo de la reencarnación, porque sino... 

Y ahora pensaba en lo q me dicen los satélites q van y vienen... El poder de las palabras, a veces duelen más q una hostia. 

Veo un mundo lleno de traidores, no os voy a engañar, de esos q van al sol q más calienta, quizás también por sus miedos. El frío no lo quiere nadie, todos vamos al calorcito humano.

Si pudiera delimitaría el mundo en varias partes: los falsos por un lado, junto a los egocéntricos, por otro lado pondría a los psicópatas, por otro lado a nosotros. Preferiría relacionarme con gente de mi misma especie, como hacen en los zoos, pero libres, pobrecitos los animales. Los psicólogos muchas veces no son partidarios de q nos relacionemos entre nosotros, no sé por qué, quizás será por lo de la hipersensibilidad, hipersensible + hipersensible= Guerra, pero aún así.... Yo lo preferiría. Porque por lo q aquí leo desde hace tiempo, todos somos gente q sufre, q llevamos mucha lucha interior con nosotros mismos, mucha autocrítica, mucha rabia y dolor, pero el denominador común también es q no nos metemos con nadie. Si es cierto q acumulamos y explotamos (bueno, mejor voy a hablar por mí), seguramente también en esto del TLP hay varios grados, pero no he leído nunca a un tlp q disfrute haciendo el mal ajeno, en cambio si he leído a otros q si han disfrutado viéndonos sufrir.

También hubo gente muy atormentada en la web, pero creo q habían más problemas de fondo a parte de la enfermedad, como el consumo de sustancias q les perjudicaba aún más.

Pienso y pienso y no paro de pensar, en las cosas q me dicen, los trasfondos, no quiero pasarme de perspicaz pero es inevitable en estos días más si cabe. 

3 fiestas ayer, rodeada de tanta gente y tan sola al mismo tiempo. Caer rendida en la cama y dormir, la mente para, eso si es lo más aproximado a la felicidad. Después despertar con el ruido de la lluvia y levanto la persiana para contemplarla. Si no estuviera tan cansada bajaría a mojarme.

Me vuelvo a dormir, me despierto y me pican al timbre. Una vecina muy amable. Cierro, como, me tumbo... Me va a reventar la cabeza... Me siento más hinchada q un pez globo... Pienso y pienso, quiero hacer cosas para q algún día me recuerden, estar con mi familia, escribir aquí, aunque no sé si me haré pesada, la gente no suele escribir tanto como yo. No os queréis exponer tanto... Verdad? Me gustaría leeros más, aunque respeto lo q cada uno quiera hacer. Me voy de un tema a otro y pierdo el hilo constantemente, así es mi mente desordenada... Pues lo q os decía, quiero dejar mi huella aquí, quiero dejar mi huella en las personas también q se han molestado en conocerme y en quedarse con lo bueno de mí. 

Estoy harta de escuchar q todos tenemos problemas, cierto, aunque no todos los vivimos o gestionamos igual de bien o de mal. El regular la intensidad de las emociones me resulta complicadísimo, aún así, un amigo me dijo hace poco, q adora a su novia tlp, q la cara B era chunga, pero la A era tan sumamente arrolladora, seductora, sugerente y adictiva q es con lo q se quedaba. Q guay escuchar eso! No?? Hay esperanza al final del túnel...