falso equilibrio
Estos días me pregunto si tanto he cambiado o si simplemente he logrado filtrar todos mis sentimientos por el razonamiento así lo que se trasluce es lo que la gente llama normalidad. Por dentro aun dudo, siento con efusividad, enfurezco y me calmo pero ahora lo hago a solas. Ese es el único y verdadero cambio… ya no trasmito mis angustias. Me las como solita sin llamar la atención siempre que me es posible controlar mis emociones entonces la siguiente pregunta es: acaso eso es una mejoría? No se… cierto que ya no agobio a los demás con mis constantes cambios de humor pero como dicen por ahí, la procesión va por dentro… y si a veces el motivo es real? Pues nada, a la bolsa de lo que yo considero que es fruto de mi enfermedad… lo cual ahora escribiendo me suena algo injusto... Cierto es que estoy y me siento mejor, ya no subo y bajo pero sigo sintiendo, mi cabeza sigue en movimiento aunque ya no lo demuestre… hoy sin ir mas lejos estoy como una moto y sin embargo no me he movido ni un centímetro… mi vida es estática, plana, un mar en calma, agotador. No pasa nada mientras mi cabeza sigue a mil por hora y con la excusa de que todo es debido a mi trastorno ahí lo dejo, quieto, inerte, muerto. Que el tiempo lo disuelva… y no es que me sienta mal, por el contrario, la calma no me deja sentir nada salvo aburrimiento pero ni eso me motiva a moverme… me siento paralizada y no me gusta. No se ni para que escribo… no es mi intención pre-ocupar pero necesito releerme y encontrar una salida… empiezo a olvidar de tomar la medicación, a no tener ganas de ir a terapia, a rechazar la que soy ahora… no me gusto. No tengo libido lo cual es comprensible, la medicación tiene que bajar todo y no elije. Me aburrooooooooooooo
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Comentario por esencia de aigua en abril 10, 2012 a las 7:14pm
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Pablo, arriba ese animo!!! Escribe, charla, baila, canta, grita, salta... has cualquier cosa pero no dejes de pelear por estar bien :)
Yo por ejemplo cuando flaqueo vengo aqui y despotrico a espera de estos comentarios que tan bien me hacen... que tan querida me hacen sentir y sin nada a cambio.
No he dejado la medicacion ni un solo dia, no he dejado de ir a mi terapia, una cosa son mis ganas y otra es la realidad que me demuestra cada dia la cara de mi hijo... no puedo fallarle.
Gracias por estar ahi, por mimarme, por darme animos cuando mas los necesito... de corazon muchas gracias.
Besos
aigua
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Comentario por Marina F en abril 10, 2012 a las 5:49pm
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Controlas y razonas como tu entiendes. Un paso adeelante. Sabes distinguir entre lo que tu eres y lo que el diagnostico te domina. No te aburras....haz cosas, eso es irse al polo opuesto....razonalo tambien. No te lo tragues todo, explica a alguien las cosas que piensas o que notas. Tus cambios, tus presentimientos etc. pero no te automediques o engañes al medico no tomando lo que te aconsejan. Los efectos puedeen durar unos dias pero puedes caer en problemas como ansiedad, depresion o lo que fuese para lo que te medicaban y que te cueste mas salir de este bache.
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Comentario por pablo ramirez en abril 10, 2012 a las 3:14am
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yo me siento igual , no tengo ganas de hacer nada, se me hace eterno el dia, busco trabajo hace 15 meses y este ultimo mes no busque casi ya no creo conseguirlo, no tengo el optimismo que tenia antes. La medicacion la rechace a los 5 dias, me desaparecio la libido y me dejaba con sueno, era un zombie. Tampoco me siento bien sin tomar nada, me gustaria tomar algo que yo decida cuando tomarlo, no en forma periodica. Nose que hacer de mi vida, hasta ahora siempre me senti insatisfecho, vacio
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