En la sombra

Wowww Rafael, gracias por tu "vacíamiento". Me hace sentirme menos vulnerable el q tú también te abras. Menos sola. A veces siento q me expongo demasiado, aunque bueno, parece q ahora está la cosa un poquito mejor.

Inestablee muchas gracias, yo también tengo ganas de hablar contigo guapo. 

Mi vida es una gran sombre de no recordar nada, recuerdos y recuerdos fabricados. Aunque me parezca mentira fabricamos recuerdos. No recuerdo discusiones entre mis padres. Recuerdo el día de la separación. No recuerdo llorar, sino aceptarlo sin echar en falta, como si fuera una noticia o un hecho visto desde la televisión. Tengo recuerdos muy vagos de mi infancia, ni momentos buenos, ni malos. Tengo recuerdos de mi adolescencia en el instituto, y unos pocos del colegio. Mi memoria es muy mala.
Mi madre me contó que el nacimiento fue traumático para ella, no sé por qué. Que la tuvieron que atar a la cama porque se resistía y no sé si es que la pegaron o la trataron mal. No hablo con ella. No puedo aclararlo.
Como niño recuerdo el rechazo de los niños porque yo siempre iba sucio al colegio. Olía mal. En casa mi padre a veces me pegaba. Lo justo o no, no recuerdo muy bien los motivos y los momentos. Recuerdo eso sí, ya cuando casi era adolescente, que me enfrenté a él, haciendo un amago de prepararme para darle un puñetazo. A partir de ese día, dejó de pegarme según recuerdo. No solía pelearme con los compañeros de clase. Casi nunca. Pero si lo hacía, recuerdo que era yo el que recibía. No fueron muchas peleas. Pero sí que hubo burlas por mi dejadez en el vestir y la higiene. No llamaba mucho la atención, afortunadamente. Por algún motivo recuerdo que al contrario que todos mis amigos, me encantaba ir a clase. Por lo que no debí pasarlo mal al final. Decía a mis amigos que ojalá siempre estuviera en el colegio aprendiendo cosas. Que disfrutaba mucho de ello.
Mi padre fue muy protector y no me dejó un ápice de libertad o dinero, para yo administrar o tener caprichos. A veces recorría kilómetros de bus todos los días, para ahorrarme coste y tener ahorrado algunos cientos de pesetas para yo poderme comprar algo.
Como todos, supongo que me avergonzaba de mi familia, y de quién yo era. Nunca invitaba a los amigos a casa.
Cuando tenía 11 años abusaron de mi con tocamientos, y besos con lengua, pero creo que no me afectó. Por eso no detallo más. También mi hermano experimentó conmigo el sexo en su preadolescencia. Y un amigo suyo también. Eran juegos de niños, excepto lo primero. O eso creo.
Era muy dependiente de mis pocos amigos. Se hizo patente en el instituto. Y no quería hacer nada si mi mejor amigo no iba. Si tenía que hacer algo preguntaba a mi amigo si iba a ir, en vez de yo pensar qué es lo que yo quería. Siempre fui un poco la sombra de mis amigos. Ellos destacaban y competían en hacer deporte, ligar con chicas, montaban fiestas. Yo me dejaba llevar.
Nunca tomé drogas o alcohol hasta los 18. Cuando mi hermano y mi padre se separaron. Entonces de repente tuve libertad. Incluso empecé a salir con una chica y mi padre tras unos meses empezó a darme algo de dinero para poder salir con ella a sitios. Pero duró poco ese incentivo monetario.
Mi mejor amigo tras ir a estudiar a EEUU, empezó a tener amigos diferentes y me quedé algo colgado. Pero fue algo recíproco. Yo cuando salí con una chica a los 18 años, amiga del instituto con la que estudiábamos juntos, también dejé de lado a mis amigos. Lo mismo cuando me casé, con mi segunda novia sobre los ... 25 o así.
A los 15 me trataron por la extrema delgadez, y me llevaron al médico para que tomara vitaminas y eso. Odiaba a los gordos. Pero creo que no fue algo muy traumático.
A los 17 tuve mi primer sentimiento profundo de soledad. Una semana santa en la que mi amigo estaba en EEUU, y mi otro amigo en Alaró. En aquellos tiempos llamar por teléfono era caro y eran cosas que no nos permitíamos.
Hasta los 14 años estuve relacionado con una familia inglesa que me cuidó también. Su hijo era mi mejor amigo hasta entonces. Pero él empezó a abrirse a otras experiencias como los juegos de rol y socializarse y yo me quedé encerrado. No terminé de encajar en la nueva 'sociedad'.
Ya con mi primera novia a veces me enfadaba, porque creía que se reía de mi. A veces tenía esa idea distorsionada. Cuando la miraba si pasaba cerca de ella.
Mi hermano se encargó de la panadería cuando mis padres se separaron cuando yo tenía 9. Mi padre hacía el pan, mi hermano se encargaba de venderlo. Yo no tenía mucha iniciativa, y me limitaba a hacer de alarma antirrobo. Me sentaba durante horas mirando pasar la gente por la calle, esperando que alguien entrara por la puerta, y entonces avisaba a mi hermano. Si lo piensas bien, era algo absurdo. Sí a veces atendía a los clientes, pero pocas veces.
Con mi ex-mujer, empecé a tener explosiones de rabia. Desde que nos conocimos apenas hacíamos el amor y me sentía rechazado, frustrado. Luego ella empezó a salir con la gente del trabajo, tras casarnos o antes y empezó a ponerme los cuernos sin yo saberlo. Yo había dejado los amigos y no tenía a nadie. Me dedicaba al ordenador. Jugar. Tenía problemas de sobrepeso, pero conseguí adelgazar al final.
Todo parece normal en mi vida más o menos. No hay nada destacable, realmente. Sin embargo yo ya desde niño tenía rabietas muy pronunciadas. Desde los 9 antes y después, chillaba con toda mi alma para llamar la atención y soltar toda mi rabia cuando me enfadaba. Lo veo ahora como si hubiera sido un pequeño dictador.
Sin embargo soy muy sensible a los rechazos, y ahora dejo de buscar a la gente. Que la gente venga a mi, si quiere. Es egoísta. Pero creo que en mi adolescencia fui detrás de la gente, y al final me han dejado tirado. Mi interior me dice supongo que la gente no merece la pena, o al final encontrarán a otro, o no sé compaginar mi vida con múltiples personas o amigos a la vez. Me centro en uno, y ese es mi amigo. Y el estilo de relación, otras personas es de un equilibrio con múltiples amigos y pareja, y comidas en casa, y actividades en grupo.
Nunca me gustó ser el centro de atención. Me agobia el que más de una persona me hablara. Sólo puedo estar de persona a persona. una ahora mismo.
Tenía un trabajo interesante y la gente me valoraba por mi trabajo de programador. Tenía un buen sueldo y dejé la universidad a los 20. Ahora lo echo en falta porque en todos los trabajos piden título. En ese primer trabajo estuve como 10 años, alternando con McDonalds una temporada. Trabajaba para un rico, algo excéntrico que tenía asumido que era superdotado porque hacía cosas de electrónica. Me trataba mal, insultaba y hacía putadas y al final mobbing. Acabé destrozado, entre eso y la relación de mi exmujer. Carne de psicólogo - psiquiatra. Fue cuando empecé a ir a terapia. Luego cuando vi que era muy caro y no avanzaba, decidí ir por la seguridad social, tal como me recomendó mi hermano.
Siempre he evitado coger llamadas de teléfono, para no acabar haciendo cosas que yo no quería hacer, porque me cuesta decir no. No quiero quedar. No quiero hacer esto o ayudarte papá a hacer este trabajo. Eso también ha ayudado a que mis relaciones sociales se deterioren.
Un par de veces me he intentado suicidar, por sentir que no encajaba en la sociedad. No tenía pareja, no tenía trabajo o no podía hacer terminar de hacer mi trabajo.
Ahora llevo prácticamente varios años en el paro. He intentado una terapia de Ayahuasca, pero finalmente no acabó con mis problemas. Puede que con alguno. Por ejemplo con mi voluntad de morirme. Ahora me da miedo la muerte, más que desearla.
Siempre quise ser científico, desde niño, pero creo que el arte se me hubiera dado mejor. Creo que elegí mal.
A temporadas he tocado el piano. Mi ex tenía uno y me encantaba.
Ahora mismo, a día de hoy, siento que mi mayor defecto es algo que me ha acompañado toda mi vida : mi falta de ganas de hacer nada. No investigo nada, no construyo cosas, sólo juego y veo películas. Es lamentable tirar la vida así. Pero pronto eso no importará porque me quitarán la casa y dejaré de jugar y podré dedicarme a pedir limosna viendo pasar a la gente.
No considero que me hayan pasado cosas malas en la vida. La separación de mi madre. El que pareciera que no nos quería, quizás es lo que más me ha marcado inconscientemente. Conscientemente no pienso en ello, ni me importa.

Mi vida es una gran sombre de no recordar nada, recuerdos y recuerdos fabricados. Aunque me parezca mentira fabricamos recuerdos. No recuerdo discusiones entre mis padres. Recuerdo el día de la separación. No recuerdo llorar, sino aceptarlo sin echar en falta, como si fuera una noticia o un hecho visto desde la televisión. Tengo recuerdos muy vagos de mi infancia, ni momentos buenos, ni malos. Tengo recuerdos de mi adolescencia en el instituto, y unos pocos del colegio. Mi memoria es muy mala.
Mi madre me contó que el nacimiento fue traumático para ella, no sé por qué. Que la tuvieron que atar a la cama porque se resistía y no sé si es que la pegaron o la trataron mal. No hablo con ella. No puedo aclararlo.
Como niño recuerdo el rechazo de los niños porque yo siempre iba sucio al colegio. Olía mal. En casa mi padre a veces me pegaba. Lo justo o no, no recuerdo muy bien los motivos y los momentos. Recuerdo eso sí, ya cuando casi era adolescente, que me enfrenté a él, haciendo un amago de prepararme para darle un puñetazo. A partir de ese día, dejó de pegarme según recuerdo. No solía pelearme con los compañeros de clase. Casi nunca. Pero si lo hacía, recuerdo que era yo el que recibía. No fueron muchas peleas. Pero sí que hubo burlas por mi dejadez en el vestir y la higiene. No llamaba mucho la atención, afortunadamente. Por algún motivo recuerdo que al contrario que todos mis amigos, me encantaba ir a clase. Por lo que no debí pasarlo mal al final. Decía a mis amigos que ojalá siempre estuviera en el colegio aprendiendo cosas. Que disfrutaba mucho de ello.
Mi padre fue muy protector y no me dejó un ápice de libertad o dinero, para yo administrar o tener caprichos. A veces recorría kilómetros de bus todos los días, para ahorrarme coste y tener ahorrado algunos cientos de pesetas para yo poderme comprar algo.
Como todos, supongo que me avergonzaba de mi familia, y de quién yo era. Nunca invitaba a los amigos a casa.
Cuando tenía 11 años abusaron de mi con tocamientos, y besos con lengua, pero creo que no me afectó. Por eso no detallo más. También mi hermano experimentó conmigo el sexo en su preadolescencia. Y un amigo suyo también. Eran juegos de niños, excepto lo primero. O eso creo.
Era muy dependiente de mis pocos amigos. Se hizo patente en el instituto. Y no quería hacer nada si mi mejor amigo no iba. Si tenía que hacer algo preguntaba a mi amigo si iba a ir, en vez de yo pensar qué es lo que yo quería. Siempre fui un poco la sombra de mis amigos. Ellos destacaban y competían en hacer deporte, ligar con chicas, montaban fiestas. Yo me dejaba llevar.
Nunca tomé drogas o alcohol hasta los 18. Cuando mi hermano y mi padre se separaron. Entonces de repente tuve libertad. Incluso empecé a salir con una chica y mi padre tras unos meses empezó a darme algo de dinero para poder salir con ella a sitios. Pero duró poco ese incentivo monetario.
Mi mejor amigo tras ir a estudiar a EEUU, empezó a tener amigos diferentes y me quedé algo colgado. Pero fue algo recíproco. Yo cuando salí con una chica a los 18 años, amiga del instituto con la que estudiábamos juntos, también dejé de lado a mis amigos. Lo mismo cuando me casé, con mi segunda novia sobre los ... 25 o así.
A los 15 me trataron por la extrema delgadez, y me llevaron al médico para que tomara vitaminas y eso. Odiaba a los gordos. Pero creo que no fue algo muy traumático.
A los 17 tuve mi primer sentimiento profundo de soledad. Una semana santa en la que mi amigo estaba en EEUU, y mi otro amigo en Alaró. En aquellos tiempos llamar por teléfono era caro y eran cosas que no nos permitíamos.
Hasta los 14 años estuve relacionado con una familia inglesa que me cuidó también. Su hijo era mi mejor amigo hasta entonces. Pero él empezó a abrirse a otras experiencias como los juegos de rol y socializarse y yo me quedé encerrado. No terminé de encajar en la nueva 'sociedad'.
Ya con mi primera novia a veces me enfadaba, porque creía que se reía de mi. A veces tenía esa idea distorsionada. Cuando la miraba si pasaba cerca de ella.
Mi hermano se encargó de la panadería cuando mis padres se separaron cuando yo tenía 9. Mi padre hacía el pan, mi hermano se encargaba de venderlo. Yo no tenía mucha iniciativa, y me limitaba a hacer de alarma antirrobo. Me sentaba durante horas mirando pasar la gente por la calle, esperando que alguien entrara por la puerta, y entonces avisaba a mi hermano. Si lo piensas bien, era algo absurdo. Sí a veces atendía a los clientes, pero pocas veces.
Con mi ex-mujer, empecé a tener explosiones de rabia. Desde que nos conocimos apenas hacíamos el amor y me sentía rechazado, frustrado. Luego ella empezó a salir con la gente del trabajo, tras casarnos o antes y empezó a ponerme los cuernos sin yo saberlo. Yo había dejado los amigos y no tenía a nadie. Me dedicaba al ordenador. Jugar. Tenía problemas de sobrepeso, pero conseguí adelgazar al final.
Todo parece normal en mi vida más o menos. No hay nada destacable, realmente. Sin embargo yo ya desde niño tenía rabietas muy pronunciadas. Desde los 9 antes y después, chillaba con toda mi alma para llamar la atención y soltar toda mi rabia cuando me enfadaba. Lo veo ahora como si hubiera sido un pequeño dictador.
Sin embargo soy muy sensible a los rechazos, y ahora dejo de buscar a la gente. Que la gente venga a mi, si quiere. Es egoísta. Pero creo que en mi adolescencia fui detrás de la gente, y al final me han dejado tirado. Mi interior me dice supongo que la gente no merece la pena, o al final encontrarán a otro, o no sé compaginar mi vida con múltiples personas o amigos a la vez. Me centro en uno, y ese es mi amigo. Y el estilo de relación, otras personas es de un equilibrio con múltiples amigos y pareja, y comidas en casa, y actividades en grupo.
Nunca me gustó ser el centro de atención. Me agobia el que más de una persona me hablara. Sólo puedo estar de persona a persona. una ahora mismo.
Tenía un trabajo interesante y la gente me valoraba por mi trabajo de programador. Tenía un buen sueldo y dejé la universidad a los 20. Ahora lo echo en falta porque en todos los trabajos piden título. En ese primer trabajo estuve como 10 años, alternando con McDonalds una temporada. Trabajaba para un rico, algo excéntrico que tenía asumido que era superdotado porque hacía cosas de electrónica. Me trataba mal, insultaba y hacía putadas y al final mobbing. Acabé destrozado, entre eso y la relación de mi exmujer. Carne de psicólogo - psiquiatra. Fue cuando empecé a ir a terapia. Luego cuando vi que era muy caro y no avanzaba, decidí ir por la seguridad social, tal como me recomendó mi hermano.
Siempre he evitado coger llamadas de teléfono, para no acabar haciendo cosas que yo no quería hacer, porque me cuesta decir no. No quiero quedar. No quiero hacer esto o ayudarte papá a hacer este trabajo. Eso también ha ayudado a que mis relaciones sociales se deterioren.
Un par de veces me he intentado suicidar, por sentir que no encajaba en la sociedad. No tenía pareja, no tenía trabajo o no podía hacer terminar de hacer mi trabajo.
Ahora llevo prácticamente varios años en el paro. He intentado una terapia de Ayahuasca, pero finalmente no acabó con mis problemas. Puede que con alguno. Por ejemplo con mi voluntad de morirme. Ahora me da miedo la muerte, más que desearla.
Siempre quise ser científico, desde niño, pero creo que el arte se me hubiera dado mejor. Creo que elegí mal.
A temporadas he tocado el piano. Mi ex tenía uno y me encantaba.
Ahora mismo, a día de hoy, siento que mi mayor defecto es algo que me ha acompañado toda mi vida : mi falta de ganas de hacer nada. No investigo nada, no construyo cosas, sólo juego y veo películas. Es lamentable tirar la vida así. Pero pronto eso no importará porque me quitarán la casa y dejaré de jugar y podré dedicarme a pedir limosna viendo pasar a la gente.
No considero que me hayan pasado cosas malas en la vida. La separación de mi madre. El que pareciera que no nos quería, quizás es lo que más me ha marcado inconscientemente. Conscientemente no pienso en ello, ni me importa.

Claro que lo quiero Lauri. Gracias por la felicitación y me encantaaaaaaaaaaaa en pelo rizado ;) Besotesss Y ánimo, q tú también necesitas q te lo digamos, no siempre al revés.