¿Demonios?

Recuerdo que cuando era pequeña siempre me guarde la tristeza nunca la demostraba, me gustaba aparentar que no pasaba nada y que estaba feliz, creo que era por que no me gustaba ser cuestionada sobre mis sentimientos ni preocupar a mis padres que ya bastante tenían con sus problemas como para preocuparse por los míos (así pensaba), pero en la soledad siempre me sentí vacia, sentía que había un hueco enorme en mi cuerpo que hoy lo sigo sintiendo y a lo largo de mi vida se ha hecho más grande por más que quisiera llenarlo parece que algo me está carcomiendo y cada vez lo hace más profundo, como si un demonio comiera mi alma y se alimentará de mis malas decisiones, quisiera saber por dónde empezar a contar mis errores, regresar el tiempo y cambiar todo, cuando comencé mi adolescencia estaba llena de impulsos quería comer el mundo, me sentía llena de emociones que ni yo misma podía controlar, quería consumir alcohol, drogas, tener sexo, amar sentir euforia, porque sentía que de esa manera llenaría el hueco que sentía desde la niñez, y fue así como me dejé llevar por los impulsos y dejar que me controlarán mis emociones, sentir euforia era un escape a mi tristeza que venía de alguna parte de mi ser pero no entendía que era, consumí alcohol a los 13 años por primera vez, tuve sexo por primera vez a los 14, consumí drogas por primera vez a los 16, pero aún así algo me faltaba, seguí y seguí, cuando tenía 19 conocí a un chico y me sentí enamorada por primera vez, consumíamos drogas alcohol más de 3 veces por semana, teníamos sexo casi diario, estaba en el extasis, pero aún me sentía vacía, fue una relación muy turbia, el era 7 años mayor que yo y a veces sentía que me manipulaba pero lo dejaba pasar por miedo a perderlo y esperaba que un día cambiara, un día sentía amor profundo y cuando discutíamos sentía ganas de matarlo de golpearlo hasta que muriera, nuestra relación fue muy intensa, pero un día el se alejó de mí y no súpe más de el , aunque crei haber llenado mi vacío un poco con esa relación intensa y tormentosa que me hizo creer que estaba en el extasis de las emociones , pero el demonio que se alimentaba de ellas hizo el hueco más grande cuando se fue y deje de experimentar esas emociones.....