Decadencia psicológica, física, profesional

Hola,

A veces repaso mi vida y encuentro que mi vida profesional está en decadencia. Es injusto. Cuando comienzas eres una promesa, me aceptaron mientras estudiaba. El trabajo era interesante. Me gustaba. Me hacía sentir supongo que era inteligente, o especial. Ganaba un buen sueldo (a veces), en una 'buena' empresa (entre comillas, porque mis problemas se agudizaron en ella). Pequeña pero estaba bien. Había cierto respeto, por la gente que me conocía. Me apreciaban por lo que hacía. Me hacía parecer un ganador. Estuve unos 10 años. Había dejado los estudios por el trabajo, porque estaba muy bien y no pude compaginarlo y como siempre me entregué a la relación. En este caso laboral.

Luego, pues, bueno, acabó mal ... luego ... no me acuerdo ... fui pasando de unos trabajos a otros. Empecé con uno para programar PDA's. Había probado en un McDonalds. Me llamaban lento y guarro porque olía mal por no limpiar el uniforme, pero bueno. Aceptaba siempre los peores horarios. Siempre me tocaba limpieza de planchas, que era bastante pesado. Siempre sentía la presión, porque los compañeros decían que no querían salir tarde por mi culpa. En aquella época de mi vida, yo siempre había pensado en aceptar cualquier tipo de trabajo. Estaba dispuesto a todo. No quería hacerle ascos a nada. Intenté trabajar en el Carrefour, pero no me aceptaron en la entrevista y el test. Seguí, con teleoperador, donde me despidieron de un minuto para otro. Fue estar trabajando durante 2 años y me acompañaron a la puerta y me dijeron 'dedícate a lo tuyo'. Lo que como no tengo la carrera ni el FP de programador, y todas las ofertas lo piden, pues es practicamente imposible encontrar trabajo.

En el sitio de PDA's de programador. Mi segundo o tercer trabajo, según se mire. Acordé bajarme el sueldo, debido a que me acusaron de tener bajo rendimiento. Y fue haciendo, hasta que un día, no pude más. O me suicidaba o dejaba el trabajo. No encontraba ningún futuro a lo que hacía, porque sólo hacía cosas demostrativas que no se vendían y no estaba ganandome mi sueldo. Sí. Hacía horas extras por un tubo, sin esperar cobrar ninguna. Porque me gustaba y porque mi rendimiento era bajo. No las querría cobrar. No es que fuera un sueldazo tampoco, 1100 euros. Hubo más cosas, pero ... me da igual.

En el último trabajo de programador que acepté, tras muchos meses de cursos del paro de programación para obtener un título de algo. Pues casi cobré el mínimo 840€, horas extras, y bajo rendimiento. No conseguí los objetivos, no salió adelante el proyecto por mi culpa quizás y me pidieron que trabajara gratis durante 3 meses a todos para hacerlo sacar adelante. Yo me negué.

Eso fue el año pasado. Ya ni me molesto a mirar ofertas de empleo y ni volverme a apuntar al paro. A mis 42 años, hoy no quiero trabajar de cualquier cosa. No voy a ir a un McDondalds o de otra cosa. Yo quería trabajar de lo mío. Pero hoy, ya, no quiero trabajar. No quiero trabajar. Hace bastante que no cobro del paro, que se me acabó. No había ayudas, hace un par de años. Hoy ni lo miro. No me importa. Tampoco quiero ninguna paga, pero no quiero trabajar.

No quiero recibir broncas de trabajo, que me digan que soy lento, que me digan que debería cobrar la décima parte o la mitad. No quiero que mis compañeros me presionen. No quiero que me digan que estoy equivocado en las soluciones por X. No.

Suena muy caradura por mi parte. No me importa. He decidido que cuando se me acabe los pocos ahorros que me quedan, ponérselo fácil al banco y que me digan donde he de firmar. Eso es lo único que preguntaré : donde he de firmar. No me molestaré en llevarme ropa, porque no tengo a donde ir, ni ordenador, ni televisor. Nada. Paso de líos. Cuanto más daño me haga a mi mismo, en verme en mitad de la mierda, mejor.

He decidido vivir en la calle. E ir a los comedores sociales. He puesto anuncios para ver de darles un hogar digno a los gatos.

No quiero ayuda de la familia. No. Me niego. 

Es triste repasar y ver cómo se pasa de promesa a persona que no sirve, incompetente profesional, que no llaman porque no tengo un título X.  Psicológicamente cada vez estoy más zombie, con la última medicación. Los días se me pasan rápidamente. Me cuesta pensar y estoy muy desmotivado. Me siento incapaz, impotente.

No lloro, no siento pena. Simplemente no puedo. Me da igual si es autocompadecerse. Hace tiempo que no vivo.