¿DÓNDE ESTÁ EL LÍMITE DE UNA PAREJA CONVIVIENTE DE UN TLP? PIDO AYUDA A GRITOS.

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Comentario por luna en marzo 25, 2015 a las 9:09pm

También estoy pasando por lo mismo,con la diferencia que esta vez es la definitiva porque me agote. Me canse de las idas y vueltas, la falta de consideración, los abusos, el que no quiera tratarse, el que jamas se arrepienta y toda la culpa la tenga yo. Me canse y si bien hace una semana que me separe, nunca antes en 3 años había querido separarme, siempre intentaba y ponía lo mejor de mi, a pesar de que él me dejaba, se iba, yo terminaba volviendo porque lo que mas quería era estar bien con el. Ahora algo cambio en mi y siento que es un imposible.

Comentario por NOELIA en enero 21, 2015 a las 8:58pm

tu situacion es tristemente la mia... yo por circustancias... no puedo dejarlo atras...ojala no quisiera... pero mi deseo mas grande es... que ojala nunca lo hubiera conocido... tu lo has dicho ANULADO... me ha anulado... yo tambien he visitado psicologos y te dicen HUYEEE HUYEEE... Pero que hacemos cuando no es tan facil... te deseo mucha suerte y no mires atras.. tu mejor que nadie sabes que es un suicidio

Comentario por Asimovi en septiembre 3, 2014 a las 2:07pm

Yo lo he hecho, aún sabiendo que no me escucharía, y rompiendo mi contacto 0, que me podría perjudicar, creo q estaba en la obligación después de haber sentido tanto... No estaría bien conmigo mismo, ocultandolo, es más, creo que me ha venido bien, la reacción es la que esperaba, vuelvo a mi contacto 0 y a seguir con mi camino de recuperación, me he quitado un peso de encima, sabéis ??? Es increíble todo lo que podemos hacer por amor... Gracias a todos!

Comentario por María García García en noviembre 19, 2012 a las 7:16pm

Hola, 

me encuentro exactamente en el mismo punto que "pareja en el filo" lo que pasa es que mi exnovio no ha ido en su vida a ningún psicólogo y el diagnóstico se lo ha hecho la menda de forma casera( aunque estoy convencida de que tiene este trastorno). He leído en la Red que es desaconsejable darles un diagnóstico cuando ellos no lo han pedido. Primero, porque no soy una profesional y le va a parecer una actitud prepotente y después, porque sino son conscientes de que hay algo que no funciona bien, no sienten la necesidad de cambiar nada y es esencial que sean ellos los que quieran ayuda, por otro lado pienso que sería bueno decirle :_si algún día quieres pedir ayuda ve a Acai TLP que ahí sabrán cómo hacerlo.- Y explicarle un poco de qué trata.

Cambiando de tercio, no creo que tengas que sentirte culpable por nada, aunque tengo que confesar que a veces también siento que lo estoy abandonando a su suerte, pero luego intento corregirme y me digo que lo único que hago es protegerme, que él ha elegido libremente seguir así y que de la misma manera yo soy libre de no permanecer al lado de alguien que me daña.Eso es la teoría, la práctica es que es muy duro dejar a alguien a quien quieres porque te preocupa y porque no quieres herirle.

Finalmente, también quiero decirte que no todas las crisis son malas y que quizás esta ruptura sea el punto de inflexión que les haga buscar el cambio, lo que sí creo que debemos hacer es ser consecuentes , porque sino el mensaje que damos es que no se nos puede tomar en serio y que sus acciones no tienen consecuencias y creo que ésta es una parte muy importante del aprendizaje que tienen que hacer (al menos mi expareja), bueno y los no TLP también.

Me parece que poner las cosas por escrito me ha ayudado a aclararme un poco y todo, mira qué bien.

Un abrazo a todos y si podéis echarme un cable y darme alguna sugerencia me haréis un favor,

María

Comentario por Félix Izquierdo García en mayo 25, 2012 a las 3:34pm

Siéntete responsable lo justo, y sí se va a molestar, y mucho y la información es posible que termine en el tacho de la basura, y eso de que "esto no acabará aquí"... ya veremos. A lo mejor decides que sí acaba aquí por mucho que sufras por la decisión, pero si tienes una vida que vivir y defender, se trata ya de pura defensa e instinto de conservación y supervivencia y tú estás ante todo.

Y recuerda una cosa... esta enfermedad no es pandémeca... por si detectas terceros que se han dedicado a de noche destejer la tela que tú tejías de día... que esos no están enfermos ni se han contagiado de nada, y cuando se da eso acostumbra a no terner remedio. Y no hablo más del tema porque creo que se me entiende de sobra sin entrar en descripciones desagradables.

Buenas tardes y buena suerte rapaz.

Comentario por pareja en el filo en mayo 24, 2012 a las 9:40pm

Joder...no creía que esta página llegase a ayudar tanto...

Muchas gracias Félix, tu explicación me ha sido de gran ayuda.

También Lauri, creo que seguiré tu consejo.

En definitiva: me he tomado un tiempo de distanciamiento, más que nada para ser yo el que se recupere lo suficiente como para poder hablar sin tapujos. Mi decisión es clara > seguiré alejado. Pero antes hablaré con ella, le explicaré como me siento y le dejaré información sobre el tema.

Sé que se va a molestar, sé que no le va a gustar. Pero me siento, en cierta manera e inevitablemente, sea por el amor que siento por ella o sea por todo lo que hemos compartido, responsable...y es por eso que, antes de alejarme le dejaré toda la información necesaria.

Y me alejaré porque no puedo más chicos. He visto mi límite y no quiero llegar a él. Empezaré de nuevo sin perderla del todo de vista. Porque me he dado cuenta que he descuidado mucho mi vida y que no puedo depender siempre de ella, de sus decisiones "alocadas" (disculpen los términos) y sus altibajos. Si sigo por ahí me acabaré hundiendo.

Ya os contaré.

Mil gracias a todos. Seguiremos en contacto porque sé y sabemos que esto no acabará aquí.

Comentario por Félix Izquierdo García en mayo 24, 2012 a las 8:39pm

"Pero el problema "último" sigue latente: ¿cómo saber que es el momento adecuado, la situación adecuada, que ella está en serena para hablar con ella tranquilamente y explicarle su dolencia sin recibir un abuso?"

Respuesta: nunca. Porque además no quiere, no le conviene, le va bien así. Sólo... si ella lo pide, diría más bien te lo implora. Quien no pide ayuda y se recrea en su dolencia y sus hábitos  de maltrato ni la necesita ni la merece ( la ayuda ). Incluso lo animalitos piden de algún modo ayuda y los llevamos al veterinario.

No sé muy bien que es el TLP en estado puro, creo que en realidad son muchos trastornos distintos unidos por un vago patrón; los diagnósticos no me parecen muy serios por motivos matemáticos/estadísticos. Una ecuación donde ponderan ciertos comportamientos y si tú das 100 en uno y otra persona 0 en el mismo pero 100 en otro sois el mismo tipo de enfermo. Así que tengo mis reservas.. Le tengo más miedo y me parecen más terribles sus "mochilas", tipo los trastornos alimenticios, sexuales/promiscuos, autolesiones, alcóholismo y otras depndencias de substancias tóxicas porque al final se convierten en un transtorno paralelo, tal vez más grave que el TLP en si mismo, y las relaciones de causalidad ya dejan de tener importancia y si fue antes el huevo o la gallina o si te has convertido en un alcóholico por el TLP. es ya indiferente. Eres las dos cosas y estás más jodido.

Recientemente y por mi experiencia y retomando alguna vieja lectura sin nada que ver con la psiquiatría he desubierto una nueva "mochila", y muy dañina, lo que el filósofo estructuralista Roland Barthes llamaba "La Gradiva" en su libro Fragmentos de un discurso amoroso, en el que se describen unas 30 "figuras" que según Barthes compondrían el discurso amoroso de cualquier persona en cualquier lugar, sin que tengan que aparecer todas en cada relación pero con la idea de que cualquier sujeto enamorado va a pasar por alguna de ellas. La Gradiva es tal vez la más terrible, su efecto es el agotamiento y la destrucción del enamorado, su víctima y ahora veo ese comportamiento como una derivación del TLP, especialmente bien regado con alcóhol u otra sustancia, y desgraciadamente no soy capaz de aíslarme moralmente y evitar juicios de valor, porque veo más sinvergüencería que enfermedad entre otras cosas porque la Gradiva siempre cae de pie mientras sus víctimas ven al fin su vida destruída. Recomiendo esta lectura.

Vuelbo a advertir que he visto tanto daño y maltrato como el comenta nuestro amigo que está sufriendo tanto que no me apetece ni me da la gana temporalmente evitar juicios morales para concentrarme en lo puramente clínico.

Comentario por lauri en mayo 22, 2012 a las 1:21pm

Hola, yo te estoy leyendo e intentando entender... ;) :)

Lo que pienso es que quizás tendrías que haber separado cosas en tu relación. Por ejemplo, montar un negocio está muy bien, pero que cada parte tenga claro lo que aporta y hace, para que no se vayan las cosas al traste. LIMITES Y COSAS CLARAS.

En lo que se refiere a la relación sentimental, yo me tomaría tiempo. Ella tiene suerte de que la quieras tanto, pero tampoco es justo pasar por constantes conflictos. Yo entiendo que la persona con tlp también debe reflexionar sobre eso.

Tu útlima frase dice: por qué infringe ese dolor... Yo diría Porque las cosas andas revueltas (muy revueltas) en el interior de un tlp... Hay mucha confusión, mucha contrariedad, sentimientos de amor odio, dependencia-independencia... A veces experiencias traumáticas en la infancia. Dolor el que algunas personas han sentido y vivido en sus vidas. El que está herido, hiere con más facilidad...

Es tu decisión, yo de ti me tomaría un tiempo.

Un beso, espero haberte ayudado algo.

Comentario por pareja en el filo en mayo 22, 2012 a las 11:21am

Comentario por Marina F Hace 36 minutos Borrar comentario

No son conscientes de lo que sufre su pareja. Has dee saber como actuar. Impartimos cursos para lass familias, para que dejen de sentirse como ellos, de imitar sus conductas. Si estan agresivos, sentirse agresivo y responder del mismo modo. Si cambian a cariñosos seguir en su linea.

Intenta estabilizarte y le ayudaras mas.Que no te manipule y que cuando se le pase esa emocion incontrolada vuelve con mas calma. Hay parejas que lo van consiguiendo, ejemplos que dan su testimonio abiertamente y quizas encuentres algo en los grupos que te ayude.

Busca ayuda para ti, asi podras entenderla y ayudarla mejor. Un abrazo"

Gracias Marina F.
Toda la teoría me la sé. He leído infinidad de artículos, he repasado transversalmente libros sobre el tema, he ido al especialista muchas horas.

Sé que debo comportarme como soy, sin seguirle el "juego": disculpa mi terminología, pero llamo "juego" a todo esto que estoy viviendo para entenderme yo. Soy consciente de que ahora soy "el enemigo", que no "sufro" y que soy una "amenaza". También sé que es su "estrategia" para que yo no desaparezca: que le siga el "juego" y vuelva dolido o enfadado a hablar con ella. Todo eso ya lo sé. También sé que como ella me ha dicho infinidad de veces me quiere y soy la única persona que le conoce en realidad: de ahí que trate de apartarme o dañarme (es lo que ha hecho siempre y hace siempre con todos sus allegados que intuyen sufre un problema). Te agradezco el apoyo. Realmente me "centra" leer lo que dices porque las emociones, el dolor que me infringe hace que me olvide de toda esa teoría. Respiro. Debo respirar y controlar mi vida.

Pero el problema "último" sigue latente: ¿cómo saber que es el momento adecuado, la situación adecuada, que ella está en serena para hablar con ella tranquilamente y explicarle su dolencia sin recibir un abuso?

Comentario por Marina F en mayo 22, 2012 a las 10:32am

No son conscientes de lo que sufre su pareja. Has dee saber como actuar. Impartimos cursos para lass familias, para que dejen de sentirse como ellos, de imitar sus conductas. Si estan agresivos, sentirse agresivo y responder del mismo modo. Si cambian a cariñosos seguir en su linea.

Intenta estabilizarte y le ayudaras mas.Que no te manipule y que cuando se le pase esa emocion incontrolada vuelve con mas calma. Hay parejas que lo van consiguiendo, ejemplos que dan su testimonio abiertamente y quizas encuentres algo en los grupos que te ayude.

Busca ayuda para ti, asi podras entenderla y ayudarla mejor. Un abrazo