Es que me pasan cosas....

ES QUE ME PASAN COSAS.....

.... Pues sí, demasiadas cosas,...Lo curioso ( y toco madera), es que lejos de querer morir ( mentiría si digo que el sábado no lo deseé con todas mis ganas),.. el verme tan despojada de todo me ha proporcionado la motivación que tanto anhelaba...Paradójicamente, la desgracia ha vencido al vacío, al menos de momento. Bueno, será mejor que me explique.
El miércoles 31 de agosto, 2 días después de mi cumple, me desperté irradiando felicidad y energía tras mudarme con mi pareja al piso que hemos alquilado, tanto, que hasta me atreví a ir al mercado a comprar enseres, ( odio ir de compras), y compré casi todo lo que buscaba, pues enseguida me entró el agobio así que, como iba andando ( algo impropio de mí que cojo el coche hasta para cambiar de acera) , hice una parada a tomarme un vinete, reencontrándome con amigos de mi padre, etc.. Así que todo iba genial, pero... Tuve que cruzarme con un payaso que me comentó que había estado el lunes con mi novio en un pub que detesto ( es una larga historia), mientras yo estaba en Puerto de liada con una , ahora ex amiga..y Alá!!! Esa nimiedad hizo emerger la lava ( lo que daría ahora por no ser como soy, por no haberme aturullado y haber pensado..) ahora ya , de poco sirve lamentarse.
La cuestión es que cuando estaba comiendo con mi amorcitos, no pude morderme la lengua, y él, que no sabe manejarme estalló un poquete, así que fui a mi casa ( donde residíamos), pues tenía que venir el del gas y le dije que " hasta que no me hablara con respeto, no me llamara"... La cuestión es que, a lo largo de la tarde mi mente elocubró tan a mil por hora que el resultado fue que, delante de sus amigos, en nuestro piso, le metí un puñetazo y más pues tanto le puse de los nervios que faltó a mi padre, .... Juro que él no me pegó, yo a él en ese momento lo hubiese matado, pero en mi mierda de mente las cosas ( para variar cuando erupciona el volcán) son tal cual yo creo que son y.... Como siempre, el precio a pagar es muy alto.
Me fui, llamé a mi hermana, a mi tía que vive también en Utiel y acabé en su casa , contando lo que en mi mundo era y jurando que jamás de los jamases volvería con él. ( Madre mía, por qué somos así???).
Al día siguiente, ya con toda mi family movilizada, saqué todas mis pertenencias recién arregladas en nuestro piso, y me vine para el Puerto decidida a no volver, mi madre se enteró en ese momento porque no quería asustarla. Pues bien, nada más llegar, estando bajando las cosas de mi coche , se abrió el trasportin y Smigol se escapó por la calle, y Milady por la finca ( mis gatos), y, en los apenas 3 minutos que me costó subirlo, al bajar, me habían " Hurtado" el baúl con toda, toda mi ropa, ni bragas tenía, ropa que no se encuentra por ahí y que tantos años conservo, todo estaba en esa caja... Lloré y lloré y luego me fui con mi Esposita( mi vecina de 52 años) que me puso un vino y una raya para el disgusto.
Nunca digáis, : " Me puede pasar algo más?... Porque la vida se parte el ojete de ti y te da un SÍ como una catedral.
Casualmente, el viernes anterior me encontré en el hospital de Sagunto ( había ido apostas a acompañar a la citada anteriormente como ex amiga.a una operación) a un compañero del grupo de terapia, y dado que éramos los únicos derivados por la SS, el más afín ( allí la mayoría tenían t.alimenticios y nosotros más drogas, delitos, etc....) que se encontraba cuidando a su madre ( su estructura), desde hacia 2 semanas, razón por la cual estaba desmejoradísimo ( yo estuve 2 meses con la mía y me desestabilicè y perdí mucho peso) e intercambiamos el teléfono a petición suya..MAL!!! No sé porqué sabía que no era buena idea, y así ha sido.... Es que me pasan cosas!!!
Al día siguiente , y tras muchos mensajes solicitando mi ayuda, me ofreció 60 € por cuidar ese día de él, así que fui a buscarlo y lo encontré con los pantalones rajados y una bolsita que no eran caramelos... Lo llevé a su casa, lo duché y aseé, le preparé medicación ( qué broma, una loca cuidando a un loco) y claro, fuimos a comer y a darnos cuanto menos un homenaje con lo que llevaba, vino,etc... Yo abrí ojos como platos pensando que había vuelto y había triunfado , pues ya empecé casi en los negocios que tan bien se me dieron en el pasado y..que tan caros me costaron.. Finalmente, sólo fue un día más de liada( alcohol, lo otro, bailes, ...) hasta que lo llevé a su casa y decidí venir a la mía, no sasí.un sentimiento de culpa que flipas. ( en sexo y eso, nada, yo soy muy fiel y por nada del mundo hubiese pasado nada) y así iba, de camino a casa, cambiando de canción en el spotifi ( Estopa por Slayer) y... Zasca!!!! Me Vi con el coche volcado en una acequia... Cómo pudo ser!!! Recuerdo que llamé a mi hermana y a mi novio, y , al pensar en los odiosos guardias y lo que se me venía encima, me tomé una tableta de deprax y una de lorazepam.. Qué patética, ni llegué a perder el conocimiento y mis estimados coleguitas me hicieron soplar.: 0,58 ( si lo pensáis bien, cuando me saqué el carné la tasa era 0'8 y no íbamos borrachos)
Ufff!! Y encima, a esos qué les pasa? Cómo tienen la osadía de decirte: " Nosotros estamos para ayudarte" ( sí claro, a que vuelvan mis ideas suicidas) Capullos!!! O: " Tú te quieres a ti misma?, por qué no te quieres con lo guapa que eres?... Qué les contestas? Pues lo lógico: A mí sí, a los que no OS quiero es a vosotros.... Ainnnssss qué odio les tengo.... Luego ya, sólo recuerdo despertar de nuevo en un hospital y anunciar mi nuevo e inminente suicidio... Y es que no podía ver otra cosa: Sin ropa, sin coche, sin carné, sin mi novio, etc.... Para qué vivir???? Pues para volver, así, sólo volver.
Es difícil de explicar, pero despojada de todo y, tan desnuda ante mi madre, tengo ganas de ponerme bien, dejar atrás los hábitos tóxicos, vivir de nuevo con mi amor y para eso, he empezado ya. Quiero una VIDA! Me la merezco sí o sí.
El viernes voy a mi psiquiatra y el 29 a Previ, ( con lo que me gastaba en mierdas, ya puedo pagàrmelo aunque sean 2 veces al mes),.. Así mi novio, aprenderá a manejarme ( no es fácil llevar un ferrari , chicos!!!) y crearé una vida, seguro.. Que haya tenido que perder tanto?? Pues sí, pero quiero pensar que " valdrá la pena", o que quizá mi padre ha visto que era la única forma de salvarme, él me protege esté donde esté, seguro... Y NO LE PIENSO FALLAR.

Gracias a quien lo lea. Mil de besos.