al limite de mi salud

creo que llegó el momento de ser sincera conmigo misma .

No soy lo que pretendo ser.No puedo con todo lo que me echen.No soporto tanto stres.

Cuando nos cambiamos de piso y nos vivimos a este en el que estamos ahora justo encima de dónde vive mi madre,me avisaron de lo que podria suceder. Yo les dije que podia llevar  el que mi madre viviera tres pisos por debajo de nosotros ( mi pareja esquizofrenico y yo). 

Tendriais que verlo , es un lugar precioso a las afuera de un pueblo a pocos kms de la ciudad y con un CAP e el mismo pueblo. además, nadie nos conocía por ese sector y yo ya estaba muy estabilizada y hacia más de 5 años que no ingresaba. Creí que bastaría con pasar de lo que me digera mi madre y tambien pensé que no me iba a dejar manipular porque eso no me lo iba a dejar hacer otra vez..Pero ella, de edad ya avanzada y con bastante mal llevar iba pidiendo mi atención cada día un poco más. al principio no era nada, solo que le tragera alguna cosa cuando ibamos al supermercado, pero después , empezo a ofenderse si iba y no  se lo decia para que ella me pudiera encargar cosas.Lo mismo hacia con mis otros hermanos ...incluso les llama por telefono para manipularlos como hace conmigo...pero claro, mis hermanos le ponen excusas y no vienen y pasan ya de ella porque saben que es muy absorvente y manipuladora y además no se da cuenta de sus palabras y expresiones que tanto hieren..te las suelta como las piensa...( si es que en realidad piensa...)

  el caso es que al poco de ir a ese piso empecé con crisis de asma y ya lo tengo diganosticado como asma bronquial.

Despues se me inflamaron los ganglios de la garganta...tambien de los nervios y el stres... y ahora, tengo mucho vertigo y la doctora dice que no ve ninguna causa para ello.

Yo lo achaco a que no paro.Siempre estoy en movimiento arriba y abajo haciendo cosas y no descanso.Mi pareja tambien es de los que estan en la cama a dormir y desde allí te piden que les traigas agua...después tengo 2 perros, una caniche y un border collie que al final tambien  me ha tocado sacarles yo de paseo porque mi pareja (Pepe) tiene una discapacidad en un pié desde niño y....

No es que me quiera quejar, al contrario, hasta hace poco me sentía muy orgullosa de poder con todo y más...con todo menos conmigo.Se me olvida cuidarme decirle a mi psiquiatra como me encuentro porque yo no puedo estar mal... no me puedo permitir enfermar o que me den medicamentos mentales que me dejen cao.

Si no duermo...me levanto y miro el ordenador o adelanto la comida para el otro dia..pero no me quejo.

pero ahora creo que ese orgullo que yo tenia me lo voy a tener que aparcar un tiempo. 

Hoy estaba fatal...con náuseas, dolor de barriga y muchos mareos y se me ha ocurrido tomarme un diacepan porque ya era lo unico que me quedaba por provar...y...os he de decir que se me ha ido todo.Las nauseas, los dolores y el mareo.Todo.

Habia tomado protector gastrico, manzanillas, no tomar cosas con gas, y café porque la docotora de cabecera me lo recetó para la hipotensión que padezco...

así pues, el dia 3 me toca ir con mi psiquiatra y he de admitir que necesito ayuda.LLevo mucho tiempo sin medicamento mental , pero ahora me voy a sincerar con ella y le voy a contar lo que en 5  años aun no le he contado.No soy de las que confian en medicamentos para problemas mentales.Siempre creí que las cosas se pueden resolver con mucho amor y paciencia...pero  creo que mis dosis de amor y paciencia son como una sobredosis  para mi y ahora me toca un poco de tranquilidad.Cambiar el chip y pactar con mi docotra un plan que no me haga para siempre una usuaria de medicamentos psiquiatricos.Creo que ella lo va a entender...es más, probablemente copie este post y se lo pase asi, tan y comoos lo he dicho a vosotros....no sé... no sé si mañana no me abre arrepentido y volveran los dolores, la fiebre, las angustias y me diga a mi misma: esto es lo que hay.