Al límite
Me han pasado muchísimas cosas,muchísimas Muchas emociones,muchos sentimientos encontrados,muchos problemas,mucho estrés,agobio,ira...
Estoy en una etapa de mi vida en la que me siento fuerte por dentro,pero no consigue sacarla para seguir luchando.Se que puedo salir de esta situación tan extraña en la que yo sola me he metido.Estoy entre la espada y la pared.
Esta situación me está llevando al límite,llevo en el límite todo el verano,pero ahora...Ahora siento que no puedo más.
Siento impotencia,no puedo cuidar de una persona como si fuera su madre.Ni responsabilizarme por ella como si fuera mi hijo.
Me siento culpable si algo le pasa,si intento alejarme me hace sentir culpable de lo que le pueda pasar.Si no me alejo me hago daño,me hace daño. No me trata como a mí me gustaría,ni siquiera como debería.
Me siento mal,culpable de todo lo que pasa,incluso de lo que no pasa.Me siento hundida,tengo fuerzas escondidas y ganas de salir adelante.Pero no encuentro la salida.Se que puedo,yo puedo con todo.Soy fuerte.Lo sé,quiero creer eso.Pero ahora mismo,no tengo ganas de luchar...
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Comentario por lauri en septiembre 24, 2016 a las 11:03am
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¿Por qué te sientes mal? tu di la verdad de lo que piensas: la vida es como es.... ¿ves? eso es un fallo, Isabela...Un exceso de sensibilidad y de dependencia con esa persona... Pues nop, hay que ser más objetiva y fría, porque además, si tiene cosas que no te gustan no es culpa tuya... ah claro, sientes que todo ha de ser bueno? No quieres decepcioanrle? Pues lo siento, mi pareja TAMBIEN TIENE COSAS QUE NO ME GUSTAN. Y las dijo altas y claras, porque es así. Has de tener claro, pienso que en la vida hay cosas buenas y malas. No te de verguenza las malas, tu tampoco serás perfecta. De modo que no te sientas mal por pensar así...
MI CONSEJO: DATE TIEMPO. Cada uno en su sitio... Las relaciones de pareja son cosa de dos personas, ¿él trabaja? etc, o es un dependiente de ti? Pero cada uno ha de tener una autonomía. Date tiempo apra ver cómo van las cosas... Nos liamos con gente que no mola y no sabemos salir. Un besín, guapísima. Aquí vamos hablando.
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Comentario por Isabela en septiembre 23, 2016 a las 11:14pm
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No,vivo con el novio de mi madre y con mi pareja nada más. Mi madre sigue en su casa.Y tampoco me he ido de donde vivia.Solo he cambiado de calle . Así que evolución,no mucha jajaja.Pero si,emocionalmente me siento más fuerte por haber superado una serie de cosas que nunca había pensado vivir.
Pero bueno... Lo que no sé es si acabaré bien con todo esto. Se que esta pareja tampoco es la que yo quisiera para mí,ni de lejos. No se acerca nada de nada a lo que yo busco y necesito en mi vida.
Pero a veces en la vida hay que hacer cosas que uno no quiere ¿no?
Y me acabo de sentir fatal al decir esto...
Es que no sé explicarlo...QUIERO que salga bien,a mi me gusta este chico.Pero no es para mí,es imposible entendernos. No sé si me explico. .
Bueno,disculpa por explicarme tan mal.Pero es que estoy totalmente desequilibrada por muy fuerte que me sienta...
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Jennifer Lopez.
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La verdad es que me identifico con eso que dices de "me ha pasado de todo", pero hay que llevarlo bien. La pareja es todo un mundo, y siempre se remueven un monton de cosas. Beyoncé canta no soy tu madre... Yo me he sentido asi tb y me digo que quienme ha vusto y quien me ve... ! ?¿ Yo hacer de madre de un tio?? que raro, jeje. Pero bueno, no pasa nada.
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Con tu pareja, el novio de tu madre y tu madre, se entiende, no? Bueno, yo sin saber ni meterme mucho donde no me llaman, esas convivencias las veo complicadas para mi, pero como te digo, es algo muy personal y cada cual sabe por qué y cómo. Entonces, es verdad lo que dice Disolvente, y yo lo veo, que tu vida va evolucionando... Te fuiste del pueblo donde no querías estar!!!
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Lauri!Como me alegra saber de ti!Se te ve tan positiva como siempre,que gusto!
Pues sí,una nueva pareja.Y si,al final me he mudado a otro piso pero sigo en Lugo.Vivo con mi pareja y el novio de mi madre.Y la experiencia no ha empezado muy bien.
Se que al venirme abajo siempre saco algo en claro y acabo aprendiendo a conocerme más, a mi.y a la gente que me rodea . Pero esta caída está siendo muy larga y muuuuy dura.Como ya he dicho,se que soy fuerte y se que podré con esto.Lo que no sé,es como acabaré después de que todo termine.
Por desgracia Lauri,uno de mis puntos más debikes que este tlp me ha dado son: Mi bajisima autoestima y me sentimiento de culpabilidad por mí y por los que me rodean..Que suele ser lo peor que nos pasa a los tlp.
Y uf..Está siendo duro.
Sinceramente,necesitaba desahogarme aquí.,llevaba un tiempo pensando en volver a entrar al foro,pero me daba miedo la división de opiniones que puede haber y liarme más. Pero decidí entrar,y tener presente lo que tenia siempre,que todas las opiniones son bienvenidas,por que en el fondo serán de buena fe,( o eso quiero creer yo jeje)Y siempre saco críticas constructivas de cada una de las opiniones . Así que me alegra haber vuelto.
Y muchísimas gracias a todas por seguir apoyándome aún habiéndome ido.!Un abrazo gigante.!
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Isabela, hola!!! He hecho memoria y ahora ya sé quién eres! me alegra mucho verte de nuevo. Pues bien, creo que te refieres a una relación de pareja cuando dices que no puedes cuidar de alguien como si fueras su madre o él tu hijo. Es verdad, estoy de acuerdo! ¿Quién es? ¿un nuevo amor? ¿Sigues viviendo donde estabas o te cambiaste al fin? No tengas miedo de venirte abajo... A veces al deprimirnos un poco conseguimos pensar un poco con calma. No todo depende de ti, no te hagas cargo de lo que no te toque... Y en todo caso, cuando nos venimos abajo, luego resurgimos. La vida es larga, Isabela!
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Puf..Por donde empezar?
Todo lo que me está tocando vivir está siendo muy duro,y sinceramente está acabando con la estabilidad que tantos años me costó conseguir.Se por qué lo hago,y tengo que luchar por conseguirlo.A parte de eso me preocupa que me esté tomando esto como una especie de reto personal,darle a otra persona lo que yo no tuve . cariño. Cuando más lo necesité,y creo que me estoy metiendo tanto en el papel de la persona que a mí me hubiese gustado tener a mi lado,que incluso llego a justificar actos y palabras que jamás hubiese pensado aceptar de nadie.No necesito que me hieran,para eso ya me tengo a mí. Necesito alguien que me ayude a quererme,no a despreciarme todavía más...No sé si me estoy explicando muy bien.Pero escribo tal cual habla en voz alta conmigo misma en este momento.
Sepáis que echaba de menos estar aquí,y sentir este apoyo por gente que sé que me entiende.Da gusto ver que no estoy loca.
Muchísimas gracias,!
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