Desde que era pequeña sabía que no era como los demás,que era distinta,que no encajaba en este mundo.Pero realmente pensé que ese sentimiento se iría.. Hoy casi vuelvo atrás...llevo muchos meses sin …

Desde que era pequeña sabía que no era como los demás,que era distinta,que no encajaba en este mundo.Pero realmente pensé que ese sentimiento se iría..
Hoy casi vuelvo atrás...llevo muchos meses sin cortarme sabeis?Y no es fácil morirte de rabia,de dolor,de frustración y odio hacia tí misma,queriendo matarte o morir.Todos los días...Pensar eso incluso antes de abrir los ojos..Me merezco esto.Por todo el daño que he hecho a la gente que me quería y que solamente intentaba ayudarme,pero duele sabéis?Creo que nunca dejaré de pagar por todo el daño que he hecho,y eso..me mata por dentro.
Cuando me veía atada a esa cama del psiquiátrico día tras día,con un pañal,haciéndomelo todo encima, sin nisiquiera poder moverme...De verdad que pensaba que por qué a mí?Por qué tube que ser yo una de las miles de personas a las que nos toca esta enfermedad.Por qué tenemos que sufrir de esta manera tan cruel?Tan dolorosa joder...Duele tanto.Doy gracias a los que intentar entender todo lo que nos pasa,pero creo que nunca podrán llegar nisiquiera a imaginar lo que realmente se sufre con todo esto.El intentar ser normal,sentir normal,sentirme..simplemente normal.Ponerte una puta máscara ante los demás para intentar que no te hagan más daño con cualquier palabrita que se les escape sin querer.Integrarte en un grupo en el que te sientes ausente sin ningún motivo..
Sentir que hagas lo que hagas nunca valdrás la pena,para nada.Por que yo,puedo decir, que teniendolo TODO.No soy capaz de sentir nada más que vacío y asco hacia mi misma..
Tengo un novio que me quiere y siempre está pendiente de mi,una madre que me apoya siempre,aunque sepa que voy a equivocarme,unos hermanos que me quieren y me lo hacen saber a diario,intentan cumplir todos mis caprichos siempre que pueden.Tengo gente que me quiere(poca)y que se preocupa por mí y que me ayudaría en todo lo que les pidiera.Estudio si quiero,trabajo si quiero..Que me falta?NADA.Lo tengo absolutamente TODO.Y lo valoro,y lo tengo siempre muuy presente.Pero eso no hace que yo me quiera,ni que me sienta bien conmigo misma..Ni me quita las ganas de cortarme ni de matarte de una puta vez..Al contrario.
Por qué me quieren tanto?Por que intentan ayudarme?Por qué no me dan por perdida y así dejo de joderles la vida?... No sé..Solo siento que soy una carga para todo el mundo. Y que esta enfermedad me está matando lenta y dolorosamente..
Gracias..