Ayahuasca
Fuente: Wikipedia.
https://es.wikipedia.org/wiki/Ayahuasca
Ayahuasca o Yagé es una bebida utilizada por los pueblos indígenas amazónicos. Sus culturas y tradiciones entenderán la ayahuasca a partir del paradigma tradicional de salud propio de estos pueblos. Los efectos de su ingesta promueven el acceso a estados modificados de conciencia en los que se suceden visiones, emociones diversas y procesos de catarsis a los que las tradiciones amazónicas reconocen un valor potencialmente sanador.
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Es una sustancia de utilidad en ciertas aproximaciones terapéuticas y de autoconocimiento, y está siendo estudiada desde hace tiempo por médicos, farmacólogos, psicólogos y psiquiatras de todo el mundo como herramienta para diversos problemas, con especial relevancia en ayudar a los sujetos a romper con los procesos y hábitos dañinos para sí mismos y para otros.
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Hola amigos,
He decidido participar en un retiro de instropección en un ritual en el que se incluye la ingesta de esta sustancia durante un fin de semana. Y tengo algo de miedo por un lado. Llevo muchos años en terapia con psicólogos y si bien es cierto que me han ayudado y he mejorado y me parecen una pieza fundamental en mi salud actual, siento que mi capacidad de cambio e introspección es muy limitada. He perdido la esperanza de una recuperación por los métodos tradicionales, y a pesar de ser una persona que no cree en el más allá ni en los espíritus, he decidido participar en esta 'terapia'. Últimamente he pasado una mala racha y he tenido pensamientos negativos, que he compartido con mi terapeuta. Pienso que por A o por B, si me tiene que pasar algo malo, será en cualquier camino.
Este tema es serio desde mi punto de vista por 2 motivos que me gustaría recordar.
Primero, estamos hablando de drogas que provocan una alteración del funcionamiento del cerebro. Existen riesgos, como en otras cosas de la vida y sustancias aceptadas socialmente en Europa. En wikipedia se registran los siguientes riesgos (Wikipedia):
- Paranoia
- Psicosis
- Esquizofrenia en personas predispuestas genéticamente
- Depresión
- Ansiedad
- Ataques de pánico
- Desorden de ansiedad
- Pensamientos suicidas
Ya tengo depresión, ansiedad, desorden de ansiedad (desorden en todos los ámbitos de mi vida). También pensamientos suicidas, aunque ahora tras la crisis es posible que no vuelva a pensar en ello, pero soy algo impredecible en ese aspecto. No sería añadir muchas más problemas.
El segundo punto, es que quizás el proceso sanador abra un dolor y una herida muy profunda que es posible que no pueda cerrarse correctamente durante el retiro. Esto es muy importante porque encontrarte con un problema emocional intenso y estar sólo en casa sin ayuda, alguien que te guíe, puede resultar peligroso.
Por lo tanto, no tiene tanto que ver con la diversión el retiro, sino más bien, con el autoconocimiento y cura. Hay mucha bibliografía de uso de sustancias que ayudan a la introspección y bajar las barreras de la mente con resultados positivos.
No se trata de una crisis puntual en mi caso. Mi vida ha sido así desde que tengo memoria, aunque de adulto (si pudiera referirme como adulto a mi mismo) empeoró.
No quiero alentar a nadie a seguir mis pasos, ni recomendarlo a nadie. Pero quería compartirlo de alguna manera.
Un vídeo interesante sobre el tema es el siguiente:
http://www.youtube.com/watch?v=2WTQ5UysJtE
Gracias por leerme.
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Comentario por Rafael en octubre 12, 2016 a las 12:21pm
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Nada, ayer fui a terapia individual. Y me siento triste y cansado y mal diría. Me dice que tengo que hacer ejercicio, comer mejor y tener un horario. Ahora mismo sólo me apetece acostarme y dormir y comer. Es lo que haré.
Esperaré a Enero y volveré a tomar los antidepresivos tal como me recomendó la psiquiatra.
El mes que viene viajo a Colombia a un megaretiro de 11 días. Pero no creo que suponga ningún cambio. Luego iré al retiro de Diciembre y entonces me daré a mi mismo la señal de que he terminado con los retiros y medicinas alternativas y volveré exclusivamente a lo de la SS.
Un abrazo a todos.
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Hola,
Ya de vuelta de mi segundo retiro. Me siento menos transformado que la última vez y al contrario que la vez pasada, me encuentro sin objetivos, con una paz mezclada con melancolía profunda. Sin ganas de nada, sólo de acostarme o de tomarme un café. No me siento mal, pero me faltan energías. Ya no me ocurre como antes que tenía sueños raros, o que me despertaba a las 3 horas de haber dormido. Ahora duermo plácidamente, y tengo sueños, o por lo menos hoy. Pero no me acuerdo de qué iba.
Hoy hay tormenta y ha llovido fuerte por la isla. Tengo una cita más tarde para una terapia individual, pero me siento desanimado para ir. No quiero comentar que me siento triste. Quizás como una forma de desagradecer el proceso de curación que ofrecen. Sé que no lo verían mal, pero bueno.
Llevo ya unas cuantas semanas sin evadirme de mis problemas mediante la computadora, tampoco me 'atacan' lo problemas. Pero me siento que me falta un objetivo en la vida. Quería haberlo trabajado durante el fin de semana en el retiro de Ayahuasca, pero, en vez de eso, y concentrarme en crecer, estuve disfrutando de la música y la compañía de la buena gente que hay allá (aunque sin hablar con ellos, sino compartiendo el proceso ya que durante el ritual no hablamos). Era consciente de que no era la mejor manera de aprovechar el tiempo. Pero en aquel momento quise eso y ahora me encuentro un poco la consecuencia, el vacío de propósitos.
En parte quise sabotear mi estancia. Porque pensé que tenían expectativas sobre mi capacidad de mejora que no podría cumplir. E internamente pensé que si no mejoraba, demostraría que no soy lo que ellos podrían esperar de mi. Aunque al final, a quien realmente fallo es a mi mismo. Uno está allá para curarse. Como me dijeron que se me daba bien esto de curar, decidí llevar la contraria, demostrar que no era tan bueno, fracasar, sabotear, para que viesen que estaban equivocados y yo no enfrentarme al fracaso. Me digo a mi mismo : he sido yo el que lo he provocado, y nos quedamos con las ganas de si podría haberlo hecho o si teníais razón de que tuviese esa capacidad. Pero como no sabéis que ha sido adrede, intentaré que penséis que os habíais equivocado, que fue una ilusión y así desaparecerán las expectativas y yo me sentiré más libre.
Los chamanes, tienen la creencia de que si uno se cura a si mismo, es capaz de curar a los demás. Al final la curación se trata de un proceso de todos, los chamanes curanderos, si usas medicina también de la medicina pero también de ti mismo. Consideran que si te curas, no han sido ellos, sino sobretodo tú, el que pones los medios.
No sé si como para vender la moto, me dijeron que podría ayudar a curar a los demás, pero eso me sentó fatal (Realmente cualquiera puede, y no hace falta ser especial para ello desde su punto de vista).
En fin, me siento agotado y creo que me acostaré, porque no sé cómo voy a ir a terapia esta tarde. Mejor me tomo un café, a ver si me animo.
He estado leyendo últimamente acerca de las personas que usan Ayahuasca y otras plantas para curar. Y mucho de lo que digo está relacionado con lo que he leído, más que con lo que me han dicho. En fin ...
Un fuerte abrazo a todos.
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Vaya la psiquiatra me ha dicho que ya no tengo depresión. Pero que a mi carácter le falta algo de energía y me ha re-recetado fluoxetina, un antidepresivo. Me resulta confuso, pensar que he salido aunque debo tomar medicinas, aunque estoy muy contento de que considere que ya no tengo depresión :)
Un fuerte abrazo a todos.
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Comentar que al final, hubo un cambio en mi. Tuve un montón de sueños con la gente de mi vida. Parecía que hacían cola para entrar en los sueños. Apenas quedó alguien sin mencionar en ellos.
Me sentí muy bien sobre todo la primera semana, luego la emoción en mi fue bajando hasta la normalidad. Posteriormente hice un par de terapias individuales, para trabajar supongo 'el flujo de energía' o con los chacras y otras cosas que Dios sabe de qué se trataba. En cualquier caso es que ahora estoy ni contento ni triste (en este mismo momento, porque los días pasados pasaron del más al menos en nada).
Se me olvidó anotar las cosas y ahora adolezco de la memoria suficiente para comentar todo lo sucedido. Lo único es que me volvieron para llamar del trabajo y al final dije que no volvía. Esto fue hace un par de semanas.
Hoy tengo psiquiatra y mañana repito Ayahuasca.
Hace tiempo que la psiquiatra está de baja y no sé si estará de nuevo trabajando, pero no sé si comentarle lo de la ayahuasca. El argumento mejor que tengo es 'De perdidos, al río'. Aunque pueda sugerir que puede causar males mayores, con las convicciones que tengo, no hay mucho que perder. He estado revisando muchas opiniones sobre el tema, y en su mayoría son muy positivos. Que hay noticias negativas sobre ello? o no recomendaciones? Coged cualquier tema, incluso lo de ir a psicólogos/psiquiatras/medicamentos homologados y encontraréis muchas más opiniones negativas. No intento desmerecer el trabajo de la medicina basada en la Ciencias de la mente y el cerebro, tal como la conocemos y respetamos, pero coincido que existen cosas de la medicina tradicional de diferentes culturas que son respetables también.
En mi caso, no he visto alucinaciones en mi sesión anterior, pero sí que he notado un cambio en mi interior, en mi forma de sentir las cosas. Llevo años con psicólogos, psiquiatras y diferentes medicamentos, pero en ningún caso me ha permitido digerir adecuadamente lo que siento, los recuerdos y sólo he mostrado bloqueos en recuerdos y emociones. Ahora me siento más preparado para trabajar las emociones y los recuerdos y tomar mis propias decisiones sin tanto miedo y culpabilidad, cuando veo que coincide con mis valores.
Por ejemplo, decidí dejar el trabajo. Por qué? Porque me habían pedido trabajar 2 meses gratis, además de haber dedicado unas 10 horas diarias por un sueldo de 845€. Me sentía mal. Empecé a comer mal, muy mal, pizzas y muchos helados, para intentar compensar mi malestar emocional. Pero pensé que era mejor que estar en el paro y me importaba un pimiento la salud. En casa no tenía nada que hacer a parte de limpiar y estar con los gatos y mirar noticias en internet o jugar con la computadora. Pensé que era mejor trabajar. Llegué hasta las 107Kg de peso. Eso fue hace 2 meses. Ahora peso 5Kg menos, 102Kg. Nada es absoluto y tendrá cosas negativas lo que hago (supongo), pero desde mi punto de vista doy gracias por haber podido tener la oportunidad de experimentar estas terapias.
He llorado, tras un par de semanas de haberla tomado, cosa que no me había ocurrido antes en 10 años de terapia con medicina moderna. Yo pensaba que poco se podía hacer con los bloqueos emocionales. No es que disfrute llorando. Pero me desahoga, a pesar del dolor que se siente. No sé cómo me puede afectar a largo plazo, pero cuando pienso en el suicidio ahora es como si la bola emocional dentro de mi, ya no me obligara a pensar en cometer tales delitos religiosos. Presiona menos. Pero podrían ser otras cosas también.
No sé por qué intento justificar todo esto. Seguramente me engaño en muchos aspectos (y por lo tanto os intentaré engañar a los que lo leáis, inconscientemente). Aunque me siento o intento ser sincero.
En cualquier caso, ya os contaré (u os contarán) si me he vuelto loco de atar.
Un fuerte abrazo a todos.
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Gracias ángela por tu comentario.
Al contrario que la mujer que conociste, no me considero una persona que apuesta "en serio" por mi falta de constancia. No obstante, hoy realizaré el proceso. Ya comentaré mi experiencia. Y si realmente considero que te ofrece una apertura hacia el interior de mi ser.
Un saludo
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Comentario por Angela María49 en agosto 28, 2016 a las 7:18pm
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Conozco una mujer de 33 años que hace aproximadamente 1 año y medio está en Perú haciendo un cambio de vida rotundo (tiene tlp y como expresión de éste, una fuerte adicción a las drogas). Los primeros meses estuvo conviviendo con un grupo de personas entre las que estaba un chamán; e hizo experiencias con Ayahuasca. Ahora está volviendo a Argentina para luego irse a la India para hacer un entrenamiento intensivo en Yoga, durante un año. Creo que experimentar con Ayahuasca debe tener un encuadre serio. Y creo que esta mujer apostó "en serio" a realizar un cambio profundo en su vida.
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Gracias por el enlace. Ahora estoy un poco bajo de ánimos en general.
La persona que escribe, al menos ha podido decir :
"Siempre he tenido un buen concepto de mí mismo. He logrado sacar buenas notas cuando tenía que hacerlo, he destacado en los deportes que me he propuesto, y he conseguido aquellos trabajos por los que he peleado."
Eso no ha ocurrido en mi vida. A pesar de intentar y esforzarme, nunca he podido destacar, y si no me he esforzado he visto como los demás me superaban con creces en los resultados, profesionales, de deportes, académicos. He vivido eclipsado por los que me rodean por mi incompetencia. O me tocó convivir con gente muy guay, o yo soy una patata.
Y me gustaría recalcar:
"Si continuamente estuviéramos evitando relacionarnos con la gente por nuestro temor al rechazo, nos estaríamos perdiendo a la vez toda la alegría, diversión y felicidad que el resto de personas nos puede proporcionar."
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Comentario por lauri en agosto 22, 2016 a las 10:33pm
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Me gustaría sí, pero no sé donde es exactamente, Lo habría de ver.
Y qué tal este tipo de ideas?
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Parece bonito el retiro que comentabas. Irás a ese lugar? Anímate ... hay cosas que son divertidas :) No hagas como yo que me escondo del mundo por miedo a lo que puedan decir de mi, las críticas, las comparaciones y el rechazo.
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Gracias, lo he visto entero. Está bastante bien.
Creo que la persona que la tomó en su caso, no era la adecuada. No tenía que sanar nada, no quería aprender nada la reportera. Y evidentemente los riesgos en su caso, superan los beneficios.
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