El blog de Palacio_mental (10)

Llevo un poco más de un mes siendo constante con mi nuevo tratamiento, la verdad no sé como me siento. A veces siento pena pero no puedo llorar, tampoco me siento vacía, sólo estoy. Creo que hay muchas cosas que aclarar, siento que avanzo pero me da miedo que pueda encontrar al ver dentro de mí. Ahora me doy cuenta de lo realmente mal que estuve hace mas de un mes, que estuve en un hoyo y todo se complicó, la persona con la que estoy en una relación me abandonó en ese momento y por más que las… Continuar

Me siento pésimo y ya no se cómo controlarlo, he estado teniendo muchas ideaciones suicidas que no salen de mi cabeza, pienso en cortarme más de la cuenta o tomar muchas pastillas, ya he hecho esto último pero no paso más allá que sentirme mal físicamente por una intoxicación leve.
No se hasta donde voy a llegar, creo que ya me da lo mismo todo en qué termine, solo quiero sentirme bien.

Tengo miedo, tengo miedo de dañar a la persona que amo, de volver a caer en el hoyo, de explotar otra vez, de no darme cuenta de lo que está pasando. Tengo miedo de mí.



¿Por qué no puedo ser feliz? Lo intento, y ahí está él, mis errores, mi frustración, las ganas de hacerme daño otra vez, de sentir que no me merezco nada bueno porque soy una mierda.



No quiero más, necesito poder hablar de esto con alguien y lo haré, solo espero poder decir todo.



Me pregunto si… Continuar

Estoy cansada de mí, de entenderme a ratos, ignorarme y volver a desconocerme por completo. De pasar por estas subidas y bajadas de ánimo, donde puedo amar y agradecerle a mi otro yo a odiarnos y culparnos por todo. Estoy cansada de poder escribir acá la mayor parte de lo que siento, pero no poder decir nada en persona a mi terapeuta que he ignorado por meses, de hablar de temas superficiales cuando me estoy muriendo por dentro.



Cuando mi terapeuta me preguntaba cómo o por qué empecé… Continuar

Necesito desahogarme de algún modo, creo que es mejor que escriba lo que estoy sintiendo.

Siento que voy a colapsar, me quedan dos semanas de clases y siento que estoy haciendo malabares con los estudios y con mi vida. Siento que no me alcanza el tiempo para estudiar todo lo que tengo que estudiar, no me concentro, no tengo ganas de nada, me gustaría dormir y llorar todo el día. Se que el estrés está influenciando todo esto.

Conocí a una persona, iba todo bien y hace dos semanas que… Continuar

Siempre me pasa que en estos periodos en los que me encuentro más estable psicológicamente, es cuando me doy cuenta de lo mal que estuve hace un tiempo o en todos los momentos en los que he estado en lo más profundo del agujero. Y me da miedo pensar en eso porque en cualquier momento puedo volver a hundirme en ese agujero y no me daré cuenta. Me da miedo volver ahí, se que en ese agujero soy capaz de hacer lo que sea, porque ahora me doy cuenta que no razono estando allí. Siento que estoy a… Continuar

Tengo algo bueno que comunicar, me estoy empezando a querer. Ha sido un proceso bastante difícil, ya que como en cualquier relación no es fácil querer a alguien que aún no terminas de conocer y que la mayoría de lo que conoces de esa persona no te gusta pero al menos lo intentas aceptar. Me siento afortunada de tener la oportunidad de aprender a conocerme a mí misma, de tener el interés de indagar en mi propia mente, en mis emociones y en mis acciones. Todos tenemos la oportunidad de hacerlo,… Continuar

Ya quedando solo 2 días para terminar con el estrés académico, mi mente se vuelve a llenar pensamientos e ideas, estuve tanto tiempo dejando en pausa lo que siento con el fin de brillar en los estudios y resultó bien, he estado "estable". Pero que va a pasar el viernes cuando mi mente no esté ocupada estudiando enfermedades, tratamientos, éxamenes, diferenciales, etc y se llene de nuevo de todo eso que deje en pausa, tengo un poco de miedo, pero lo enfrentaré, es lo que corresponde.

Hoy conocí a mi nueva psiquiatra, tengo que decir que no esperaba gran cosa, iba a ser un trámite más, le contaría que me sentido mal desde hace mucho y me iría. Pero lo único que hizo en una hora, fue decirme que si mi relación medico-paciente con mi ex psiquiatra no había funcionado, fue en pocas palabras por mi culpa. Me preguntó si alguna vez me habían dado algún diagnóstico y le dije que no, luego después varias preguntas superficiales me dijo que tenía problemas en la personalidad que aún… Continuar

Me siento atrapada dentro de mí, quiero poder sentir algo más que no sea vacío y culpa. Quizás si lo siento, pero no puedo expresarlo. Por qué solo me dejas expresar enojo y pesadez? Déjame poder expresar pena aunque sea.

Siento tantas cosas por ti, siento que te odio y a la vez que te necesito, que sin ti no soy nada, porque por ti soy lo que soy ahora, una completa mierda.

Te tengo y tú me tienes, aunque tú dominas en mi vida la mayor parte del tiempo.

No sé qué es lo que… Continuar