El blog de Vicent B. (40)

Cuántas noches de dolor y tedio ¿verdad?

Pero de repente nos invade

una feroz marea azul,

azul neón.

Y llega un viento suave,

que nos empuja a soltar con la palabra

aquello que empezó hace ya tiempo

a crecer en un corazón sembrado

de esperanzas y amor sin condiciones

Y una ansia feroz de repartir

horizontes serenos

nos invade, lentamente.

Quizás parezca frágil, como una pequeña brizna

como una hojita verde

que se…

Vivir con un TIE (o Borderline o TLP) no es nada fácil. Para empezar es muy complicado el diagnóstico porque se suele confundir con otros trastornos o también sufrirlos. Es lo que se llama "comorbilidad" y el problema es que cuando más se tarda con el diagnóstico, las personas afectadas más sufrimos.

Se supone que hay unos 9 Criterios para diagnosticar de los que si cumples al menos cinco, ¡oleee! te ha tocado un TIE-TLP-BORDERLINE.

Antes de que una persona profesional de la…

Creo que padecer algún trastorno mental es una de las peores cosas que te pueden pasar. Vivir con un TLP no es nada agradable por no hablar de las temporadas de crisis donde todo se convierte en un infierno,

Yo empecé a manifestar síntomas sobre los 14 años (ahora tengo 51) y es un horror, empezando por el estigma, las etiquetas que se te imponen, la desinformación bestial que augmenta la angustia al no saber qué te pasa: crisis de ansiedad, ataques de ira, disociaciones, problemas al…

cansado, da

Del part. de cansar.

1. adj. Dicho de una cosa: Que declina (‖ decae). Pluma cansada.

2. adj. Dicho de una cosa: Que se muestra degenerada o enervada.

3. adj. Que produce cansancio. Su trabajo es muy cansado.

4. adj. Que manifiesta cansancio. Rostro cansado.

En el Diccionario de la Real Academia de la Lengua Española podréis ver las cuatro definiciones que da a estar cansado. Esa es la última palabra que he pronunciado antes de salir de la visita a…

Hoy, ahora mismo, siento una necesidad enorme de hacerme daño, de trasladar a lo físico lo que siento a nivel mental, emocional,,,, y al mismo tiempo me surgen preguntas que no sé responder. ¿Por qué el maltrato? ¿Por qué tanto dolor?.

Quisiera decir como respuesta que esto es algo habitual en mí, que me ocurre desde que tengo conciencia, pero no sería una respuesta acertada.

Tan solo quiero vivir en paz conmigo mismo, dejar de pensar en que no sirvo, aceptarme y quererme y…

Que tus despertares te despierten.

Y que al despertarte, el día que comienza te entusiasme.

Y que jamás se transformen en rutinarios los rayos del Sol que se filtran por tu ventana en cada nuevo amanecer.

Y que tengas la lucidez de concentrarte y de rescatar lo más positivo de cada persona que se cruce en tu camino.

Y que no te olvides de saborear la comida, detenidamente, aunque "solo" se trate de pan y agua.

Y que encuentres algún momento durante el día , aunque…

Cae la noche y con ella la luz se atenúa y los sonidos de la ciudad empiezan a menguar. Solo en casa empiezo a tener pensamientos que no reconozco y para contrarrestarlos pongo a Yann Tiersen que con su música llena este espacio, este pequeño “aquí y ahora” de calidez y ternura. No sabría definir lo que noto, lo que siento, lo que pienso, pero me dejo llevar por las notas del piano y empiezo a flotar en ese estado donde el dolor ni la angustia existen y la luz es dorada y acogedora. Me…

No sé por qué. No sé qué razones tengo, pero me corté los brazos y ahora estoy sentado, escribiendo, viendo cómo sangro y sin saber qué hacer..

Por lo menos tuviera sentido.... pero me alivia, me calma el dolor que siento en el alma, en lo más profundo. Ya sé que no tiene sentido pero nadie me lo sabe explicar.

Voy a curar las heridas, a ponerme un desinfectante y a intentar descansar. Quizás desaparezca la angustia, el malestar que siento, y las heridas sólo sean una vez más,…

Cuando me diagnosticaron de TLP lo primero que me dijeron es que a partir de los cuarenta años, este trastorno iría "desapareciendo". Estoy a punto de cumplir cincuenta y un años y esto empeora cada vez más.

Es cierto que mi impulsividad, aunque muy elevada, no es la misma que cuando tenía veinte años, que las crisis de pánico o las ideas autolíticas han disminuido pero no es menos cierto que yo sigo viviendo en un infierno, en una montaña rusa emocional, que me impide tener una vida…

Cuando las inquietudes, el malestar, la angustia o el dolor me visitan, escribo. Empiezo a vomitar todo aquello que me persigue y que no me permite alcanzar la paz. Sin ningún temor lo podría definir como una especie de "exorcismo literario" que expulsa a los demonios que se regodean en las miserias humanas como ahora las mías.…

Pronto amanecerá. Una noche más pasada entre la soledad y el aburrimiento mezclada de dolor y angustia por este vaivén emocional que no me abandona ni un instante.

Creo que se me está olvidando incluso la primera vez que empecé a notar que era "diferente", que mi manera de percibir las cosas, a las personas, no era el habitual y eso me situaba en el "limite" de una frontera imaginaria pero impuesta por una sociedad mediocre como la que me ha tocado habitar. La gente pensaba, hablaba,…

Me la he encontrado por la calle, así como sin más. Toda compuesta, seria, altanera; caminaba a pasos muy cortos mientras miraba hacia ningua parte, como cuando uno pasea sin tener un lugar concreto al que llegar.

Inmediatamente la he reconocido,…

Cae la noche y con ella la luz se atenúa y los sonidos de la ciudad empiezan a menguar. Solo en casa empiezo a tener pensamientos que no reconozco y para contrarrestarlos pongo a Yann Tiersen que con su música llena este espacio, este pequeño “aquí y ahora” de calidez y ternura. No sabría definir lo que noto, lo que siento, lo que pienso, pero me dejo llevar por las…

Hi havia una vegada una nena enamorada d'un magnolier. El magnolier estava enmig d'un jardí, i la nena es passava dies sencers mirant-lo.

Des de dalt, perquè vivia en l'últim pis d'una casa que donava a aquest jardí, i des d'un finestró  que era l'única obertura sobre aquell lloc. La nena era molt petitona, i per veure l’arbre havia de grimpar a una cadira on la sorprenia la seva mare, que es posava a cridar: “Déu meu, caurà, cauà a baix!”.

El magnolier era gran, i grans eren…

Esta noche vino Chile a casa. No el país entero, claro. Moreno, ojos negros; su sonrisa llegaba de oreja a oreja y su cuerpo me dio el calor que necesitaba. Sí, hablo de un hombre hermoso, tan bello como la luna llena que lucía en los cielos negros y fríos de la ciudad. 

Solemos quedar de vez en cuando para hablar, escuchar música, reír y, porque no decirlo, follar. Pero esta noche ha sido especial. Los gestos, las formas, las maneras, las sonrisas y las risas, los gustos, los aromas,…

Muchas veces escribo desde el estómago, desde la rabia más profunda fruto quizás de todo lo vivido y que no he podido aún digerir. Siento rabia, es cierto, asco, dolor, angustia y me sale por las palabras, por las letras que escribo y que a veces publico sin pensar incluso en el daño que puedo llegar a hacer a otras personas que, como yo, van perdidas entre el cielo y la tierra, sin un manual de instrucciones, terriblemente sensibles a los acontecimientos, al dolor humano, ajeno, próximo,…

Escribo en la noche, en una de esas en que el sueño huye de ti y las lágrimas no te abandonan; no sé si alguien me comprenderá.

Solo en casa sin mi perro que murió hace un año, sin comida, sin voces de la tele, sin nada más que a mí mismo. Soledad, angustia, desesperación, rabia, ansiedad… por separado o todo junto; quizás alguien que me lea me entienda. Cargado de pastillas para bajar mi ansiedad, mi impulsividad o levantar mi estado de ánimo. Cansado; muy, muy cansado.

Hace…

Decía una compañera en un post que necesitaba poner orden en su vida; comparto a media su sentencia, pero la mía quedaría de esta manera: “Necesito poner Vida en mi vida

Llevo casi un año intentando salir de mi última crisis. Últimamente me duraban, como mucho, dos meses. Esta me supera en todos los aspectos.

También me pasan cosas “graciosas” como que el médico del INSS me diga que llevo casi un año “sin trabajar” y cuando le respondo que será que llevo un año enfermo se queda…

Com es pot escriure aquest estat de profunda tristor? Com es pot plasmar en paraules els sentiments de buit, d'avorriment inmens, de fàstic quotidià? 

Encara no ho he pogut endevinar i he provat a escriure mil i un rel.lat per veure si era possible apropar-me; no ha estat així.

Quan s'obre la finestra i sempre és de nit, però una nit sense lluna ni estels; quan el sol mai brilla ni l'herba créix ni els ocells canten i ni l'udolar d'algun gos s'escolta,…

Abrir los ojos y notar el olor a café; sentir las sábanas deshechas en una noche lujuriosa y febril de deseos cumplidos, sin culpa, persiguiendo los finales. Abrir los ojos con el aroma de la cafeína y una voz que te sabe a invitación al desayuno; oír el sonido suave y salvaje de la ducha que te sigue arrastrado de la cama hacia la vida que empieza a vestirse mientras…