mayo 2019 Archivo (7)

Me juré a mí misma que no volvería a pasar. Y pasó. Maldita piedra en el camino que me hace tropezar una y otra vez... sé que me caigo. Me estoy precipitando por el abismo de siempre. Algo me sostiene y no consigo saber qué es. A ratos quiero que me suelte y a ratos deseo que no lo haga nunca. Quiero sentir la gravedad en mi piel pero no la muerte... Estoy abrumada, sobrepasada por tanto dolor y decepción. 

Yo cada vez lo veo todo como una obra de teatro absurda parecida a una de las primeras películas de almodovar...mi programación para hoy no me gusta, cambio de canal y no me gusta ninguno, miro hacia dentro y solo encuentro frustración, impotencia, rechazo e injusticia...qué más opciones hay? hago yoga, como sano, hago terapias, intento ser positiva...pero algo de todo eso no me cuadra, no me calma, no me llena, siento mucha rabia. Qué más opciones? otra caja de pastillas entera ingerida…

No sé por qué. No sé qué razones tengo, pero me corté los brazos y ahora estoy sentado, escribiendo, viendo cómo sangro y sin saber qué hacer..

Por lo menos tuviera sentido.... pero me alivia, me calma el dolor que siento en el alma, en lo más profundo. Ya sé que no tiene sentido pero nadie me lo sabe explicar.

Voy a curar las heridas, a ponerme un desinfectante y a intentar descansar. Quizás desaparezca la angustia, el malestar que siento, y las heridas sólo sean una vez más,…

Todo son fases en la vida. 

En las fases buenas, cuando todo va bien, cuando encontramos plenitud en amistades nuevas, en amores o ilusiones, lo viejo nos parece un co**zo y no nos acordamos de lo efímera q puede llegar a ser esta etapa o del sufrimiento q nos puede ocasionar el final de ella.

Cuando nos decepcionan, amistades, amores o todos a la vez q normalmente suele ser la fatalidad en cadena, nos hundimos en la miseria, entramos en bucle, dudamos de nosotros mismos, "qué…

Cuando me diagnosticaron de TLP lo primero que me dijeron es que a partir de los cuarenta años, este trastorno iría "desapareciendo". Estoy a punto de cumplir cincuenta y un años y esto empeora cada vez más.

Es cierto que mi impulsividad, aunque muy elevada, no es la misma que cuando tenía veinte años, que las crisis de pánico o las ideas autolíticas han disminuido pero no es menos cierto que yo sigo viviendo en un infierno, en una montaña rusa emocional, que me impide tener una vida…

Su voz, acompañada de los golpes, es como un martilleo constante en mi cabeza. Quejas es lo único que llego a entender. Siento rábia a la vez que tristeza. Y me distancio. Me cuesta leer entre mis própias líenas. Adoro “volar” cuando mi conciencia está perturbada. Me siento más libre, anestesiada. Nada me afecta porque no hay nada que llegue a tocarme. Es el camino fácil, el menos costoso. Decidir quedarme y aguantar la marea rebosarme es muy importante para mí. Es exponerme a…

https://www.facebook.com/oriol.portabernaus/videos/2099507803471089/UzpfSTEwMDAwMjM5MjEzNzM0OToyMjAxOTQzMjk2NTYyMDUz/

Hola, buenas tardes. Hoy dia del trabajo en España, les paso el enlace de mi actuacion con el gupo de playback al que pertenezco. Este sàbado tenemos un nuevo " bolo" en mi pueblo y en un par de meses participaré en un concurso de…