Todo sobre la tolerancia a las frustraciones... (y la importancia de LOS LIMITES)
Tolerar la frustración...
Aquí tenéis variedad de artículos de diversos medios, interesantes, Sobre la importancia de tolerar las frustraciones de la vida.
La frustración es parte de la vida.
No podemos evitarla, pero si podemos aprender a manejarla y a superarla.
Generalmente es en la infancia cuando aprendemos a tolerar la frustración.
Cuando un niño es muy pequeño, cree que el mundo gira alrededor de él.
Piensa que se merece todo lo que quiere, en el momento en que lo quiere.
No sabe esperar, porque no tiene el concepto de tiempo, ni la capacidad de pensar en los deseos y necesidades de los demás.
Por eso, cualquier límite o cualquier cosa que le niegan, lo siente como algo injusto y terrible.
No puede entender por qué no le dan lo que él desea.
Se siente frustrado y despojado de lo que "necesita" en ese instante.
No tiene las herramientas para eliminar, disminuir o tolerar su malestar.
Si los padres o las demás personas le dan siempre lo que pide y en el momento en que lo hace, no aprende a "aguantar" la molestia que le provoca la espera o la negación de sus deseos.
Al llegar a la edad adulta, sigue sintiéndose mal ante cualquier límite o ante la necesidad de posponer una satisfacción.
Siente que necesita eliminar inmediatamente dicho malestar.
¿Cómo?
Haciendo lo más fácil o lo primero que se le ocurra, con tal de ponerle fin a su molestia o incomodidad.
Piensa sólo en el bienestar a muy corto plazo, sin tomar en cuenta los resultados a mediano y a largo plazo.
La poca tolerancia a la frustración provoca que, ante cualquier incomodidad, nos desmotivemos y abandonemos nuestras metas y proyectos.
Que nuestros deseos pierdan importancia.
Esta falta de tolerancia está relacionada con las creencias que implican que mi vida debe de ser fácil, cómoda y placentera todo el tiempo.
Que es horrible e intolerable sufrir cualquier molestia que va más allá de cierto nivel de intensidad o de duración.
Creencias definitivamente erróneas, que nos impiden disfrutar de una gran parte de la vida.
Siempre podemos aprender a ser más tolerantes ante la frustración.
Porque la frustración es parte de la vida y es inevitable.
Para ello necesitamos tener paciencia.
La paciencia no tiene nada que ver con la necesidad y tiempos de espera, sino con la fortaleza para enfrentar el dolor sin perturbarnos emocionalmente.
¿Qué hacer?
Recuerda que el mundo no gira alrededor de nuestros gustos o deseos y que no pasa nada terrible cuando no obtenemos lo que queremos.
Siempre hay algo que podemos hacer al respecto, en lugar de enojarnos o quejarnos.
Repítete esto constantemente.
- Piensa en todas las cosas que has perdido o dejado de obtener por tu poca tolerancia a la frustración.
¿Vale la pena la comodidad inmediata y momentánea, a cambio de todo eso que podrías tener?
No olvides que hay épocas buenas y épocas difíciles o dolorosas y que sí tenemos la capacidad de tolerar o soportar algo, sin alterarnos demasiado.
- El malestar y el sufrimiento son desagradables, pero no nos destruyen.
-Si aprendemos de ellos, nos fortalecemos y desarrollamos.
- Obtenemos nuevas herramientas para lograr nuestro bienestar.
-Nuestra vida y nuestra felicidad no dependen de aquello que deseo y no obtengo de inmediato. Hay mucho más allá, si lo sabemos buscar.
Incluso el dolor intenso, lo podemos soportar y es pasajero.
A menos que nosotros, con nuestra actitud y forma de pensar, lo hagamos permanente.
Busca que ideas y creencias equivocadas pueden estar provocándote la baja tolerancia a la frustración.
Por ejemplo:
"Esto no debería ser así", "es demasiado", "no lo soporto", ¿por qué los demás si y yo no?, etc.
Aprende a cambiar estas creencias equivocadas que sólo aumentan el dolor o molestia que estás viviendo.
Nosotros elegimos el tipo de pensamientos que queremos tener.
Pregunta a la gente cercana a ti si tu reacción emocional ante lo que está sucediendo, es exagerada.
Si es así, trata de ver las cosas desde otra perspectiva.
¿Cómo las vería y que haría alguna de las personas a las que admiras?
Enfócate en buscar una solución adecuada y no en el malestar que sientes.
Analiza tu estilo de pensamiento
Practica.
- Ante ciertas molestias o incomodidades, no busques de inmediato la solución.
- Date cuenta de que no pasa nada si te sientes mal un rato.
La tolerancia se fortalece, como cualquier músculo, trabajándola y practicando.
Todos podemos aguantar el malestar.
¿Es incomodo?
Sí, pero no pasa nada si nos sentimos mal durante un periodo de tiempo. El malestar pasa y la recompensa puede ser enorme a largo plazo
Puedes ver más en: http://www.crecimiento-y-bienestar-emocional.com/frustracion.html#i...
ENSEÑANDO A TOLERAR FRUSTRACIONES DESDE NIÑOS: ¿Que es la tolerancia a la frustracion? Por que es bueno dar una dosis de frustración a nuestros hijos?
Muchos padres de familia buscan complacer en todo a sus hijos. Se dicen frases como “Es mi hijo y si puedo se lo doy”, “No me gusta verlo asi, y mejor se lo doy”, “Prefiero quedarme sin… pero que el este feliz” y una lista interminable de cosas que los padres y madres hacen por complacer a sus hijos. Y no esta mal buscar lo mejor para nuestros hijos, el problema es buscar a toda costa evitar que ellos se sientan un poquito “mal” por no obtener lo que quieren.
Los niños en general buscan obtener lo que quieren y si no sucede asi en algunos casos pueden reaccionar de formas que no son aceptables incluso para un niño. ¿Esto por que ocurre? En general los niños pequeños solo saben actuar sus emociones, si los niños van entendiendo que tal o cual emocion les ayuda a obtener lo que desean lo seguiran haciendo, total, si las figuras que mas respeto me siguen cumpliendo lo que pido, pues el resto del mundo deberia actuar igual.
El problema aqui es que el mundo no reacciona asi con ellos conforme van creciendo (si tal vez mientras sean pequeños habra una que otra persona que diga, “dejalo, esta chiquito”, “hay mira no pasa nada” pero conforme van creciendo esta simpatia se va perdiendo y tienden a verse mas como pequeños dictadores en lugar de los niños que deberian ser.
¿Que pasa con un niño que crece sin esta tolerancia a la frustración? Facil, son muchos adultos que vemos que a la primera contingencia se derrumban, a la primera diferiencia de opiniones se sienten atacados, o los vemos como aquellas personas donde el tener un jefe o figura de autoridad los hace cambiar de trabajo constantemente (un jefe muchas veces da una que otra dosis de frustracion al dia, ¿no?)
¿Pero como ayudar a nuestros hijos y ser facilitadores de esta amorosa frustracion?
Aqui hay algunas formas:
1. Enséñele a identificar. Debemos enseñar a los niños pequeños a identificar el sentimiento de frustración cuando aparezca: “¿Jorgito, ya te diste cuenta que cuando pierdes en el juego te pones a aventar cosas?”.
. Indique al niño cuándo debe pedir ayuda y buscar sus propias soluciones. Muchos papas con tal de no ver a su hijo llorar, o enojarse aunque sea en un juego, terminan por resolverlo por ellos o incluso dejarse perder los papas en dicha actividad para hacerlos sentir que ganaron. Mientras algunos niños son reacios a pedir ayuda, otros la piden de inmediato. Debemos enseñar al niño a encontrar la solución primero. Se le dirá: “pruébalo otra vez para mí”. Cuando el niño no sepa ya que más hacer, hay que decirle que pida ayuda. Cuando nos demos cuenta que el niño se está frustrando con alguna tarea, intervenga para enseñarle a evitar la frustración: “¿qué podrías hacer en lugar de enfadarte o abandonarlo?”.
2. Representación de papeles. Juegue a la frustracion con su hijo, interpreten una pequeña obra de teatro donde hay algo que los frustra, en una reaccionan mal y en otra opcion buscan como resolverla. Esto le enseñara a su hijo como tambien mama o papa se pueden enfrentar a algo y como buscan resolverlo antes de rendirse.
3. Se reforzarán las acciones apropiadas por parte del niño. Elógielo por haber retardado su respuesta habitual de ira ante la frustración, y también cuando utilice una estrategia apropiada. Establezca un sistema de recompensas para reforzar esa aptitud de madurez.
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4. Predique con el ejemplo. Si usted pasa por una situacion real frustrante enseñele a su hijo que es y como la aborda. Recuerde que los hijos son muchas veces el reflejo de los padres.
Fuente: centroap
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Permalink Respuesta por lauri en
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MUy interesante:
PARA EMPEZAR: Todo el mundo se siente frustrado acerca de determinadas cuestiones, pero no todo el mundo permite que afecten negativamente su salud y su bienestar mental.
La terapia cognitivo-conductual (TCC) mira a la frustración en términos de niveles de tolerancia de un individuo.
¿Qué es la baja tolerancia a la frustración?
La baja tolerancia a la frustración se da cuando un individuo se frustra muy fácilmente y tiene una falta de voluntad o incapacidad para tolerar el malestar necesario a corto plazo que a veces se requiere para obtener beneficios a largo plazo. El término fue utilizado por primera vez por Albert Ellis en la década del 60. Describió a los que presentan baja tolerancia a la frustración como síndrome "no lo soporto", porque a menudo se quejan de que son incapaces de soportar "x" situaciones. La baja tolerancia a la frustración es mucho más común en la sociedad occidental debido al ritmo rápido de vida, especialmente para conseguir lo que uno quiere en el menor lapso de tiempo posible.
En la baja tolerancia a la frustración las creencias tienden a ser inflexibles, muy rígidas, inútiles, ilógicas e incongruentes con la realidad. Algunos ejemplos son: "Si cometo un error entonces será completamente insoportable y no voy a lidiar con la vida si no puedo obtener el 100% en mi examen."
¿Qué es la alta tolerancia a la frustración?
La alta tolerancia a la frustración es simplemente la capacidad para tolerar o hacer frente a la molestia y el trabajo duro en el corto plazo con el fin de alcanzar nuestras metas a largo plazo.
Las personas con alta tolerancia a la frustración tienden a ser mucho más flexibles, lógicas, racionales y más tranquilas en su pensamiento, la conducta y el enfoque general a la vida, así como mucho menos propensos a sufrir problemas de salud mental como resultado. También son mucho menos propensos a postergar todo y tratarán de resolver los problemas como una prioridad.
Cómo aumentar la Tolerancia
Hay tres enfoques principales que se pueden utilizar con el fin de aumentar la tolerancia a la frustración incluyendo: creencias contendientes utilizando la lógica, y comprobando si existe evidencia sobre si estas actitudes son útiles. Las personas que padecen baja tolerancia a la frustración también pueden desafiar a los pensamientos utilizando registros o una acción de comportamiento, por ejemplo hacer deliberadamente algo que lo elimine de su zona de confort.
A menudo, la mejor manera de reducir la baja tolerancia a la frustración implica afrontar una situación temida a través de la exposición o la terapia de exposición gradual. En última instancia, la persona se demuestra a sí mismo que puede hacer frente a situaciones difíciles.
Ver: http://www.psicologiayautoayuda.com/2010/04/que-es-la-baja-toleranc... -
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La baja tolerancia a la frustración puede ser motivo de muchas adicciones... ¡Cuidado!
"La baja tolerancia a la frustración suele estar presente en problemas relacionados con la dificultad en el control de los impulsos, como adicciones, juego patológico, compra compulsiva, cleptomanía, piromanía, etc"
Ver: http://www.construyamossalud.com.ar/frustracion_web.htm -
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ALGUNAS CONCLUSIONES que he sacado leyendo:
1. La poca tolerancia a la frustración es normal en niños, los adultos aprenden a tolerarla.
2. Hay que enseñar y adquirir (Depende de si eres una madre que quiere ayudar a su hija o alguien que se lo aplica solo) Flexibilidad!!!! Y esto vale por lo que decía Bicho de pensar muy en blanco o negro... La flexibilidad es menos radical.
Por ejemplo: Si de una forma no se consiguen las cosas, se pueden conseguir de otras!Imagina que quieres ir a un sitio: Puedes ir en autobús, en metro, andando o en coche... ¡SI UNA NO FUNCIONA Funciona otra opción! Y ejemplos de ellos hay miles y miles...
Saber esperar: Saber que las cosas se pueden tener más tarde. -
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Baja tolerancia a la frustración e impulsividad
Por supuesto, si alguien ve las cosas de este modo, no es extraño que sea una persona impulsiva, pues hacen lo que desean en el mismo momento en que ese deseo aparece en su mente sin ser capaces de soportar la espera. Si quieren algo, lo quieren ya. Por este motivo, la baja tolerancia a la frustración suele estar presente en problemas relacionados con la dificultad en el control de los impulsos, como adicciones, juego patológico, compra compulsiva, cleptomanía, piromanía, etc.
En las investigaciones realizadas sobre la personalidad de los adictos, la baja tolerancia a la frustración ha sido siempre el rasgo más típico y consistente.
Supongamos una persona con baja tolerancia a la frustración y problemas de habilidades sociales. En situaciones interpersonales siente una ansiedad de la que quiere huir a toda costa. Entonces descubre que un modo de hacerlo es recurrir al alcohol. Cuando bebe se desinhibe, se tranquiliza y puede disfrutar de sus relaciones con los demás. Conforme pasa el tiempo su dependencia del alcohol aumenta, su deseo de huir del dolor (en este caso la ansiedad interpersonal) es mayor que cualquier otro; pensar en el daño que le está haciendo el alcohol es sumamente desagradable... por tanto, mejor no pensarlo... mejor centrarse sólo en el ahora; y ahora se siente bien. Una vez adquirida la adicción, aparece un problema añadido: el síndrome de abstinencia, magnificado también por su baja tolerancia al sufrimiento, es algo que no quiere soportar. Ya no bebe para sentirse a gusto con los demás, sino porque lo pasa mal cuando no recibe la dosis que le pide su cuerpo. Es como un callejón sin salida que va a más. El sufrimiento es cada vez mayor, el deseo de aliviarlo también. Pero, paradójicamente, aquello que causa el dolor es lo mismo que lo alivia. Por eso para el adicto es tan difícil escapar de su adicción.
Desorden explosivo intermitente
Ya vimos antes cómo un niño con baja tolerancia a la frustración puede acabar en una rabieta furiosa cuando las cosas no salen como desea. En los adultos también se da este tipo de comportamiento. Consiste en estallidos agresivos de una intensidad desproporcionada que provoca daños a la propiedad o a otras personas. Como hemos visto, la baja tolerancia a la frustración lo magnifica todo. Una pequeña ofensa es algo intolerable y da lugar a una rabia exagerada. Para librarse de ella, destroza y golpea, lo cual le proporciona alivio. Después, no se hace responsable de sus actos y culpa a la víctima o a las circunstancias. De este modo se libra de tener que soportar el sentimiento de culpa, lo cual, a su vez, impide todo cambio.
La violencia doméstica podría considerarse como un tipo particular de desorden explosivo intermitente, ya que estas personas sólo pierden el control con la persona con quien mantienen una relación íntima. Esto es debido probablemente a que en una relación de pareja cada uno espera del otro cosas que no espera de amigos o compañeros. Estas expectativas sobre cómo debe ser, hacer o comportarse su pareja pueden ser a veces infantiles e irracionales, creando tensión y conflicto en la relación. Los maltratadores consideran la pérdida de su pareja como algo intolerable e inadmisible que no debe suceder bajo ningún concepto. Viendo así las cosas, la más mínima amenaza real o imaginada puede llevarle a perder el control.
El tratamiento para estas personas suele consistir en técnicas de autocontrol, técnicas para el manejo del estrés y terapia cognitiva para modificar las creencia irracional que desencadenan su conducta violenta y que los llevan a no admitir responsabilidad alguna, como: "son los demás los que me hacen actuar así" o "si me caso con alguien es para siempre y la otra persona no tiene derecho a separarse". Modificar estas ideas y lograr que admitan que son responsables de sus actos es fundamental de cara al tratamiento.
Automutilación
Las personas que se autolesionan de forma intencionada mediante cortes, quemaduras, golpes, etc. Es más frecuente en mujeres y en personas que han sufrido algún trauma en la infancia, como abusos, muerte de un padre, etc. Suelen ser personas perfeccionistas, insatisfechas con su apariencia física y con dificultades pare expresar y controlar sus emociones. El desencadenante más típico es el rechazo de su pareja o de uno de sus padres. En estas ocasiones sienten un dolor emocional muy intenso que no son capaces de soportar y que alivian a través del dolor físico que sí pueden controlar y que suprime todo lo demás. En algunos casos va a más, con cortes cada vez más profundos hasta llegar al suicidio. Suelen describir este comportamiento como adictivo.
Ver: http://www.universotlp.com/general46.html -
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COMO AYUDAR A LOS JOVENES A MANEJAR LA FRUSTRACION
Pon un buen ejemplo.
Empieza con pequeños pasos.
Sé paciente.
Ayuda a los adolescentes a aceptar lo que no se puede cambiar.
Señala a los jóvenes que nada es “horrible” y “terrible” y que la situación siempre puede ser peor.
Refuerza a los jóvenes cuando se acercan a tolerar la frustración.
Ignora a los adolescentes cuando manifiestan “baja tolerancia a la frustración”.
Impulsa a los jóvenes a abandonar el bienestar a corto plazo para obtener metas a largo plazo.
Deja a los jóvenes que hagan el esfuerzo y que luchen por ellos mismos.
Señala las consecuencias positivas al aumentar la tolerancia a la frustración, como:
El obtener metas a largo plazo
Un mayor bienestar emocional
Una mayor habilidad para resolver problemas
El reto de obtener metas por el camino difícil
(¡ME GUSTA!)
DISCIPLINA Y LIMITES
La disciplina efectiva ayuda a los adolescentes a aprender como cooperar con otros y como manejar su propio comportamiento.
Los premios le enseñan a los jóvenes que tienen el derecho de esperar un pago por su cooperación.
El castigo les enseña a los adolescentes a resentir.
El castigo garantiza una relación basada en miedo.
CARACTERISTICAS DEL CASTIGO
Amenazas.
Gritos
Sobre-reacción.
Etiquetas.
Ausencia de privilegios.
Golpes.
DISCIPLINA
Los métodos de represión, basados en el poder por lo general provocan resistencia, rebelión y represalias.
Existen métodos substitutos del poder y la autoridad; métodos que confieren más influencia en donde aprenden a dirigir a través del establecimiento de normas en la cual involucran a todos los alumnos para establecer las normas y los reglamentos de clase.
L O S L I M I T E S
¿PORQUE LA NECESIDAD DE LIMITES?
Los límites dan seguridad y confianza.
Permiten “hacer” porque sabemos donde pisamos.
Crean la consciencia de la existencia del otro.
Educan.
Hacen consciente nuestro actuar.
Permiten dar una respuesta adecuada.
FINALIDAD DE LOS LIMITES
Crean libertad, responsabilidad y autonomía.
Al crear límites se respetan los derechos y necesidades de los demás.
Los límites bien llevados y consistentes producen armonía y bienestar “Yo estoy bien, tú estas bien”.
Facilitan la comunicación y relación entre las personas.
CARACTERISTICAS DE LOS LIMITES
Son claros y precisos.
Se administran los necesarios; es decir todos aquellos que respondan a una necesidad.
Deben ser adecuados a la edad y necesidades de las personas.
Son siempre positivos como fin de una búsqueda y bienestar del individuo.
Deben ser siempre congruentes y consistentes.
Los límites sirven para delimitar no para limitar.
Se implantan hasta que sea necesario. Posteriormente el niño los va ejercitando solo.
¿QUE SUCEDE ANTE LA FALLA DE LIMITES?
Se crea inseguridad.
Se crean violaciones constantes de derechos y necesidades.
Agresividades mutuas y como consecuencia se crean resentimientos y egoísmo.
Llevan a un proceso des-educativo.
AL HABER LIMITES
El alumno establece adaptación social.
Se crea una incapacidad ante la frustración.
El alumno desarrolla una disciplina interior.
Se crean en el alumno necesidad de exigencia y esfuerzo.
Crean formación educativa.
Crean formación de carácter.
EN AUSENCIA DE LIMITES
El alumno exige y demanda todo.
El alumno tiene orden.
¿COMO SE ESTABLECEN LOS LIMITES?
Mejor que sean propuestos a que sean impuestos.
Motivados por la situación mas que porque “así es” (como autoridad del adulto).
En beneficio de la persona mas que implantado por un interés personal.
Se crean para “sentirnos bien” mas que para restringir.
Se establecen por acuerdos mas que por la imposición.
Se establecen con congruencia de las personas que los demandan.
Se explican desde una postura asertiva.
La Psicóloga Betty Goldberg, M.A. es terapeuta en práctica privada, en la Ciudad de México, con Maestría en Psicología Clínica, de Towson State University. Tiene una especialidad en Terapia Cognitivo Conductual. Directora de Terapia Emocional y fundadora del Centro Psicoeducativa Integral . Cofundadora del Enneagram Institute, en la Ciudad de México. Es vocera de Nesquick en el programa de Nutrición Emocional. -
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Permalink Respuesta por alejandra en
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Temaa interesantisiiimoo, quien no se ha sentidoo frustradoo alguna vez??
Realmente, es lo que pone Laurilla, nos podemos sentir frustrados en algún momento de nuesta vida, pero no podemos dejar que nos lastime , que nos haga daño!! Ahí estaria el problema, el no saber como llevarla, el dejar que nos afectara!! -
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