Testimonio. Ex pareja de TLP
Buenas a todos. Soy nuevo en el foro aunque he leído bastante. No se si estaré mucho por aquí pues el TLP ya forma parte del pasado para mí. No obstante me gustaría dejar constancia de mi experiencia esperando que sirva a otros como me ha ocurrido a mí al sentirme identificado.
Este tema propicia un enfrentamiento a veces, los que han sufrido las consecuencias de tener cerca a un TLP, y los que lo tienen pero intentan mejorar. He leído varios post que terminan con recriminaciones mutuas. No quiero entrar en ese tema, que creo no aporta nada nuevo. Yo sí me he sentido comprendido al ver los testimonios de ex parejas de TLP, siendo muy parecidas a la mía.
Conocí a mi exnovia con 29 años y ella 31, yo había tenido dos relaciones largas de varios años bastante "Normales", tranquilas y con respeto mutuo. Nada me preparaba para lo que iba a llegar.
Contactamos por internet, por tanto solo podía saber de ella loq me quisiera contar (esto fue fatal). El principio fue como normalmente ocurre, la luna de miel, estamos hechos el uno para el otro, mucha intensidad, cuanto nos queremos, etc...
Al poco tiempo empiezan a aparecer las primeras señales, subidas de tono repentinas, ataques emocionales a mi persona, etc... Como uno sabe que las relaciones a veces tienen altibajos, lo intenta justificar pensando que la otra persona tendrá un mal día, que serán algo aislado, etc..
Pero lejos de ser aislado, se venia repitiendo con ataques verbales cada vez más violentos. Alternaba dias en los que me trataba muy bien con ataques de ira inexplicables y repentinos que me dejaban destrozado. Yo me dejé la piel por ayudarla y entenderla, dejé de lado mi trabajo, familia, amigos...ella era el centro y lo que más importaba, pero sólo servía para que la próxima explosión fuera más violenta.
Esta situación me crea un estado de nervios permanente, no puedo concentrarme en nada, empiezo a perder peso y a no poder dormir. Aún así no quiero dejarla porque la quiero y creo (error) que me quiere. Lógicamente, toda la culpa de que ella estalle es siempre mía, según ella todo su comportamiento es perfectamente normal, solamente me habla "un poco nerviosa" y yo me lo tomo todo a la tremenda.
Anulando mi capacidad de percepción, llega un momento que ya no se si es que me estoy volviendo loco. Cada día es una pesadilla de nervios, angustia, tristeza... SI ella se encuentra bien todo es fantástico, pero en el momento que explota se convierte en un infierno. Le da igual como me encuentre yo en ese momento, puedo salir de una revisión médica importante y en vez de preocuparse me ataca directamente dejandome atónito y angustiado sin entender nada...
Todos mis amigos/familia están ya desgastados de que les cuente una y otra vez mis problemas con ella, ya no saben que decirme. Decenas de llamadas hasta altas horas de la noche con el mismo tema, ya no hablo de otra cosa con la gente. Todos me dicen que esa persona me está machacando, que la deje por mi bien, pero yo la sigo queriendo y convencido de que llegará el día en que pueda razonar con ella y de repente lo entienda todo (gran error).
Debo aclarar que esta persona, en el trato con amigos, parece lo más normal del mundo. Muy alegre, agradable, dispuesta... lo que hace que te confundas mas aun (seré yo el raro...), el caso es que sí hay algún amigo con el que discute pero no me lo cuenta (ahora entiendo, se acercó demasiado a ella...)
Siempre la sensacion de que algo raro pasa, de que te oculta algo, de que no conoces del todo a esa persona (ahora lo veo, no quería que lo hiciera).
Armado de valor y harto de esto, al año y medio la dejo. No puedo más... Sabeis lo que viene después, alternando pataletas de llorar con amenazas de que vuelvas... Pero fui firme y todo pasó...por desgracia para mí. A los seis meses esta persona vuelve a mi vida prometiendome que va a cambiar, que se ha dado cuenta de todos los errores que cometió y que me valora muchísimo, que me quiere y quiere volver conmigo.
Yo, tonto de mí, me lo creo (grandísimo error). Duramos seis meses, los primeros fueron estupendos claro, mientras ella tapaba lo que tenía que tapar y hacía el teatro complaciente y todo perfecto. Pero hacia el tercer mes empezamos otra vez con los estallidos. Esta vez tengo un accidente del que por suerte no salí herido de gravedad. Ella se lo toma a la ligera y en vez de preocuparse por mí se dedica a hacer su vida, esto ya me hizo ver lo poco que yo le importaba. Me doy cuenta de que solo le importa estar bien ella misma, no tiene compasión hacia mi.
Por si esto es poco, al tiempo mi padre sufre una operación de urgencia con pronostico gravísimo. Me toca vivir LA PEOR epoca de mi vida, trabajando muchísimo, yendo al hospital...los que os ha pasado ya sabeis como es.
En medio de esta epoca en la que mi familia y yo estamos pasandolo fatal, ella se dedica a seguir atacándome y echandome la culpa de todo. Yo ahí ya tomaba lorazepam para dormir porque estaba estresadísimo, pero a ella le daba lo mismo. Con mi padre grave en la UCI me agredió verbal y emocionalmente por una tontería. En este momento se me encendió una luz en la cabeza, vi tan claro que me iba a hundir que le dije que se fuera y no volviera.
A la semana me dice que quiere volver para ayudarme, a lo que respondo que no me puedo permitir el lujo de tenerla cerca porque necesito mantenerme a flote para mi familia y ella me destroza literalmente sin importarle como me encuentre. No puedo consentirlo.
Ese es el problema, si te planteas seguir con alguien TLP sin tratar y que cree que está perfectamente, ten en cuenta que tarde o temprano te encontraras con situaciones dificiles en la vida, y es probable que esa persona siga dirigiendo su rabia hacia tí. Por muy fuerte que seas, y es probable que ya te haya debilitado, creo que no hay quien aguante eso.
Ese momento os lo aseguro, es durísimo, no os podeis ni imaginar, tener a tu padre muriendose en el hospital y que vuestra pareja que supuestamente os quiere, vuelque toda su ira contra vosotros sin importarle lo más mínimo.
Después de ver esto, tuve claro que, si esta persona era capaz de eso, era capaz de hacerme cualquier cosa si montaba en cólera. Asi que no quise verla mas. Ella sostenía que la culpa era toda mía, que solamente me había hablado en tono un poco nervioso...(de que me suena esto).
Meses despues de la ruptura, aconsejando a un amigo que lo está pasando mal con su novia (con la que veía muchas coincidencias de lo que me pasó a mi), me entero de la existencia del TLP. He leído mucho, muchos artículos, en este foro, y también el libro Deja de andar sobre cascaras de huevo que os recomiendo. En ese momento entendí todo, todos sus comportamientos, ataques, mñétodos de proyección...todo. Que ella también es una victima? si. Son sus mecanismos de supervivencia los que te destrozan. La cuestión es que yo también entre en modo supervivencia y ya no la quiero ni a cien kilometros de mi vida.
Ella nunca reconocería que tiene un problema, se define como alegre, divertida, emprendedora, feliz, espiritual...solamente que se pone "un poquito nerviosa". No quiere ni oir hablar de psicologos, ella está perfectamente y el problema lo tenía yo. Al final he sido yo el que he tenido que ir al psicologo para poder entender esto y seguir con mi vida después de superar el vacío de haber intentado ayudar a alguien y haberlo querido tanto, y llevarte esta somanta de palos en la cabeza.
MI consejo, si estás con un TLP sin tratar y que no reconocería nunca que tiene un problema: dejalo y sal corriendo sin mirar atras. Literalmente. Te aseguro que te acabará destrozanado, tu vida y la de tus seres cercanos. Yo tengo relación estrechisima con mi familia y mi madre acabó llorando por verme asi de hecho polvo, discutí con mi padre y con mi hermana...lo que nunca habría hecho.
Y os digo, hay luz después del tunel. Cuesta trabajo, pero cuando lo hayais superado, un dia os encontrareis andando por la calle felices de haberos quitado esa vida llena de miseria a la que adornaban tres o cuatro ratos buenos. No hay mejor sensación que la de volver a encontrarse uno mismo, todas esas cosas que la otra persona no valora para manipularos, que ya no os acordais que ni teneis, están ahi esperando esa oportunidad.
Espero sea de ayuda, y si alguien necesita saber más, no dude en preguntarme. Me encantaría saber que mi sufrimiento no ha sido en vano y puede ayudar a alguien que está en una situación como la que yo tuve la desgracia de pasar.
Saludos, y fuerza.
Actualización: Para todos los que estais sufriendo o habeis sufrido en una relación sentimental, he creado una web con información de apoyo. Os dejo aqui el enlace:
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Respuestas a esta discusión
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Permalink Respuesta por Enya en
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Hola Albert, gracias por tu respuesta, te vengo leyendo desde hace unos meses cuando empecé a buscar información sobre las conductas, las "actuaciones" de los TLP, porque los síntomas que están en la bibliografía me los sé de memoria, La verdad soy profesional de las ciencias de la salud y pensaba que podía ayudarlo de alguna forma, pero si ellos no quieren ayudarse e insisten en "autodestruirse" y "auto sabotearse" no hay nada que uno pueda hacer. La cuestión es que yo pienso que como en todos los seres humanos hay TLP que son buenas personas y hay TLP malas personas, si creo que los "buenos" sufren mucho aunque en el camino hacen sufrir a los demás, es algo que no pueden evitar si no buscan ayuda. Ahora sí te cruzas con un TLP mala persona, eso sí debe ser una bomba atómica, pero en general, creo que la mayoría de los TLP son también victimas de su propio trastorno de personalidad. El miedo a ser realmente " descubiertos" en su personalidad y en su baja autoestima creo es lo que más daño les hace, la negación ante los otros, él no aceptar ante los demás su responsabilidad, creo que si lo aceptarán, eso los haría sentirse aún más vulnerables de lo que ya se sienten. En fin, hace ya semanas que me di cuenta que una relación de pareja con tal nivel de inestabilidad e incertidumbre no es lo que espero, han pasado 8 meses desde que empezamos a salir y cada vez es más paradójico todo, aún no he visto ataques de ira, ni ha habido maltrato directo (porque si pienso que esas desapariciones son un tipo de maltrato), el trato directo siempre ha sido muy cordial, dulce y cariñoso. Sucede que me han dicho que está muy deprimido por situaciones que lo están afectando directamente, pensé que esa podía ser una razón de la desaparición... Le he dicho que vaya a terapia y dice que si, luego dice que no... Es difícil la situación, porque aunque sé que si no va a terapia no hay posibilidades de cambio para el, igual me hubiera gustado poder contribuir a que concientizara algo de lo que le sucede, lo veo cayendo directo por un pozo en el que solo va a encontrar la soledad. Saludos!
P.D gracias también por la "bibliografía" no te imagnas cuanto he leído... Libros, foros, páginas web, y a la final es la misma incertidumbre porque aunque "entiendas" casi nunca entiendes nada.
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Permalink Respuesta por CLL en
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Hola a todos, yo me acabo de separar del padre de mi bb de unaño y si, sufri lo mismo que uds y lo peor q lo sigo queriendo. Aun no se si esta diagnosticado pero estoy segura que tiene tlp ayudenme a mantenerme alejada de él!!! Igual ni siquiera pregunta pir su hijo está vomo slcoholizado todo el tiempo. Ahora vivimos en paises diferentes. Saludos a todos
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Permalink Respuesta por Danaerys en
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Soy yo ó parece que quieras meter en el saco a todos los TLP? Jaja Yo soy TLP y mi novio sabe que le quiero mucho desde hace 10 años
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Permalink Respuesta por albert martinez en
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felicidades
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Permalink Respuesta por Jhon Saltworks en
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Gracias David por tu testimonio que es muy similar a lo que yo he pasado. Me ha ayudado a comprender que no he sido el único que ha vivenciado este infierno que en la actualidad me tiene totalmente agotado y devastado. Llevo 3 semanas sin ella y espero que la técnica del contacto 0 sea mi gran aliada para salir de este tormento y poder recuperarme emocionalmente. Es difícil generar desapego inmediato a pesar de todo el amor que uno siente y el recuerdo positivo, pero también hay que hacer una lista de todas las cosas negativas y el sufrimiento para poner la balanza.
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Fuerza que al final la agonía se pasa.
Por si te sirve lo que escribí hace ya unos años sobre el contacto 0.
http://www.sin-limite.org/forum/topics/contacto-0-dif-cil-pero-nica...
Un abrazo
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Hola a todos! La verdad después de 12 meses les digo de corazón que el contacto 0 es la única solución posible si no deciden ir a terapia. Sin tratamiento no hay posibilidad de cambio y lo único que deja la relación es sufrimiento.
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Gracias Albert, un abrazo!
albert martinez dijo:Fuerza que al final la agonía se pasa.
Por si te sirve lo que escribí hace ya unos años sobre el contacto 0.
http://www.sin-limite.org/forum/topics/contacto-0-dif-cil-pero-nica...
Un abrazo
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Permalink Respuesta por azul en
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Cuesta mucho dejar a un TLP. Lo estoy viviendo en mis carnes. Porque por debajo de ese lado oscuro y horrible hay una persona llena de miedo y con muchísimas necesidades afectivas. A la que amas, porque sabes que es buena gente y que te ama con todo.
Antes era maravillosa el 100% del tiempo, luego fue bajando hasta el límite de lo insoportable para mí: dos o tres crisis por semana y hasta 3 o 4 cambios de humor en un día. No pude más, ella era un pozo sin fondo de amor y dedicación completa. Ella era el centro del universo, capaz de liarla en momentos super inadecuados cuando yo estaba en un mal momento por alguna otra cosa.
La gota que ha colmado el vaso es su relación con mi hijo, a quien culpa de todos nuestros males: a él y a mí por no ser exactamente como ella cree que debería ser con él. Al final, comprendí, eran celos enfermizos. No podía soportar que haya alguien en el mundo más importante que ella para mí, eso le crea tanta inseguridad que focalizaba todo en él y lo usaba como excusa para atacarme de maneras muy dolorsas. Que, al final, haya hecho el amago de agredirme físicamente, que me haya insultado gravemente, que haya pateado mi puerta, que me haya amenazado con que pagaré este abandono... todo eso entiendo que es parte de su trastorno. Pero yo no tengo obligación de soportarlo.
Luego se arrepiente y en sus momentos de lucidez lo ve todo, se avergüenza, promete terapia (con la que es inconstante y no acaba de asumir su diagnóstico). Y a mí se me caen las defensas y me siento fatal por ser firme. Tengo que recurrir al infierno que han sido los últimos tres meses para tomar fuerzas y negarme a verla.
No sé si en un futuro, con esta persona habiendo asumido su problema, medicada y con la terapia más avanzada, conseguiré volver a confiar. Ahora solo pienso en rehacerme. De verdad que siento no haber sido más fuerte y haberla dejado por culpa de esta maldito trastorno. Los TLPs que me leáis... por favor... cuidaros, sed valientes. No tenéis la culpa de vuestro trastorno, pero quienes os quieren tampoco.
besos y felices fiestas.
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Permalink Respuesta por David en
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Tienes razón. Así es...cuando en la relación intervienen dos personas sanas.
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Permalink Respuesta por Carlos Vazquez en
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yo estoy pasando por la etapa de cero contacto bueno y actualizando, al final fui yo quien tomo la desicion de terminarlo todo, 6 años de vivir con ella buenos y malos pero al final se volvieron muy amargos, de sentirme solo, sin cariño, devaluado de que me hiciera ver tantas veces que yo no era lo que ella queria y que ya no teniamos nada en comun en absoluto, la verdad conoci a alguien mas, alquien que me acepto y que quedo encantada asi tal cual soy y fue reciproco, me dolio bastante darme cuenta una vez mas que mi TLP a pesar de que estaba relativamente tranquila los ultimos dias antes de que terminaramos, tarde o temprano pasaria lo inevitable, me dejaria por novena o decima ocacion, ademas desde que comence a sentir algo por otra mujer, me senti tan mal, de estarle siendo infiel aunque no habia pasado nada, preferi tomar valor y terminar algo que hace tiempo estaba condenado. Que si duele, si duele mucho, muchisimo y no pare de llorar 1 dia entero ella trato de hacerme ver que estaba intentando mejorar y que su enfermedad no es su culpa, y se que no lo es pero ya demasiado daño nos habiamos hecho. El contacto 0 te ayuda aunque sea para no caer de nuevo en sus encantos y regresar rendido de nuevo a algo que de antemano sabes que no tendra un buen final para ti.
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